Номер 21 (1336) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Женщина, немедленно выйдите из магазина!
– Но я же в маске!
– Из огурцов?!
•••
– А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
– И что с того?
– Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне – это велосипед!
•••
– Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет и вообще благотворно влияют на общее состояние организма
– Видимо, автомеханик вы так себе
•••
– Сегодня, наконец, сдал тест на COVID-19
– Молодец! А какой вопрос был самый сложный?
– Ты что, придурок?
– И что ты ответил?
•••
Не понимаю, почему государство не может просто напечатать кучу денег и раздать их мне одному.
•••
– Извините, можно я вас побеспокою?
– Да, конечно. В чём дело?
– Ни в чём. Просто я хотел вас побеспокоить
•••
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищете пункт о совместимости с алкоголем?
•••
– Отправьте мне эти документы по факсу.
– К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
– А где вы находитесь?
– В мае 2020-го.
•••
Если вам не нравится носить маску, не спешите ее снимать – аппарат ИВЛ вам понравится еще меньше.
•••
– Почему, несмотря на увеличивающееся количество заразившихся, в регионах снова запускают заводы?
– Да потому что в цехах большинства провинциальных производств коронавирус выжить не может!
•••
Самоизоляция показала, что со многими нашими гражданами в разведку не пойдешь.
Они встанут во весь рост и пойдут на врага с криком: «Враки все это! Стоячего пуля не берет. Попадают всегда в ползущего!»
•••
– Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
– Простите, а вы точно стоматолог?
•••
– Клава!!! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
– Я что, замужем?!
•••
– Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
– Ну дык вы нам пиво вообще никогда не дарите!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
С 1 июля иностранные авиакомпании возобновят полеты в Москву, но садиться самолеты пока не будут.
•••
Узнала из сюжета на российском ТВ, что врачам не выплачивают дополнительные надбавки, заставляют выходить сверхурочно, что 20% ресторанов и кафе не откроются после карантина, а бизнес не получает от государства должной материальной поддержки!
Очень тяжелая ситуация, конечно, в Бельгии, очень.
•••
Предложено рассчитывать зарплату депутатов, исходя из часов, минут и секунд, которые они провели в округах рядом со своими избирателями.
•••
Минздрав Саудовской Аравии в связи со спадом эпидемии разрешил женщинам не надевать вторую маску под паранджу.
•••
Петербург. Соседи опасаются за Михаила Боярского – в квартире артиста уже неделю не скрипит потертое седло.
•••
В новостях сказали, что нужно держать друг от друга дистанцию в 2 метра. В связи с этим у меня вопрос: а обязательно так близко подходить?
•••
В Израиле пандемия отменена из-за аномальной жары.
•••
Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Как вы думаете, на новый учебный год надо будет детей в школу одевать или пижамы хватит?
•••
Римские власти в предпоследний день Помпеи заявляли: пик вулканической активности пройден, возвращайтесь к работе.
•••
Наконец-то посмотрел фильмы, которые советская цензура «убрала на полку» Зауважал советскую цензуру!
•••
С маской нужно обращаться осторожнее. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.
•••
Автомобиль – это не роскошь, роскошь – это бензин.
•••
Как предательски звенит во время карантина по утрам в пакетах мусор!
•••
Со всего мира приходят сообщения, что коронавирус идет на спад. Я извиняюсь, это мы побеждаем или люди уже заканчиваются?
•••
Судя по тенденциям в оптимизации сферы образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».
•••
Самая действенная надпись на калитке: «Во дворе злая собака! Цепь – китайская!»
•••
По мотивам фильма «Властелин колец» начат выпуск новой водки «Две крепости» – 80 градусов. Почувствуй себя орком!
•••
Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю: многие говорят, что я дебил, и все становится на свои места.
•••
Поработали удаленно через «Скайп»? Теперь так же и на курортах побываем!
•••
В сущности, все мероприятия власти во время пандемии можно описать одной фразой: «Рот закрой!»
•••
Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.
•••
Если решена проблема «кто подаст стакан воды в старости», то «кто утку выносить будет» тоже не вопрос. Пора озаботиться вопросом: «Кто не даст отключить аппарат искусственного дыхания».
•••
Маленькая хитрость для людей, у которых из-за маски запотевают очки. Вам на помощь придет спиртосодержащая жидкость: просто берете немного водки, выпиваете ее – и вам уже никуда не надо идти.
•••
Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего этого я не сделал, но время появилось.
•••
Лайфхак от бывалого собачника: купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция, скажите, что собачка на прогулке убежала, а вы ее ищете!
•••
Антипрививочники возмущены отсутствием прививки от коронавируса, от которой они могли бы отказаться.
•••
Какие новогодние желания, видимо, загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «Чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по субботам, а вообще».
Российские олимпийцы: «Если нас не пустят на Олимпиаду в Токио, так пусть никто туда и не поедет».
Лукашенко: «Чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть».
Собачки: «Чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять».
Полицейские: «Чтобы можно было кого угодно останавливать просто так для проверки документов и выписки штрафов».
Учителя: «Чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать».
Невыездные за границу: «Раз уж нам нельзя – так пусть и никого не пускают!»
Жены: «Чтобы отменили все эти дурацкие спортивные матчи и закрыли все бары!»
•••
Сейчас моя дорога на работу – это путь от кровати до компьютерного стола. Но я все равно опаздываю. Начинаю подозревать, что проблема все-таки во мне.
мне.копожатий?» – подумал один уханьский учёный, уходя в январе с работы
•••
2000: К 2020 у нас будут летающие машины.
2020: Не летают даже самолёты.
•••
Интересно, а после отмены карантина многие захотят уйти в отпуск?
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Капитану российского судна, захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного за шкипера японского танкера. Заодно отметили и встречу выпускников РУДН.
•••
В России хотят ввести уголовную ответственность за ложные доносы на чихающих соседей.
•••
В Шкурске в подвале жилого дома правоохранители «накрыли» нелегальную школу. В ходе спецоперации задержаны пять учеников 6-го класса, совместно занимавшихся математикой. Еще двоим удалось скрыться. Теперь нарушителям грозит 14-дневный карантин. Бумажные учебники и тетради изъяты.
•••
Хакеры взломали электронные счета Пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.
•••
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сложил из хулигана журавлика.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.
– Так у нее челка...
•••
Я сегодня очень расстроилась, когда узнала, что для того чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.
•••
Мать – дочери:
– Люди говорят, что ты по улице без маски ходишь, бесстыжая!
•••
– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну, отдай!
– Девушка, успокойтесь! Стpaховочку и техпаспорт на машину, пожалуйста.
•••
– Петенька, а кем вы работаете?
– Слесарем, Маруся.
– О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
•••
Парень говорит девушке:
– Я думаю, нам надо расстаться.
– Ты даже не представляешь, что теряешь, ведь я исчезающий вид. У меня все свое: ногти, волосы, брови, ресницы, губы и даже грудь.
•••
– Дорогой, давай оформим наши отношения!
– Ну, хорошо, тащи гирлянды и дождик!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 21 (1336) от 26 мая 2020 года
Жара, засуха, дожди и ураганы? Какой будет летняя погода в Курской области
Экс-председателя комитета ЖКХ Курска обвиняют в ущербе городу в 100 миллионов
«Решала» из Курска обманул жителей страны на 10 миллионов рублей