Номер 22 (1337) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Какие планы на день?
– За очками в оптику схожу.
– А потом?
– Потом видно будет.
•••
Видя на главной странице «Яндекса» рядом с уровнем самоизоляции «На улице есть люди. Останьтесь дома», все больше чувствую себя неизвестным существом, читающим предостережения для инопланетных пришельцев.
•••
– Как у вас здоровье?
– Хорошо, вируса вроде бы нет...
– А с деньгами?
– Ещё лучше! Их точно нет.
•••
– Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 млн долларов?
– И что тут удивительного?
– Это малая часть от его зарплаты. Это как если я сфоткаюсь с творогом.
•••
– Ты почему такой злой, нервный, раздраженный?
– У меня ПМС.
– ?!
– Перчаточно-масочное состояние.
•••
– Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
– Может, синица?
– Может, но лучше виски.
•••
– Россиянам хотят заменить бумажные паспорта на приложения в смартфонах.
– Ага, и это приложение ради безопасности владельца будет каждые полчаса требовать обновления, сделать селфи с привязкой к местности и проверить отпечатки пальцев.
•••
– Что общего между балериной и волком?
– Обоих ноги кормят.
•••
В это непростое коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии – пионерском салюте. Текст приветствия, разумеется, нужно немного подправить:
– Будь здоров!
– Всегда здоров!
•••
Наскучила жизнь? Хочешь поразвлечься? Просто скажи кому-нибудь: «Я уже почти не кашляю».
•••
– Папа, а правда мы душевно богатые?
– Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!
•••
Будни самоизоляции. Активно помогаю сыну в поисках конфет, которые сам съел час назад.
•••
А через маску алкотестер работает?
•••
Только что какой-то придурок летел по городу 150 км/ч, вообще идиот! Еле обогнал его.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Сентябрь–2020. Власти объявили об очередном смягчении ограничений по коронавирусу: на работу могут вернуться люди, чьи фамилии начинаются на букву «Т».
•••
Есть мнение, что после вступления в силу закона о дистанционном голосовании на следующих выборах вполне может победить дочка Алсу.
•••
Топ новостей. Мишустин резко поправил запонку!
Голикова в сердцах надела очки!!
Собянин неистово моргнул!!!
•••
В этом году всех выпускников вузов с легкостью трудоустроят лучшие компании страны. Потребность в курьерах просто невероятная.
•••
В Екатеринбурге был такой ураган, что несколько самолетов сами внепланово возобновили полеты.
•••
В Северной Корее разработано лекарство от коронавируса, одновременно являющееся колбасой.
•••
В США из-за экономического кризиса тысячи миллионеров остались без яхты над головой.
•••
А может, давайте уже что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Черный день настал, а старая одинокая лыжа на балконе так и не пригодилась.
•••
Мы-то думали, глобальное потепление – это пляж в апреле, а не куртки в конце мая.
•••
В связи с тем что правительство разрешает москвичам гулять по три раза в неделю на улице, возник вопрос: нужно ли будет гуляющим ходить по кругу и с руками за спиной?
•••
Фехтование – лучший спорт для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдет ближе положенного, его всегда можно элегантно проткнуть шпагой.
•••
Опять неделя холодов без отопления. Идея поджечь одну из комнат, чтобы согреть остальные, уже не кажется совсем идиотской.
•••
– А вот ты бы мог попасть белке в глаз?
– Ну, ведром, например.
•••
Самоизоляция лишила нас главной майской традиции – выходить на улицу, чтобы согреться.
•••
Знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать синей изолентой, то срок его службы увеличится со 128 до 129 лет!
•••
Скорее всего, я богатею.
Просто процесс протекает бессимптомно.
•••
– Допустим, ты нашел чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
– Миллион в плохой чемодан не положат! Продам.
•••
В связи с невозможностью пляжного отдыха в этом году всем россиянам дадут попрыгать на волнах коронавируса.
•••
Принял решение досрочно закончить марафон «Месяц без алкоголя», который начал вчера.
•••
Сфотографировал пять тысяч на телефон – отправил на ремонт онлайн-школы.
•••
Эволюция российской экономики.
1980 год – есть работа, есть деньги, полки магазинов пустые.
2020 год – нет работы, нет денег, полки ломятся от товаров.
•••
Боюсь показаться несовременным, но не пора ли в европейской части России начать летний отопительный сезон?
•••
Проснулся в 11, сделал завтрак.
Днем посмотрел сериал.
Да, не так я представлял борьбу за выживание нашего вида.
•••
– А у вас есть маски от штрафов?
•••
Маска одноразовая порвалась – двух недель не относил. Ребят, средний класс, подскажите, лучше зашить или заклеить?
•••
Есть люди, которым не доверяешь настолько, что после рукопожатия пересчитываешь пальцы.
•••
Надеюсь, теперь руководство авиакомпаний на себе ощутило чувство пассажиров, когда объявляют задержку рейса сначала на часик, потом еще на часик, потом еще…
•••
У меня из смартфона пропал шагомер. Наверное, он, проанализировав мою активность за последние два месяца, решил, что я умер, и самоудалился.
•••
Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них постоянно там гарцует, запряженная в сани, – разрешат?
•••
Подав заявление об уходе, московский карантин должен отработать ещё две недели.
•••
– О, привет, а мы как раз о тебе говорили!
– И что говорили?
– Хоть бы не припёрся.
•••
Мы так и не поняли, как москвичам можно гулять с 1 июня – попарно или попеременно?
•••
Владимир Соловьев опубликовал в «Инстаграме» своё фото в маске. Первый же комментарий под фотографией: «Вам так идёт закрытый рот».
•••
Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?
•••
Майские жуки приняли решение о возобновлении полетов с 1 июня, которые ранее были приостановлены из-за эпидемии коронавируса.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
– Антитела есть? А если найду?
•••
Следователи после перестрелки в Москве возбудили уголовное дело по трем статьям: «Хулиганство», «Покушение на убийство» и «Незаконный оборот оружия». А где же штраф за нарушение режима самоизоляции?
•••
Действия москвича, плюнувшего в грабителя, признаны превышением мер необходимой самообороны.
•••
После двух месяцев самоизоляции и обжираловки в квартире было обнаружено два антитела.
•••
Алкоголика Сидорова откачали в реанимации, но аппарат ИВЛ все время просил закусить и в конце концов закурил.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Моя жена совсем поседела от раздумий.
– О чём же она размышляет?
– Покраситься ей в блондинку или в рыжую?
•••
Любовь – это когда ты разбила машину, а муж говорит – да ладно, не расстраивайся, это все фигня.
•••
– Выходи за меня!
– Сейчас нельзя никуда выходить!
•••
Положила печенье в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю.
•••
– А ты ждал, что я сниму маску на первом свидании?
Я не такая.
•••
Я на самоизоляции так очистилась, что ко мне вернулись 10 кг, сброшенные в сентябре.
•••
– Маша, а ты пойдешь со мной на свидание?
– Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.
•••
– Иди есть рыбный плов с огурцами!
– Ты же готовила суши?!
– Ну, мало ли что я готовила.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 22 (1337) от 2 июня 2020 года
какие люди!Ведущего ТВ-шоу «Поедем, поедим!» накормили курскими креветками, варениками с дырочкой и шаурмой
дух авантюризма
производство • рекламаблагоустройствоко дню защиты детеймедпомощь в воздухеиз глубины вековтрагедии на дорогахсмерть по неосторожностиКурская область. В Пристени судят мужчину, обвиняемого в гибели трех детей
итог семейной ссорыбольшая играКакая судьба ждет курский «Авангард»? Губернатор готов отдать свою зарплату на лицензирование клуба
будь бдителен!безопасностькоммунальные услугиимуществообразованиеюридическая консультациявопрос прокурорускорая помощьприятного аппетита!сад и огород
