ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMediaПродукты на дом
№ 27 (1342) от 07.07.2020 Обновление: 15.07.2020, 22:07 Самый большой сертифицированный тираж (22 200 экз.) в Курской области


Игорь Скляр посетил в Курске родную школу

На сколько в Курской области подорожали услуги ЖКХ
Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Елена Кукина: «У меня очень творческая работа»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 17 (1332) от 28 апреля 2020 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Папа, у нас есть мусор, чтобы вынести?

– Есть. И посуду помой.

– Ну пап!

– И пропылесось. Вынос мусора надо заслужить! 

•••

Когда-то. Проснулся. Кашель, насморк, температура 37, всё болит, одышка, жуткое похмелье. Надо собираться на работу.

Сегодня. Проснулся. Ни кашля, ни насморка, ни температуры, ничего не болит, дыхание глубокое, похмеляться не тянет. И на работу нельзя!

•••

– Привет! Как жизнь? 

– Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

•••

– Как часто вы выносите мусор из дома?

– У нас мусоропровод.

– Да-а, вот уж не повезло, так не повезло.

•••

– Прикинь, SMS-ку получаю: «Только сегодня стоимость бензина 0 руб за литр. АЗС от Собянина». Поехал, заправился тыщи на две. И действительно бесплатно.

– Не может быть.

– Ну да, а на выезде мне штраф выписали на 5000 рублей за нарушение самоизоляции.

•••

2070 год.

– А вот помню, когда я совсем маленький был, люди не в скафандрах, а в масках ходили, а самые храбрые без масок, и все здоровались за руку.

– Ну, дед, ты совсем загнался! Еще скажи, что гуляли, где хотели, и при встрече обнимались и целовались!

•••

– Ой, а что за этой пыльной дверью? Комната, которой нет на плане? Сокровищница? Склеп? Может, за ней…

– Это выход из квартиры.

•••

– Вась, как карантин? Не скучаешь?

– Не-а. Весь день в казаки-разбойники играю.

– С кем?

– С полицейскими в соседнем парке.

•••

– Вы на Пасху в церковь ходили?

– Боже упаси!

– Ну, слава Богу. 

•••

– Ну почему опять двойка за сочинение?! 

– А что ты хотел, Вовочка, если в одном слове ты умудряешься делать по две ошибки! Вот ты пишешь: летом мы с родителями собираемся отдыхать на Балканах. С каких пор балкон стал писаться с заглавной буквы и через «а»?

•••

Судьба разбросала нас спасать мир по разным диванам... 

•••

На третьей неделе карантина начались конфликты с роботом-пылесосом за право убирать квартиру.

•••

Я считаю, что в конце лета просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.

•••

Все в изоляции, самолеты не летают, пандемия, нефть бесплатна, SMS от МЧС об урагане, Трамп Луну приватизирует…


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Стало известно, что РФ может пойти по пути Норвегии, объявив природные ископаемые достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов могут распределить между всеми гражданами страны.

•••

Госдума приняла закон об уголовном преследовании за распространение слухов, касающихся коронавируса. 10 человек уже арестованы за распространение этого сообщения.

•••

Согласно прогнозу синоптиков, грядущее лето будет таким же малоснежным, как и минувшая зима.

•••

Страны ОПЕК+ договорились о начале добычи имбиря.

•••

Как установили ученые, один из главных симптомов коронавируса – это возмущение ограничениями, которые вводит правительство в рамках карантина.

•••

Полицейские догнали в открытом море и оштрафовали Федора Конюхова за то, что он далеко ушел от своего дома.

•••

В Москве после ужесточения карантина толпа из двух человек наводнила Красную площадь.

•••

Природа очистилась настолько, что ООН предупредила об опасности всемирного голода.

•••

Новости столицы. Бордюризация Москвы вышла на плато.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Внимание! В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.

•••

Если за карантин вы набрали несколько лишних килограммов – не спешите их сбрасывать. Вероятно, в следующем году они могут пригодиться...

•••

22 апреля, в день юбилея Ленина, Зюганов заходит в бар и громко говорит: «Всем – по 100, Ильичу – 150!»

•••

Сейчас авиакомпании пишут, что надеются на наше понимание и поддержку в трудное время. Хочется спросить, а где они были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?

•••

Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногами останется.

•••

 Глуховатая соседка так громко слушала онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели. 

•••

Сегодня дома забыл маску. Такое чувство, будто трусы не надел.

•••

Нефть больше не черное золото. Черное золото теперь – это темное пиво.

•••

Утром проснулась: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.

•••

Еще месяц бесплатных выходных, и природа настолько очистится, что в города вернутся сигареты поштучно и семечки в стаканах.

•••

Уважаемый Минздрав! Скажите, пожалуйста, а в душ сходить уже можно или продолжаем мыть только руки?

•••

– Да когда же этот карантин закончится!

– На Юрьев день – 26 ноября – власти разрешат сменить адрес, а потом снова на год карантина.

•••

Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.

•••

Самоизоляция – это как ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.

•••

Наша природа настолько очистилась, что в свои родные села массово возвращаются бариста, маркетологи и тренеры личностного роста.

•••

Ну вот. Похоже, пришло-таки время бросить пить и начать бухать.

•••

Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест, как панда. Из-за этого, видимо, и название – пандемия.

•••

Не спешите радоваться, когда вам не ставят задач на удаленке. Возможно, работодатель уже научился обходиться без вас.

•••

Для свободного передвижения по Москве без пропуска Петя купил себе автодом. Теперь он везде дома. Будь проще! Будь как Петя!

•••

Я понимаю, что сейчас в это трудно поверить, но всё будет хорошо.

•••

– Представляешь, стоимость нефти стала отрицательной! Может, теперь и в России бензин подешевеет?

– Теперь, скорее, на заправке после оплаты в кассе бензин будет выкачиваться из бака автомобиля!

•••

И даже лет через 30-40, находясь в маразме и страдая от склероза, вы будете без раздумий и запинки отвечать на вопрос: «Что вы делали в апреле 2020 года?»

•••

Лучше уж все же виртуальные услуги, чем ритуальные...

•••

В понедельник цена на нефть была отрицательной. Жалею, что не догадался съездить на заправку. Говорят, там деньги налом раздавали.

•••

Самый хрестоматийный и поучительный образец обнуления – это, пожалуй, финал «Сказки о рыбаке и рыбке».

•••

Бомж, оштрафованный на 4000 рублей за нарушение режима самоизоляции, опротестовал в суде штраф, заявив: «Улица – вот мой дом!» И через неделю получил квитанцию на общедомовые услуги за освещение улицы.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

– Слыхал, Мишка-то вчера от коронавируса помер?

– Ты чего, у него же два огнестрела!

– Да тестироваться не хотел.

•••

Полицейские не знали, что делать, когда в опечатанном лентой парке остановили слепого мужчину с собакой-поводырем.

•••

Наверное, государству нечем платить зарплату полицейским, поэтому им разрешат применять оружие и вскрывать чужие машины.

•••

Раньше ушедших в лес искали, чтобы спасти, теперь – чтобы выписать штраф.

•••

– А если кто-то будет нарушать пропускной режим, открываем стрельбу без пре-

дупреждения.

– И как это поможет в борьбе с коронавирусом?

– С каким еще вирусом?


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Думала, что самой неудачной покупкой 2020 года были зимние сапоги. Нет, оказывается, губная помада.

•••

Да откройте уже салоны красоты, а то по улицам одни мужики ходят! 

•••

– Привет! Нужно встретиться.

– У меня есть парень, так что отвали.

– Я только что нашёл твой кошелёк. Ты забыла его в магазине. Твой номер был на одной из визитных карточек...

– Ой, как здорово! Когда мы можем встретиться?

– У меня есть девушка, так что отвали.

•••

Женщины! Берегите мужчин! После пандемии спрос на здоровую почку многократно возрастет!

•••

Жена подстригла меня дома. И теперь, когда она начинает на меня кричать, я шантажирую ее, что сдам ее прокуратуре за запрещенную деятельность.

•••

Супруга пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина – все из разных стран: испанское, французское, грузинское.

Говорит: «Раз уж приходится дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветку съездит».

•••

– Здравствуйте, я хотела оформить заявку на выход из дома в город.

– Да, пожалуйста. Назовите причину выхода.

– Посещение любовника.

– Оставайтесь дома, к вам приедет волонтер.



Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 32 657
Посетителей вчера: 43 353
Всего c 10 марта 2003: 77 095 358
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2020
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных