ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 37 (1352) от 15.09.2020 Обновление: 23.09.2020, 01:13 Самый большой сертифицированный тираж (22 500 экз.) в Курской области


«Фольксваген Центр Курск» представил новый Tiguan

На очистных сооружениях очередная авария
Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Лариса Руситашвили: «Нет смысла тащить за собой груз прошлого»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 16 (1331) от 21 апреля 2020 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

В магазине.

– Добрый день. Дайте мне маску и антисептик.

– Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво. 

•••

Московский офис, привезли мебель.

– Надеюсь, это не из Китая приехало?

– Да нет, ну что вы, хорошая итальянская мебель.

•••

– А есть реальная польза от мытья рук?

– Безусловно! По официальным данным, число кишечных инфекций уменьшилось на 60%!

•••

Наблюдаю со своего первого этажа каждый вечер одну и ту же картину.

Сосед выходит во двор, садится в свою машину, откидывает голову и просто молчит. Каждый вечер.

P.S. У мужика двое детей.

•••

Июнь 2020-го.

– За что два штрафа-то?!

– Один – за попытку покинуть город без спецпропуска. Второй – у вас на даче бурьян и борщевик.

•••

Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска пассажиров. В автомобиль садится мужик.

– Здравствуйте! На Пушкинскую? Пропуск у вас есть?

– А ты машину дезинфицировал?

– Твоя взяла! Поехали!

•••

Странно, что поколение, заряжавшее воду в трехлитровых банках перед телевизором, вдруг оказалось не гото-во святить куличи онлайн.

•••

– За что вы мне штраф выписываете?

– За нарушение режима самоизоляции.

– Но я ведь ходил в магазин.

– Мужчина, вы юридически неграмотны, поэтому не поняли суть смысла постановления. Когда вы шли в магазин, вас же не трогали, потому что разрешено ходить в магазин. НО вы-то уже шли ИЗ магазина.

•••

Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму: 

– Мама-а-а... – Громче: – Мама-а-а... 

Дикий вопль на весь район:

– Мама-а-а... 

Из окна 12-го этажа высовывается женщина.

– Чего тебе?

– Папу позови. 

•••

– После завершения пандемии мы уже не сможем жить как прежде.

– Маски хоть снять можно будет?

•••

– Привет! Вас уже перевели на удаленку?

– Почти. Нас перевели на увольненку. 

•••

– Дорогая, пойдем в ресторан или, может быть, махнем на Мальдивы?

– Так сейчас карантин!

– Ну, не хочешь – как хочешь.

•••

– Что будете делать после карантина?

– Бухать буду!

– Так вы весь карантин бухали!

– Ну о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Научно выяснено: мужчины живут меньше, потому что чаще касаются дверных ручек, чтобы открыть двери женщинам.

•••

Аналитики предсказывают резкий скачок предсказаний о последствиях пандемии.

•••

Москва. Поезда метро, в которых превышено максимальное число пассажиров, будут отправляться сразу в карантин.

•••

Британские ученые установили, что бег от больных коронавирусом продлевает жизнь.

•••

Теперь, чтобы вывести из строя американский авианосец, достаточно один раз чихнуть…

•••

Во время эпидемии коронавируса резко поднялась цена на лимоны, чеснок и имбирь и упала на футболистов и хоккеистов.

•••

В связи с отсутствием в Туркмении коронавируса, министерство здравоохранения этой страны будет перепрофилировано в министерство ритуальных услуг.

•••

Эстонцы с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти. 


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений, еще один месяц в подарок!

•••

До конца карантина осталось 1000 рублей.

•••

Есть и хорошие новости – скоро майские, почти 10 выходных подряд! Можно побыть дома с семьёй.

•••

Меняю две пачки гречки на адрес подпольной парикмахерской.

•••

Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу ещё год жить, торгуя на «Авито».

•••

Если бы социологи работали по принципу Гидрометцентра: «Сегодня в России на улице 21-й век, ощущается как 15-й…» 

•••

В условиях эпидемии песня «Чумачечая весна» заиграла новыми смыслами.

•••

В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.

•••

Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить коронавирусом подбородок.

•••

План борьбы с коронавирусом:

здоровым – самоизолироваться,

больным – самоизлечиться,

учащимся – самообучиться,

работающим – самодистанцироваться,

безработным – самообеспечиться,

голодным – самонаесться,

недовольным – самозаткнуться.

•••

Детские площадки сейчас выглядят так, будто на них совершались убийства… 

•••

Штрафы за нарушение режима самоизоляции – это, по сути, уже и есть налог на воздух. Вышел подышать – плати!

•••

Против «Дома-2» оказался бессилен даже коронавирус. 

•••

Я, конечно, верю, что всё скоро закончится, но на всякий случай прикармливаю голубей на балконе. 

•••

Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.

•••

Помню, как иногда отпрашивался на работе и сваливал незаметно, но чтобы ходить на работу тайком от президента – к этому меня жизнь не готовила.

•••

Работник морга прикидывается мертвым, чтобы его бесплатно привезли на место работы.

•••

Оказывается, цифровизация экономики – это ее обнуление?

•••

Чихнувшего шофера вытолкали из маршрутки бдительные граждане.

•••

Человек: «Я царь природы!» Природа: «Ну, царь так царь. На, держи корону».

•••

Лайфхак для учителей: никто не почувствует запах коньячка на онлайн-уроке. 

•••

Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.

•••

Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.

•••

«Ужас какой-то...» – подумал писатель Стивен Кинг и выключил новости.

•••

Помните, сдержанность – главное в любом споре. Не стоит разговаривать с человеком так, будто у вас скидки в травматологии. 

•••

В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!» 

•••

Все познается в сравнении: утренний стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем вечерний литр вчерашнего коньяка!

•••

Девушка с красивым русским именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит всем мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу – Света. 

•••

– А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Чё домой-то сразу?!

•••

Как предательски звенит во время карантина по утрам в пакетах мусор...

•••

Гостеприимный сторож заряжает ружье хлебом и солью.

•••

А вам не кажется, что слово «обсервация» наиболее точно характеризует действия властей в любой сложной ситуации?

•••

Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт онлайн-школы.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

В Шкурске полиция накрыла фитнес-притон.

•••

ГИБДД минимизировала контакты с водителями до 1000 рублей.

•••

Во время карантина у россиян появились новые виды досуга: онлайн-выпивка и дистанционная драка.

•••

– Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?

– Ты в маске?

– Да.

– Бери кассу.

•••

Полицейская сводка: в городе за сутки задержано 3 человека, сделавших закладку, и 4 человека, сделавших укладку.

•••

За занятие проституцией Зину приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Жена так рвется в магазины, что у меня уже вся синяя самоизолента закончилась.

•••

Жена – мужу, ищущему себе на работу секретаршу: 

– И не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и cекcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом – чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала! 

– Нет проблем, дорогая. С понедельника начать сможешь? 

•••

Коуч-диетолог советует всем домохозяйкам выйти из зоны конфорок. 

•••

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.

•••

Если девушка говорит вам: «Иди найди другую, лучше меня!» – это значит, что вы должны ответить: «Мне никто не нужен, кроме тебя!», а не убегать с криком «УРА!!!»

•••

В списке главных причин женских скандалов первая строчка должна быть пустой.

•••

Уважаемая прокуратура, жена потребовала, чтобы я позанимался с сыном математикой. Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?

•••

Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью.

Я сказал ей сесть и заткнуться.

Она не справилась ни с одним, ни с другим.



Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 2 297
Посетителей вчера: 35 698
Всего c 10 марта 2003: 79 386 241
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2020
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных