Номер 25 (1340) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Ты был на Дне России?
– У меня зарплата 15000 рублей, что значит «был»?
•••
Жду, когда мой кот зайдет на кухню и скажет:
– Че это я все время только жру и сплю – может, с ужином помочь?
•••
– Эх, мне бы твои проблемы...
– А ты их что, коллекционируешь?
•••
Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь.
Один:
– А как ты собрался снять 3034 рубля?! Он же мелочь не выдает.
Второй:
– Тихо, придурок, это мой PIN-код!
•••
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
– Вы со стороны потерпевшего?
•••
– Ты чего такой уставший и печальный?
– Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
– И давно ты так работаешь?
– Завтра начинаю.
•••
– Вы были в Европе?
– Да я живу в ней.
– И в каком же городе?
– В Перми!
•••
– Постригите меня так, чтобы было красиво.
– То есть лицо отстригаем полностью?
•••
Пандемия коронавируса привела к созданию новой разновидности человека – домасапиенс.
•••
– Сережа, как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
– Ну да, мы же дружим.
– Так, может, я жду, когда ты напьешься.
•••
– По новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите еще один номер!
– Почему?
– Вы не расписаны!
– О, это что, борьба за нравственность?
– Нет, это борьба за прибыль!
•••
Выпивает иллюзионист Дэвид Копперфильд с таможенником и в порыве откровенности говорит ему:
– Хочешь, я тебе фокус покажу?
– Давай!
– Видишь вон тот вагон?
– Да.
Копперфильд:
– Хоп... – вагона нет.
Таможенник:
– А хочешь, я тебе тоже фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
– Да.
– Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... – зеленый горошек.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Минздрав признал, что упустил момент начала пандемии коронавируса, так как в это время предупреждал о том, что курение опасно для вашего здоровья.
•••
В Сколково робот-пылесос снабдили искусственным интеллектом. Через 15 минут работы он научился себя выключать.
•••
Опрос CNN показал: 46% американцев поддерживают Джо Байдена, 46% – Дональда Трампа, 8% заняты погромами и еще не определились.
•••
Пенсионерка Лариса Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
•••
Радио Латвии на днях прекращает вещать по-русски и назло Москве переходит на белорусский язык.
•••
Мэр Лондона сократил себе зарплату. Да-а, таких осложнений вирус в России еще не давал.
•••
Вашингтон. Трамп заявил, что даже если проиграет выборы, то все равно будет жить в Белом доме, который построит себе в Чикаго или в Лос-Анджелесе.
•••
Москва. На Кутузовском проспекте готовятся установить новые дорожные знаки «ряд для барина» и «ряд для челяди».
•••
Питер встретил нас так радушно и хлебосольно, что после вечеринки все пошли гулять с собакой без собаки.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
У Олега была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.
•••
«Человек я или тварь жужжащая?» – размышлял дворник, выкашивая траву во дворе многоэтажного жилого дома рано утром в воскресенье.
•••
Откроем вам страшную тайну: со своим самоваром глупо ездить не только в Тулу.
•••
Можно ли считать первым шагом к своему собственному бизнесу регулярное питание бизнес-ланчами?
•••
В парикмахерской.
– Я бы хотел привести в порядок голову!
– О, это не к нам, кабинет психиатра в доме напротив.
•••
Интересный факт: курский «Авангард» никогда не проигрывал «Ювентусу».
•••
Если где-то в общественном месте незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и спросите: «Ты принес деньги?»
•••
У граждан за последние три месяца так выросли доходы, что теперь их официально можно считать доходягами.
•••
– У вас тут просто какой-то дурдом!
– Что значит «какой-то»? Лучший в городе!
•••
Начинает казаться, что индейцы племени майя ошиблись в предсказании будущего конца света всего на несколько лет...
•••
– А ты сегодня радостный такой!
– Да с утра хлебнул немного оптимизма...
•••
В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю. Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок.
•••
Любимое занятие россиян после отмены карантина – узнать цены на отдых в Крыму и Сочи, тихо выматериться и поехать загорать к себе на дачу.
•••
Сообщение службы доставки: «Доставка бесплатная от 2000 рублей. Ваш заказ на 2010, мы вам сделали скидку 20 рублей, теперь заказ 1990 и доставка 400 рублей».
•••
Прочитав новость, что в России планируют повысить пособие по безработице, я понял, что покупка нового «Лексуса» в самое ближайшее время вполне, вполне реальна.
•••
У каждой женщины в гардеробе должна быть маленькая черная маска.
•••
Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и лайки под собственным комментом.
•••
Все штрафы за маски – это ерунда. Главное, чтобы их не догадались нумеровать. А то ведь у многих она одна... с марта.
•••
Душная ночь… Сижу на балконе… Город спит… На небе мерцают звезды… А в окнах домов то и дело мечутся огоньки лампочек холодильников.
•••
Со стены сорвались часы и упали мне на голову – да, время не щадит никого.
•••
Черный юмор – как форум грибников.
Постоянно обновляется.
•••
Очень сложно смотреть американские сериалы про бедных людей, потому что постоянно прикидываешь, ско-лько тебе надо работать, чтобы стать бедным, как они.
•••
Черные маски изначально считаются многоразовыми. А вот голубые и цветные чернеют очень медленно.
•••
На Новый год я осуществлю свою давнюю идею и вывешу на балкон «2024» из елочной гирлянды, чтоб перепугать пьющих сограждан.
•••
А еще не поздно внести в конституцию статью о праве вдыхать кислород и выдыхать углекислый газ?
•••
Кактус – это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.
•••
Хорошие новости:
1. Сегодня лето.
2. Завтра лето.
3. Через месяц лето.
4. Через год лето.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
В полицию Швейцарии обратился российский олигарх, случайно забывший в электричке мешок с платиной.
•••
В Москве прошла незаконная акция с требованиями соблюдать законы. Акция вскоре была пресечена с полным соблюдением законов, что вызвало возмущение тех, кто требовал соблюдения законов.
•••
В Израиле двое судей Верховного суда получили письма с угрозами. Почта Израиля извинилась за задержку остальных писем.
•••
США. В Миннеаполисе банда стражей беспорядка накрыла подпольный полицейский участок.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Жена отказывается стирать свои белые вещи вместе с моими черными трусами в стиральной машине. Могу ли считать это дискриминацией и, если да, куда мне обратиться с жалобой?
•••
Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая. Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тещей. Они меня не узнали.
•••
Если супруг храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.
•••
Жена пилит мужа:
– Ты хоть помнишь, когда мы познакомились?
– Конечно, дорогая. Была пятница, 13-е...
•••
Сказал жене, что она слишком высоко нарисовала брови. Судя по ее лицу, она удивилась.
•••
Вовремя не выброшенная бутылка из-под «Хеннесси» дала Виталику возможность угостить девушку дорогим коньяком еще раз.
•••
Мне было очень тяжело, когда жена ушла. И стало совсем невыносимо, когда она вернулась.
•••
Если ты отыскал у супруги недостатки – вероятно, это те самые, которые помешали ей найти мужа получше.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 25 (1340) от 23 июня 2020 года
потемкинская деревняснимая ограниченияВ Курской области заработали летние веранды кафе и ресторанов
здравоохранениелицо с экранао времена! о нравы!благоустройствокак живет глубинкамы в ответе за тех...Губернатор привез корм для бездомных животных в приют под Курском
основной законрезонансный случайТрагедия на Сеймском мосту. Пьяный водитель убил велосипедиста
опасные связирезонансный случайтрагедии на водеприрода и мыпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествиямяч в корзинеснятие ограниченийполезно знатьот винта!юридическая консультациявопрос прокуроруприродная аптекасрочно к врачуберегите ноги!хозяйке на заметкувкусно и полезносезонное
