Номер 15 (1330) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Коллеги, можем перенести видеоконференцию на 30 минут? У меня форс-мажор, внезапно доварились сардельки.
•••
– Вы лишились работы из-за пандемии? Значит, вам срочно нужно получить пособие по безработице!
– А сумма какая?
– При чем тут деньги, это брошюра такая: «Пособие по безработице».
•••
– Какой курс имбиря сегодня?
– Торги приостановлены.
•••
А помните, как Медведев предлагал добавить еще один выходной день в неделю?! Всего один!!!
•••
– Женщина, положите рулон на место! Это обои.
•••
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит – проезжает на красный свет, подрезает... В конце концов женщина не выдерживает:
– Водитель, ведите машину осторожнее – у меня дома восемь детей!
Таксист, удивленно оборачиваясь:
– И ВЫ мне говорите про осторожность?!
•••
– Дети! Мы с папой подумали тут и решили, что все-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у нас одно условие.
– Ура! Спасибо!!! А какое?
– Гулять с собачками будем мы.
•••
Мужики в гаражах и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
•••
Врач:
– Так неприятно?
– Да.
– А так?
– Очень неприятно.
– А вот так?
– Может, перестанете уже показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?
•••
– Вас можно пригласить на танец?
– Четверо детей...
– А, ну отдыхайте, отдыхайте…
•••
В Одессе.
– Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться?
•••
Объявление: «Внимание! Потерялся сын начальника Шкурской налоговой полиции: мальчик – 12 лет. Особые приметы – подполковник».
•••
– Мама, я все съел!
– Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
•••
Зэк спрашивает сокамерника:
– Слушай, а чего к тебе никто не приходит, передачек не шлют – у тебя что, родственников нет?
– Есть, но они все здесь…
•••
– Да уж, собственные дети – это как-то безумно дорого!
– Погоди ныть, ты пока лишь потратился на тест на беременность...
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Москва. Продолжающие действовать клубы анонимных алкоголиков опасаются, что к ним незаметно присоединятся клубы анонимных больных коронавирусом.
•••
В правительстве заявили, что пособия по безработице получит первая тысяча самых смелых безработных, которые не побоятся собрать все необходимые для этого справки.
•••
Благодаря пандемии выяснилось, что 90% профессий абсолютно бесполезны.
•••
Швеция. Грета Тунберг потребовала от врачей, борющихся с коронавирусом, прекратить истреблять уникальную микрофлору планеты.
•••
По телевизору объявили, что, наконец, закупили 25 миллионов масок. Теперь они поступят в каждую аптеку в каждом телевизоре.
•••
В Туркмении запрещают слово «коронавирус»: местные врачи ставят зараженным диагноз «Шайтан-19».
•••
Говорят, что производители пива «Корона» планируют сменить название продукта на что-то более нейтральное, например, «Эбола».
•••
Из-за разыгравшегося внезапно шторма в порт вошло судно с яичницей из миллиона яиц на борту.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Коронавирус – то, что нас не убивает, но делает нас беднее.
•••
«Да что вы знаете о самоизоляции?!» – кричал Робинзон Крузо.
•••
Вот такими они выходят невыходными выходные дни.
•••
Я на карантине. Купил сахар, дрожжи.
Сегодня попробую изобрести вакцину от коронавируса.
•••
– Бэрримор, что это за страшный, раздирающий душу вой?
– Это собака Баскервилей, сэр. Ее уже в 20-й раз за день ведут на прогулку.
•••
Отгадайте карантинную загадку: меня легко отрастить, трудно убрать и невозможно втянуть.
•••
– Пять литров пива, пожалуйста.
– Давайте вашу ёмкость.
– Вы с ней разговариваете.
•••
Кто бы мог подумать всего пару месяцев назад, что чемпионат Белоруссии по футболу станет самым интересным спортивным событием в мире.
•••
До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.
•••
Во время эпидемии коронавируса выяснилось, что первым, кто правильно принимал душ, придя с улицы, был Ипполит в «Иронии судьбы».
•••
Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнет с лица Земли!
•••
2019: Когда же мы будем хорошо жить?
2020: Как же мы хорошо жили!
•••
Существует два типа людей.
По возможности избегайте обоих.
•••
2020 – год Крысы.
Cидим по домам.
Выбегаем из норы только за едой, чтобы в норе было что поесть.
Шарахаемся при виде человека.
•••
Единственная возможность постричься сейчас – или тюрьма, или армия.
•••
Побочный эффект карантина заключается в том, что очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть было не сказал: «Ладно, мне надо бежать», прежде чем понял, что бежать-то мне некуда.
•••
За время карантина природа России настолько очистилась, что в нее вернулись даже печенеги и половцы.
•••
Успешность – это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.
•••
Говорят, что больше всего от пандемии пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес-центры. И что многие из них больше не откроются. То есть для меня вообще ничего не поменялось.
•••
Лайфхак. Если вам срочно нужно сделать умное лицо, то попытайтесь умножить в уме 294 на 387.
•••
Зоя – многогранная личность, и каждая черта ее характера отвратительна по-своему.
•••
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор».
•••
Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.
•••
Надо четче формулировать свои желания. Вон принц Чарльз всю жизнь хотел корону – и дождался, но не ту...
•••
В больнице объявление на двери в процедурный кабинет: «После прививки водку пить МОЖНО».
•••
Пора уже выпустить маски для курильщиков, с дырочкой для сигареты.
•••
Тем, кто нормально пересидит карантин, можно спокойно вдвоем клеить обои.
•••
Минздрав: «Алкоголь не спасает от коронавируса».
Алкоголь: «Кто бы говорил…»
•••
Теперь можно говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из-за коронавируса, а не потому, что нет денег.
•••
Я вот думаю, что это за вирус такой? Его убивает мыло, но не берет ни одно лекарство. Может, вместо таблетки кусок мыла съесть?!
•••
Собираясь на охоту, мужчина по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Полицейский останавливает мужика:
– По какой причине на улице находимся?
– Да вот, тещу убил, расчленил, останки на помойку выношу.
– А-а, ну на помойку можно, не смею вас задерживать.
•••
Говорят, все те, у кого родится ребенок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.
•••
Чешская разведка украла у венгерской 100 аппаратов ИВЛ, украденных до этого у польской.
•••
Румыния. В рамках борьбы с коронавирусом отменен закон об отмывании денег.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Гуляет супружеская пара.
Полиция:
– ?!
Жена:
– Я своего кобеля выгуливаю.
•••
Любовь – это когда отдаешь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.
•••
Муж – жене:
– Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался.
•••
Борода увеличивает в тысячу раз риск подхватить коронавирус для мужчин и в две тысячи – для женщин.
•••
– Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
– Давай на диван?
– Отличный выбор!
•••
«Голова болит» – теперь уже устаревший аргумент. Актуально: «Отстань! Я самоизолировалась».
•••
– Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни?
– Да...
– Будешь моим пингвином?
•••
Хорошо погулявший муж, придя домой поздно ночью, крадется, чтобы никого не разбудить.
– Сема, а скока время?
– Десять часов, Роза.
– Я таки слышала, шо часы пробили один.
– И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
•••
К серебряной свадьбе у супругов обычно разные интересы, но одинаковые лекарства.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 15 (1330) от 14 апреля 2020 года
covid-19В регионе число заболевших выросло в несколько раз. Две пациентки с коронавирусом скончались
новая жизньправославиеталанты и поклонникиАнтон Лапенко рассказал «Вечернему Урганту» о своей семье, живущей в Курской области
история транспортанебесная канцелярияосновной документникто не забытчтобы помнилигромкая историябудь осторожен!острая ревностьбольшой баскетболпродолжение сезонана «карантине»финансы и спортсоцподдержкапредпринимательствоюридическая консультацияправославиесоцподдержкадокументыбиржа трудаэто важноРекомендации ВОЗ: как оставаться физически активным во время самоизоляции в связи с COVID-19
сад и огородпраздничноехозяйке на заметку
