Номер 26 (1341) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Дорогие молодожены! Любите и терпите друг друга до самой старости. Помните: две пенсии гораздо лучше, чем одна.
•••
– А что это граф Суворов ничего не ест?
– Так он теперь средний класс, матушка, уж поел вчерась.
•••
Если обидел чиновника, мало принести ему извинения. Надо их еще и занести.
•••
– Почему шашлык у вас такой невкусный, мясо не жуётся совсем.
– А вы масочку снимите...
•••
– Куда катится мир?!
– Не задавай глупых вопросов. Кати давай!
•••
– Розочка, вы 10 кило поднимете?
– Запросто!
– А 50?
– Легко!
– И 100?!
– А как же я, по-вашему, встаю утром?
•••
– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи «Твиттер» и отстань!
•••
– Сара, вы слышали, они хотят ввести электронных медицинских карт...
– А кнопочка «Поделиться с друзьями» рядом с диагнозом будет?
•••
А теперь все, кто рассказывал или слушал эти расистские анекдоты про блондинок, ну-ка, встали на колени быстро и поцеловали им туфельки!
•••
– У вас какой любимый деловой аксессуар?
– Резиночка.
– Резиночка?!
– Пачки денег перетягивать.
•••
– Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
– Семь...
•••
– Похоже, сэр, что после убийства Флойда американцы решили переписать историю.
– Как переписать, Дживс?
– Черным по белому, сэр.
•••
Лайфхак для работы на удаленке. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдете до компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть ее носком.
•••
– Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние три года…
– Ребенка в садик отдали?
– Да.
•••
– Поздравляю! В газете написали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
– В газете опечатка: не долю, а дулю.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В Перми активисты требуют снести памятник Пастернаку, так как его играл Ефремов.
•••
Стриптизерша так сильно раскрутилась на шесте, что половина зрителей получила кешбэк.
•••
В КНДР продолжается борьба за власть между Ким Чен Ынами.
•••
Израиль. За последние сутки полиция выписала 1555 штрафов за отсутствие масок и еще 155 за наличие масок на неожиданных местах.
•••
Тибет. Буддийский монах захватил монастырь и требует просветления.
•••
В НАСА работают над тем, чтобы предоставить афроастронавтам возможность громить витрины на орбите.
•••
По заверениям ученых, для полного восстановления экономики страны осталось провести еще всего три карантина и два референдума.
•••
О спорте. Российские футболисты очень болезненно восприняли новость о повышении НДФЛ с 13 до 15%...
•••
Если б не новости во всех СМИ, большинство из нас и не узнали бы о том, что Роскомнадзор разблокировал «Телеграм»...
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Америке надо учиться расовой толерантности у России. Например, у Пушкина, имевшего африканские корни, были белые рабы – крепостные крестьяне.
•••
Мальчики, у кого НДФЛ 15% – пишите!
Анжела.
•••
– Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
– Ни фига он хлеб не ест.
•••
А помните то беззаботное время, когда всех волновало, что Прохор Шаляпин спит с пенсионерками?
•••
– У России три беды, и все на «П»: Половцы, Печенеги и П...
– Пандемия?
– Тогда четыре.
•••
Не пора ли моделям преклонить колено перед толстухами?
•••
– Привет! Ты знаешь, кого я вчера видел?!
– Конечно, знаю. Каждого, на кого ты смотрел.
•••
Судя по происходящему, вот и начался глобальный интеллектуальный кризис. Пришло время, когда сформировалось новое поколение людей, воспитанное телепузиками и обученное по системе ЕГЭ.
•••
– Доктор, а когда закончится эпидемия коронавируса?
– Не знаю, я не интересуюсь политикой.
•••
Вон у тети Клавы сын Витька уже в тюрьму сел, а ты все у мамки на шее сидишь.
•••
Если правда, что коронавирус бьет по людям с хроническими заболеваниями, то я как хронический алкоголик в зоне риска.
•••
Принц смотрел на хрустальную туфлю 45-го размера, и постепенно у него внутри холодело...
•••
Помню, как пожелал на Новый 2020 год, чтобы он стал самым незабываемым в моей жизни. Но прошло всего полгода, а я уже понял, что вот это моё желание точно сбылось...
•••
А кем ты хочешь стать, когда выспишься?
•••
– Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
– Яша, я – умный, я даже не возьмусь!
•••
Никогда не делайте того, чего вы не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи.
•••
Нельзя переписывать историю, но оказывается, вносить поправки не возбраняется.
•••
– Ну почему у комарих нет такого принципа: «Не есть после шести!»
•••
Родственники безвременно скончавшегося участкового терапевта одесской поликлиники уже год не могут вступить в права наследства – никто не может разобрать почерк доктора в завещании...
•••
Говорят, деньги – зло, а я все равно не могу на них долго злиться... Видно, сердце у меня доброе и отходчивое.
•••
– Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
– Электрический стул!
•••
Уступил место бабушке в маршрутке, а она сказала: «Хоть один козел уступил...»
•••
Любимое детское воспоминание: ни за что не платить.
•••
– Нет ли у вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 8 до 12 лет?
– Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.
•••
Археологи нашли ножницы возрастом около 4 тысяч лет. Так вот, говорят, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.
•••
Не переименовать ли в рамках политкорректности сеть «Красное и белое» в «Этнические американцы и понаехавшие»?
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Москва. Аркадий Укупник напал на папарацци с требованием себя сфотографировать.
•••
Мой кот – участник движения BLM.
Во-первых, он чёрный.
Во-вторых, он каждую ночь устраивает погромы в квартире.
•••
В Шкурском суде состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестки явиться в суд были разосланы 100000 свидетелям.
•••
Район у нас маленький. Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.
•••
В Тель-Авиве вспыхнули беспорядки в связи с отсутствием повода для беспорядков.
•••
Рабинович при посадке деревьев нашел клад – кувшин золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Слушай, а давай с тобой уедем. Только ты и я, а дальше будь что будет...
– Женщина, я вам еще раз повторяю: пока полная маршрутка не наберется, мы никуда не поедем!
•••
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...
•••
– Зачем ты снова купила пышки, ты же от них полнеешь?
– Не знаю, проходила мимо пекарни, сработала пышечная память.
•••
Женщины, все очень просто! Ведь не зря говорят: «Успех приходит к тем, кто умеет ждать». И только поэтому мужики так часто лежат на диване. Ждут!
•••
– Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.
– Я не выпил?! Да я уже вдрабадан!!!
•••
Девушки называют меня жирным лишь до тех пор, пока не узнают, сколько я зарабатываю. После этого они зовут меня жирным нищебродом.
•••
– По лицу роса, я к тебе боса...
– Даже знать не хочу, откуда ты ползешь по газону в 4 утра и где потеряла туфли!
•••
Да сейчас совсем не поймешь эту молодёжь! Вчера в ночном клубе подсел за столик к одной барышне. Минут 20 нормально все шло, а потом оказалось, что вообще-то она – парень.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 26 (1341) от 30 июня 2020 года
от первого лицахороший примериск удовлетворенлицо с экранао времена! о нравы!происшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияповышение в классекоммуналкабудьте здоровы!юридическая консультацияквартирный вопроспитомцыледниковый периодСделанное в Израиле открытие пересматривает историю человечества
будь здоров! • рекламасад и огородхозяйке на заметку
