ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMediaПродукты на дом
№ 26 (1341) от 30.06.2020 Обновление: 09.07.2020, 22:27 Самый большой сертифицированный тираж (22 500 экз.) в Курской области


«Дмитрогорский продукт» – любимый вкус, знакомый с детства

Старовойт ответил на вопросы курян
Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Анна Сазонова: «Я — абсолютно счастливый человек»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 25 (1340) от 23 июня 2020 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Ты был на Дне России?

– У меня зарплата 15000 рублей, что значит «был»?

•••

Жду, когда мой кот зайдет на кухню и скажет:

– Че это я все время только жру и сплю – может, с ужином помочь?

•••

– Эх, мне бы твои проблемы...

– А ты их что, коллекционируешь?

•••

Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь.

Один:

– А как ты собрался снять 3034 рубля?! Он же мелочь не выдает.

Второй:

– Тихо, придурок, это мой PIN-код!

•••

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:

– Вы со стороны потерпевшего?

•••

– Ты чего такой уставший и печальный?

– Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...

– И давно ты так работаешь?

– Завтра начинаю.

•••

– Вы были в Европе?

– Да я живу в ней.

– И в каком же городе?

– В Перми!

•••

– Постригите меня так, чтобы было красиво.

– То есть лицо отстригаем полностью?

•••

Пандемия коронавируса привела к созданию новой разновидности человека – домасапиенс.

•••

– Сережа, как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?

– Ну да, мы же дружим.

– Так, может, я жду, когда ты напьешься.

•••

– По новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите еще один номер!

– Почему?

– Вы не расписаны!

– О, это что, борьба за нравственность?

– Нет, это борьба за прибыль!

•••

Выпивает иллюзионист Дэвид Копперфильд с таможенником и в порыве откровенности говорит ему:

– Хочешь, я тебе фокус покажу?

– Давай!

– Видишь вон тот вагон?

– Да.

Копперфильд:

– Хоп... – вагона нет.

Таможенник:

– А хочешь, я тебе тоже фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?

– Да.

– Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... – зеленый горошек.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Минздрав признал, что упустил момент начала пандемии коронавируса, так как в это время предупреждал о том, что курение опасно для вашего здоровья.

•••

В Сколково робот-пылесос снабдили искусственным интеллектом. Через 15 минут работы он научился себя выключать.

•••

Опрос CNN показал: 46% американцев поддерживают Джо Байдена, 46% – Дональда Трампа, 8% заняты погромами и еще не определились.

•••

Пенсионерка Лариса Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

•••

Радио Латвии на днях прекращает вещать по-русски и назло Москве переходит на белорусский язык.

•••

Мэр Лондона сократил себе зарплату. Да-а, таких осложнений вирус в России еще не давал.

•••

Вашингтон. Трамп заявил, что даже если проиграет выборы, то все равно будет жить в Белом доме, который построит себе в Чикаго или в Лос-Анджелесе.

•••

Москва. На Кутузовском проспекте готовятся установить новые дорожные знаки «ряд для барина» и «ряд для челяди».

•••

Питер встретил нас так радушно и хлебосольно, что после вечеринки все пошли гулять с собакой без собаки.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

У Олега была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.

•••

«Человек я или тварь жужжащая?» – размышлял дворник, выкашивая траву во дворе многоэтажного жилого дома рано утром в воскресенье.

•••

Откроем вам страшную тайну: со своим самоваром глупо ездить не только в Тулу.

•••

Можно ли считать первым шагом к своему собственному бизнесу регулярное питание бизнес-ланчами?

•••

В парикмахерской.

– Я бы хотел привести в порядок голову!

– О, это не к нам, кабинет психиатра в доме напротив.

•••

Интересный факт: курский «Авангард» никогда не проигрывал «Ювентусу».

•••

Если где-то в общественном месте незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и спросите: «Ты принес деньги?»

•••

У граждан за последние три месяца так выросли доходы, что теперь их официально можно считать доходягами.

•••

– У вас тут просто какой-то дурдом!

– Что значит «какой-то»? Лучший в городе!

•••

Начинает казаться, что индейцы племени майя ошиблись в предсказании будущего конца света всего на несколько лет...

•••

– А ты сегодня радостный такой!

– Да с утра хлебнул немного оптимизма...

•••

В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю. Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок.

•••

Любимое занятие россиян после отмены карантина – узнать цены на отдых в Крыму и Сочи, тихо выматериться и поехать загорать к себе на дачу.

•••

Сообщение службы доставки: «Доставка бесплатная от 2000 рублей. Ваш заказ на 2010, мы вам сделали скидку 20 рублей, теперь заказ 1990 и доставка 400 рублей».

•••

Прочитав новость, что в России планируют повысить пособие по безработице, я понял, что покупка нового «Лексуса» в самое ближайшее время вполне, вполне реальна.

•••

У каждой женщины в гардеробе должна быть маленькая черная маска.

•••

Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и лайки под собственным комментом.

•••

Все штрафы за маски – это ерунда. Главное, чтобы их не догадались нумеровать. А то ведь у многих она одна... с марта.

•••

Душная ночь… Сижу на балконе… Город спит… На небе мерцают звезды… А в окнах домов то и дело мечутся огоньки лампочек холодильников.

•••

Со стены сорвались часы и упали мне на голову – да, время не щадит никого.

•••

Черный юмор – как форум грибников.

Постоянно обновляется.

•••

Очень сложно смотреть американские сериалы про бедных людей, потому что постоянно прикидываешь, ско-лько тебе надо работать, чтобы стать бедным, как они.

•••

Черные маски изначально считаются многоразовыми. А вот голубые и цветные чернеют очень медленно.

•••

На Новый год я осуществлю свою давнюю идею и вывешу на балкон «2024» из елочной гирлянды, чтоб перепугать пьющих сограждан.

•••

А еще не поздно внести в конституцию статью о праве вдыхать кислород и выдыхать углекислый газ?

•••

Кактус – это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.

•••

Хорошие новости:

1. Сегодня лето.

2. Завтра лето.

3. Через месяц лето.

4. Через год лето.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

В полицию Швейцарии обратился российский олигарх, случайно забывший в электричке мешок с платиной.

•••

В Москве прошла незаконная акция с требованиями соблюдать законы. Акция вскоре была пресечена с полным соблюдением законов, что вызвало возмущение тех, кто требовал соблюдения законов.

•••

В Израиле двое судей Верховного суда получили письма с угрозами. Почта Израиля извинилась за задержку остальных писем.

•••

США. В Миннеаполисе банда стражей беспорядка накрыла подпольный полицейский участок.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Жена отказывается стирать свои белые вещи вместе с моими черными трусами в стиральной машине. Могу ли считать это дискриминацией и, если да, куда мне обратиться с жалобой?

•••

Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая. Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тещей. Они меня не узнали.

•••

Если супруг храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.

•••

Жена пилит мужа:

– Ты хоть помнишь, когда мы познакомились?

– Конечно, дорогая. Была пятница, 13-е...

•••

Сказал жене, что она слишком высоко нарисовала брови. Судя по ее лицу, она удивилась.

•••

Вовремя не выброшенная бутылка из-под «Хеннесси» дала Виталику возможность угостить девушку дорогим коньяком еще раз.

•••

Мне было очень тяжело, когда жена ушла. И стало совсем невыносимо, когда она вернулась.

•••

Если ты отыскал у супруги недостатки – вероятно, это те самые, которые помешали ей найти мужа получше.



Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 34 695
Посетителей вчера: 34 432
Всего c 10 марта 2003: 76 891 101
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2020
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных