Номера газеты ДДД / Архив / 2020 год / Номер 18 (1333)

5 мая 2020 годаВсе статьи

Номер 18 (1333) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Изя, а шо, таки в Москве штрафуют людей за нарушение самоизоляции?

– Ой, Софочка, я вас умоляю. Конечно, штрафуют.

– И где больше, в метро или на улице?

– Больше по телевизору и в Интернете.

•••

– Ватсон, а пойдемте на болота гулять…

– Но нельзя, сэр Генри, карантин.

– А мы скажем, что собачка убежала, ищем…

•••

Работа из дома.

Ожидание: домашнее какао, солнышко, любимая музыка, прогулки за вкусностями в перерывах. Реальность: в час дня почистил зубы, в пять вечера позавтракал кукурузой из банки. Чешешься.

•••

– А чем вы будете заниматься после карантина?

– Как чем? Как и все нормальные люди, буду готовиться к Новому году.

•••

– Ты что такое?

– Я – твое счастье.

– А почему такое – ну, не очень…

– Ну, не знаю, ты же сам меня ковал.

•••

Фразы учителей на удаленке:

1) Выйди и зайди в Skуре нормально.

2) Что смешное я сказала? Скинь ссылку, вместе посмеемся.

3) На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?

4) Сидим! Звонок для учителя, это в дверь, еду принесли.

5) Папу с мамой – быстро к монитору!

•••

На совещании правительства во времена пандемии.

– Штрафы за перемещение людей по улице без пропуска надо установить зонально: там, где нарушают, – увеличить, чтобы боялись нарушать. А там, где не нарушают, – уменьшить, чтобы не боялись нарушать.

•••

– А в мазуте вирус может жить?

– Нет, конечно.

– Тогда нахрена мне, трактористу с 30-летним стажем, мыть руки?

•••

– Маски есть?

– Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное.

– А зачем мне слабительное?!

– Вы его примете, и вам уже не захочется из дома выходить.

•••

– Приступаем к сдаче зачета!

– А учебниками пользоваться можно?

– Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек – 17.

•••

– У вас кран течет?

– Нет...

– Но Ивановы же здесь живут?

– Нет, они съехали месяц назад!

– Вот люди – сантехника вызвали, а сами уехали!

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Евросоюз планирует создание карантинных клиник в странах Северной Африки и Ближнего Востока для будущих европейцев.

•••

Северная Корея. Остается по-прежнему неизвестным, Ким еще Чен или уже Ын.

•••

Власти подготовили новые меры поддержки населения: люди получат отсрочку по уплате штрафов за просрочку оплаты штрафов.

•••

В психиатрическую больницу доставлены люди, утверждавшие, что они сами своими глазами видели работу коммунальных служб.

•••

Москва. Госбанк потребовал, чтобы маски и перчатки при посещении банков отныне носили не только грабители.

•••

Дональд Трамп считает, что Ким Чен Ын скорее жив, чем мёртв.

•••

В Беларуси провели массовый субботник, его участники выкорчевали посевы коронавируса.

•••

Трамп подписал указ о запрете на иммиграцию. Иммигранты, которые успели просочиться в страну в последние 100 лет, будут высланы.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Кто бы мог подумать, что профессией будущего окажется курьер?

•••

Карантинные хроники. Наши собаки считают, что мы бросили работу ради них. А наши коты уверены, что нас уволили, потому что мы – неудачники. В чем, собственно, они никогда и не сомневались.

•••

Если вы думаете, что 2020-й – год-катастрофа, подумайте о 2050-м, когда миром будут править люди, обученные дома пьяными родителями.

•••

Хорошо жить одному, никто не мешает: захотел – в магазин пошел, захотел – мусор вынес, захотел – помер.

•••

– Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?

– Ну, это смотря над кем вы смеетесь... Может и сократить...

•••

Говорят, что коронавирус пытался атаковать спартанцев. Но они просто сбросили его со скалы.

•••

Ой! А я вас без маски не узнал.

•••

Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного – самогон, из специй – черный перец, а из цитрусовых – репчатый лук…

•••

Может показаться, что жизнь в стране подорожала. Но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.

•••

– Почему у вас в паспорте фото в профиль?

– Так вы паспорт боком держите!

•••

Теперь аббревиатуру ППС начали расшифровывать по-новому: печенеги, половцы, спартанцы.

•••

Купила себе салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А вы как собираетесь отдыхать в этом году?

•••

– В Москве очень строгий карантин – спецпропуска для пешеходов и автолюбителей, огромные штрафы, но при этом магазин можно посещать без маски. Просто хотят знать в лицо всех, у кого остались деньги.

•••

Бобровая струя, барсучий жир, гриб чага, мумиё – все нормально.

Почему же от летучей мыши столько проблем?

•••

Мир превратился в Лас-Вегас. Никто не работает. Все теряют деньги, пьют в любое время суток. И никто не знает, какой сегодня день недели.

•••

Эпидемия в России закончится тогда, когда в ток-шоу на ТВ снова начнут обсуждать Украину, а не коронавирус.

•••

Повышение заработной платы с 10 тысяч рублей до 30 тысяч долларов мгновенно меняет коммунистическую идеологию человека на прозападную.

•••

А что если карантин кончится, а привычка начинать пить в обед – нет?

•••

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

•••

О том, что карантин, наверное, затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.

•••

Доктор, проверьте, это у меня ещё пульс или уже таки нервный тик?

•••

Карантин покажет, кто реально интроверт, а кто просто выделывался.

•••

«Матч ТВ» идет всё глубже... Уже показывает матчи сборной СССР по футболу на чемпионате 1970 года в Мексике.

Если власти еще продлят карантин, болельщики, наверное, смогут увидеть и матчи первого чемпионата мира–1930 в Уругвае.

•••

Это год Мыши и, видимо, летучей. Плохо мы его встретили, наверное, вот она и мстит.

•••

Город засыпает – просыпается соседка, которой нужно курить на лестничной площадке и налаживать личную жизнь по телефону.

•••

Интересно, а после отмены карантина многие захотят уйти в отпуск?

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

– Подсудимый, то есть вы не признаете, что убегали от органов правопорядка?

– Никак нет, уважаемый суд, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.

•••

ЦРУ потребовало начать следствие против больных COVID-19 по подозрению в сотрудничестве с китайскими вирусами.

•••

В России стали проводить первые онлайн-свадьбы. Всем хорошо, все пьяные и ни одной драки.

•••

Пошел в магазин. Остановили. Оштрафовали на килограмм лимонов.

•••

Сотрудники ГИБДД решили перечислять 20% взяток в Фонд борьбы с коронавирусной инфекцией.

•••

В этом году с днем рождения первыми поздравили судебные приставы. Вроде пустячок, а приятно.

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

В режиме самоизоляции есть и свои плюсы. Вот я с женой, слава Богу, на балет не попал.

•••

Прочитала статью, как надо и как не надо носить мини. Если коротко, то: до 30 надо носить мини, а после 30 – лучше не надо.

•••

Одна красивая и умная девочка вместо хулигана влюбилась в хорошего мальчика и напрочь сломала пространственно-временной континуум.

•••

Госстат сообщает, что благодаря карантину в стране погашены все задолженности по супружескому долгу, включая пени.

•••

Поспорил с женой и проиграл. Пришлось весь день говорить только «нет». Вечером пришел сосед и говорит: «Пойдем, выпьем по 100 грамм!» Жена на меня смотрит и улыбается. Ну я и ответил: «А почему бы и нет?»

•••

SMS мужу: «Милый, я сегодня домой не приду, я у Олеси и здесь ночевать буду, можешь не ждать».

Ответ: «И чего ты врешь, я сейчас у нее».

•••

Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через неделю появляется дома и протягивает жене пакет:

– Вот, держи рыбу.

– Так это же селедка!

– Машина сломалась, а места там глухие – связи нет. Хорошо, у Васьки оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили...