ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMediaПродукты на дом
№ 21 (1336) от 26.05.2020 Обновление: 04.06.2020, 09:48 Самый большой сертифицированный тираж (22 600 экз.) в Курской области


В Курске пакетик неизвестного вещества полиция нашла у неадекватного водителя

Когда в области снимут ограничения?
Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Кристина Пикалова: «Медицина — моя жизнь»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 13 (1328) от 31 марта 2020 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Серега, ты куда пропал?! Третий день на работу не выходишь, на звонки не отвечаешь!

– Я сознательный член общества, у меня самоизоляция!

– Бухаешь?

– Да.

•••

Удаленная работа – это не только приятно, но и круглосуточно.

•••

– Вот видишь, сынок, я же тебе говорила, что настанет время, когда в магазинах ничего не купишь, а у нас гречка с тушенкой есть!

– Да успокойся, мам, три часа ночи на улице. Магазин с восьми открывается.

•••

Фразы, на неделю потерявшие смысл:

– Встретимся после работы.

– Сегодня задержусь на работе.

– Я домой.

– Давай пообедаем недалеко от работы.

– Забегу домой в обед...

•••

– Я акционер!

– Покупаешь акции?

– Покупаю по акции!

•••

Коронавирус в Одессе.

– Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время – мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

•••

Сегодня зашел за продуктами – все есть: и сахар, и крупы, и консервы.

И это я еще только на почту зашел.

•••

– Кстати, об экономике. Помнишь автосалон «Порше»?

– Да.

– Там теперь «Пятерочка».

•••

У меня одного ощущение еще одного Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором...

•••

– Очень беспокоюсь о муже, – говорит женщина соседке. – Пошел на реку кота топить...

– И что?

– Кот уже час как домой вернулся.

•••

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается, и женщина, естественно, въезжает ей в зад. Она выскакивает из салона, бежит к водителю.

– Какого черта вы так резко тормозите?!

– Простите, но я заехал в свой гараж...

•••

Новый «Вискас» со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

•••

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:

– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?

– Да, конечно, пожалуйста!

Дети, хором:

– Ура! Нам купят собаку!

•••

Молвил богатырь:

– Выходи, чудище поганое!

И ответило чудище поганое:

– Извините, но мне только через две остановки.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

В Таджикистане запретили собираться в доме семьям больше 100 человек.

•••

В США продолжается избирательная кампания. Пока в 11 штатах побеждает коронавирус.

•••

Грузия закрыла границы и не выпускает иностранцев, пока они не дослушают тост.

•••

Несмотря на все усилия врачей, уже 80 тысяч человек вылечились от коронавируса.

•••

Впервые за 28 лет лечение чиновников и депутатов за границей отменяется! Теперь их будут лечить тем, что ими создано.

•••

Теперь на фоне ситуации в мире передачи «Рен-ТВ» смотрятся как обычные новости...

•••

В Сколково программисты с удивлением узнали, что их обычный образ жизни называется карантином.

•••

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.

•••

Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Еще одна неделя карантина – и маска будет мне мала...

•••

В России две беды: ожидание и реальность.

•••

Интересно, как скоро наберет популярность запрос в поисковиках: «Разнообразные блюда из гречки»?

•••

Совсем другие ощущения, когда сидеть дома и пялиться в потолок от тебя требуют правительство с президентом.

•••

Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус.

•••

Ребята, все будет хорошо! По заверениям NASA, нам на помощь уже летит астероид.

•••

Весь мир будет в шоке, если именно одна нерабочая неделя и обложение банковских вкладов налогом 13% остановят коронавирус в России.

•••

– Представляешь, биологи доказали, что тараканы могут жить и без головы!

– Могут. Но в голове им уютнее.

•••

За последние дни все научились регулярно мыть руки.

Тема следующей пандемии – «поворотники».

•••

А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко?

•••

Вначале люди сплачиваются, а потом – расплачиваются.

•••

Неделя карантина с 28 марта по 5 апреля у многих вызывает ассоциации с названием фильма «Каникулы строгого режима».

•••

«Ведутся работы», «Вопрос решается», «Я уточню информацию» и еще сто синонимов фразы «Да идите вы нахрен».

•••

Стоял в очереди на кассе с пачкой чипсов и бутылкой колы. Так неловко: люди с телегами гречки, смотрят, как на дурака...

•••

– Как переносишь карантин?

– Да нормально, ведь я уже пять лет как женат.

•••

Как быстро все поменялось. Прибывшие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.

•••

Самое сложное в эти дни – отличить похмелье от коронавируса.

•••

Когда ты уже женишься, детишек заведешь? А то в старости некому будет на карантине продуктов купить.

•••

В связи с коронавирусом миссия «Похудеть к лету–2020» переносится на 2021 год.

•••

А я вот, к примеру, при советской власти отлично жил. Лежишь себе целыми днями, ешь от пуза, в ванне с уточками играешь, пеленки тебе меняют...

•••

Когда продавец чихнула, покупатели вдруг решили взять еще больше туалетной бумаги.

•••

Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

•••

– Какие органы поражает коронавирус в первую очередь?

– Мозги.

•••

Люди, помните, когда вы покупаете две пачки гречки, где-то на полке грустит килограмм картофеля.

•••

16 сезонов экстрасенсов, и ни один не сказал про коронавирус!

•••

Делай добро – и люди к тебе потянутся. Ну как, люди – лентяи, дармоеды, бездельники...

•••

Это ж надо было так испоганить настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.

•••

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его текстом: «Сохранена оригинальная орфография».

•••

Обнуление, коронавирус, девальвация рубля, нерабочая неделя для всей страны – и это только первые три месяца 2020 года.

•••

Умывая руки, легко подмочить репутацию.

•••

Дожили! На работе не только сигареты стреляют, но уже и электронные сигарки спрашивают...

•••

Пьянство – это протест против трезвости. Поэтому я не алкаш, а оппозиционер.

•••

У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.

•••

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: «Папа, это XXI век, возьми мой IРаd». Что сказать... Эта муха так и не поняла, что ее убило.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Судья зачитывает решение:

– Обвиняемый Сидоров идет под домашний арест на 15 суток, а все остальные присутствующие в зале на домашний карантин на 2 недели.

– Да здравствует наш самый гуманный суд в мире!

•••

В Люберцах более 50 подозреваемых в заражении коронавирусом скончались в результате поножовщины.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев, спать в разных комнатах и вообще держаться друг от друга на дистанции.

В общем, семейные пары с большим стажем просто могут все оставить все как есть.

•••

– Петя, а что тебе не нравится в женщинах в постели?

– Когда они храпят.

– А в сексе?

– Особенно во время секса.

•••

Влюбился – это когда стоишь, как идиот, около женского туалета с женской сумкой и рад.

•••

– Девушка, а вы не были замужем?

– Нет.

– То-то я думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо.

•••

Жена – мужу:

– Надо начинать откладывать продукты на черный день.

– Зина, хватит называть ночь «черным днем»!

•••

Самый короткий сюжет с трагическим финалом:

– Милый, тебе не кажется, что я немного поправилась?

– Да...

•••

– Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье…

– Будешь себя хорошо вести, милая, я тебе в следующем сне норковую шубу подарю.

•••

– Ну вот и весна! До смерти хочется влюбиться!

– Знаешь, Зин, этой весной влюбиться до смерти как никогда реально...

•••

Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин – по физике?

Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины – собой довольны, их Вселенная не устраивает.

•••

– Девушка, вас подвезти?

– Вот ещё! А если лапать начнёте!

– Ну что вы! А вдруг у вас коронавирус?

– Могу маску надеть...



Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 10 359
Посетителей вчера: 42 308
Всего c 10 марта 2003: 75 191 732
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2020
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных