Номер 24 (1339) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, во мне течет твоя кровь!
– Пациентка, отстаньте от донора, дайте ему отдохнуть!
•••
– Вчера за грибами ходил, целое ведро набрал. Для тещи.
– А если они ядовитые?
– Что значит ЕСЛИ?
•••
– А ты точно не врешь? Можешь мне слово дать?
– Да что там слово! Я тебе в придачу ещё горсть знаков препинания отсыплю.
•••
Говорят, что на время самоизоляции Роман Абрамович решил купить себе Таиланд. На кассе у него спрашивают:
– Пхукет брать будете?
•••
– Сарочка, после 20 лет совместной жизни я подготовил поправочку в наш брачный контракт.
– Всего одну поправку?
– Да, всего одну, из 206 пунктов.
•••
– Российские звезды эстрады жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
– А кто им мешает выступать в подземных переходах?
– На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть самодеятельностью.
•••
– Лето пришло. И становится значительно лучше.
– Погода налаживается?
– Еще как! Дожди значительно теплее!
•••
Диалог коллег:
– У меня, наверное, зимняя спячка.
– Наступила зима и ты спятила?
•••
Где-то в недалеком будущем.
– Здравствуйте, вы позвонили в «скорую помощь»! Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас инфаркт, нажмите один. Если инсульт – два. Если сердечный приступ – три. Или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг.
•••
– Не угостите даму выпивкой?
– Я женат.
– Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе выпить?
•••
Ночью в морг пришел мужчина:
– Извините, меня зовут Иван Сидоров. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно, я у вас посижу? Жена должна позвонить...
Через некоторое время звонит телефон. Дежурный берет трубку:
– Алло? Да, это морг! Кто? Иван Сидоров? Да, здесь! Алло, женщина, что там у вас упало?..
•••
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. После разговора двух россиян машина сначала задымилась, а потом и взорвалась.
– Ты собираешься встречать Старый Новый год?
– Да нет, наверное.
– Ну а че, точно там известно, не известно?
– Да поглядим, позже решим: будем – не будем...
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Вашингтон. Толпа мэров, уволенных из-за массовых протестов, переворачивает машины, жжет покрышки и громит магазины.
•••
В Москве пробки 7 баллов. Людям надоело сидеть дома, и теперь они сидят в машинах.
•••
В Китае начато производство кепок и футболок с надписью «Бойкот Китаю» из-за высокого спроса на них в Индии.
•••
С середины июня в России постепенно начнут разрешать трогать лицо.
•••
В США и Канаде, наверное, скоро запретят хоккей, так как в него играют в основном белые и бьют по черной шайбе.
•••
Говорят, в июле всех москвичей, которые будут сидеть дома, обяжут заплатить штраф 5000 рублей за нарушение режима отмены режима самоизоляции.
•••
Российский космонавт помещен на карантин после того, как был замечен в открытом космосе без маски.
•••
В Москве отменяют график прогулок и вводят график загулов.
•••
В Израиле под угрозой движение поездов: Минздрав требует увеличить расстояние между рельсами до двух метров.
•••
ЦИК предложил заменить электронное голосование электрическим. У кого ночью свет выключен, тот за решения правительства.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Ревизия на складе.
– И куда делся вагон растворимого кофе?!
– Куда, куда... растворился!
•••
– Ты Машку видела? Похудела как! За два месяца килограммов 20 сбросила! Интересно, на какой она диете сидит?
– «Пособие по безработице» называется…
•••
– А что означают твои татуировки?
– Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.
•••
Снял на работе маску. Многие не узнали.
•••
Жена купила конфеты «Лесная белочка». Нарисована белочка. Читаю на обороте: «Состав: белки – 8,5%».
•••
Шел 4-й месяц карантина. Работать за еду было ещё не престижно, но уже не стыдно.
•••
– Ну-с, приступим! – сказал сердечный приступ.
•••
Просто напоминание: еще и половина 2020-го не прошла.
•••
Во всем есть плюсы: если начало пандемии научило всех мыть руки, то масочный режим заставляет всех чистить зубы, чтобы не чувствовать свое дыхание.
•••
Лето! Жара! Люблю холодненькую окрошку на пиве. Только без всяких там овощей, колбасы, яиц.
•••
– А когда отменят все ограничения?
– Видимо, когда ученые изобретут вакцину от митингов.
•••
Наконец-то наступили солнечные дни, и в условиях масочного режима нас ждет весьма своеобразный загар на лицах.
•••
Впервые не поехал на море из-за коронавируса. До этого не ездил из-за отсутствия денег.
•••
Дикари считали, что фотоаппарат может украсть душу у того, кого снимают. «Инстаграм» доказал, что они были правы.
•••
Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.
•••
Сапeр – напарнику по рации:
– Я обнаружил взрывное устройство!
– Какого цвета провода?
– Один пепельно-розовый, второй нежно-бирюзовый...
– Ох, Мишка, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!
•••
Реклама стоматологической клиники: «Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста».
•••
Есть мнение, что для многих людей чипирование – единственная возможность получить хоть чуточку интеллекта, пусть и искусственного.
•••
Добрый вечер, уважаемые телезрители! Темы наших сегодняшних новостей:
– Работы лишатся в ближайшее время до 10% россиян.
– Помощи в виде раздачи денег всем не будет.
– Ранняя, румяная, ароматная земляника уродилась этим летом в лесах. И грибы!
•••
Водкой коронавирус не убить, но его можно сильно напугать.
•••
Давайте на минуту остановимся и обсудим действительно важные вопросы. Например, почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску.
•••
На собеседовании.
– Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей.
– А что вы еще умеете делать?!
•••
Мое основное средство индивидуальной защиты от коронавируса – это задержка дыхания при прохождении встречного пешехода.
•••
Коллективное безумие – побочный эффект коллективного разума.
•••
А вы заметили, как умно кто-то когда-то спроектировал студию «Что? Где? Когда?». Если знатоки замолчат и откинутся в креслах, то между их лицами будет ровно полтора метра!
•••
Дегустатор йогуртов, открывая дверь дома, по привычке облизывает ее изнутри.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
В США разъяренная толпа, ворвавшаяся в супермаркет, столкнулась с довольной толпой, выходящей оттуда с добычей.
•••
Два автолюбителя:
– Слышал? В России собираются построить платные автодороги, которые будут в два раза дешевле бесплатных.
– Это как?!
– На платных не будет ГИБДД.
•••
Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в Америке приняли решение переименовать полицию в милицию и провести переаттестацию.
•••
В Сокольники забрели два молодых лося. Как удалось выяснить столичной полиции, ими оказались два случайно заблудившихся гопника из Южного Бутово.
•••
– Слушай, не ходи за сигаретами с фальшивой купюрой.
– Да ладно! Можно подумать, из-за этого меня полиция задушит и начнется революция.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвертый день моется...
•••
Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.
•••
– Ты не знаешь, как можно парня вернуть?
– А у тебя чек сохранился?
•••
Заподозрил коронавирус и испугался, когда жена готовила, а я не мог ничего унюхать. Оказалось, у нее первый раз за много недель ничего не подгорело…
•••
– Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
– Всего или своих?
•••
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Средней Азии к нам переехало.
•••
– Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
– Нет.
– Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
– Чебурек.
– Один или два не будешь?
– Два.
•••
Мужчина – это охотник, который с легкостью попадает во все расставленные женщиной капканы.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 24 (1339) от 16 июня 2020 года
оформляем квитанциибудь в курсе!сезонноездравоохранениеутратанаша гордостьах, лето!будь осторожен!героический поступокпреображениенеожиданный уловтайны историивода не прощает ошибокбудь осторожен!из зала судапроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияподготовка к сезонуу канатов рингабольшой баскетболстатистикакоммунальные услугижилинспекция разъясняетмедикаменты
акция • рекламаПодписка на слуховой аппарат в «Академии Слуха»: новый слуховой аппарат каждые два года!
советы врачапамятка здоровьядавайте приготовим!сад и огородхозяйке на заметку
