Номер 11 (1326) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Мужик – тёще:
– Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот путевку вам купил. В Милан!
•••
– В Москве до 10 апреля из-за угрозы распространения коронавируса запрещены массовые мероприятия, в которых участвуют более 5 тысяч человек.
– Простите, я прослушал. Почему 5000, а не больше трех?
•••
Народная примета. Если вам перебежал дорогу заяц, значит, за ним, скорее всего, гонится контролер.
•••
– Привет!
– Да.
– Надо говорить: «Привет», а не «Да». Ты дома?
– Привет.
•••
Мужик приходит в фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
– Сколько знаете языков?
– Три.
– А какие?
– Русский, английский, французский.
– Ну скажите что-нибудь на английском.
– Gutеn Tаg.
– Это же немецкий!
– Ну, значит, четыре
•••
Жена спрашивает у мужа:
– Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино?
– Мы же были в кино!
– Да, но теперь там уже идут звуковые фильмы
•••
Рассеянный рыбак летом забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе №47 может зайти в гараж и забрать автобус».
•••
– Можешь дать мне денег?
– На что?
– Ну-у-у... на память!
•••
На приеме у доктора:
– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
– Ой, цветет калина-а-а-а-а!
•••
– Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
– Какого?
– В смысле «какого»? Их что, два?
•••
– Почитал свой дневник семилетней давности. Какой же я был дурак!
– Какой?
– Совсем не такой, как сейчас.
•••
– Как вы стали миллиардером?
– Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все-таки перестанет жаловаться на недостаток денег.
•••
– А ты, дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
– Нет, печень.
– Почему?
– Потому что я железный, а она – нет.
•••
– Доктор, больной справа умер вчера, больного слева не стало позавчера! Скажите, неужели на такой случай нет отдельной палаты для умирающих?
– Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В Европе продолжает свирепствовать коронавирус. Еще три государства стали монархиями.
•••
Говорят, в Думе задумались про обнуление летоисчисления.
•••
В Москве отменены все демонстрации оппозиции из-за коронавируса, а не из-за того, о чем вы могли подумать.
•••
Лондон. По требованию наследников Маяковского гражданам Великобритании будут возвращены паспорта с двуспальным английским Лёвою.
•••
Ученые Сколково завершают разработку гиперзвуковой системы доставки куличей.
•••
В Норвегии начинается паника в связи с отсутствием коронавируса.
•••
Депутаты предложили разрешить делить на ноль.
•••
Коронавирус – как макароны: китайцы их придумали, а итальянцы взялись распространять.
•••
Молдавские ученые научились перерабатывать газировку обратно в нефть.
•••
В Сибири местный умелец может перешибать коронавирус обухом.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
2020 год – это когда за границу ездить нельзя, но зато не на что.
•••
Нефть подешевела на 30%. Опять бензин подорожает!
•••
– Обнуление, говорите? Да, это абсолютно точная характеристика.
•••
Вспомните математику. Простым будет только 2027 год. До этого все не простые.
•••
– Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?
– Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена...
•••
Девушки мечтают о милых, ласковых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.
•••
Времена меняются: сегодня фраза «Я только вчера приехал из Италии» вызывает совсем иную реакцию.
•••
Вот смотришь на людей и понимаешь: ты не из тех, кому можно доверить оружие.
•••
Колумб открыл Америку для европейцев, а Трамп ее закрыл.
•••
– Почем рубль?
– Вам купить или продать?
– Поржать!
•••
Удивительно, я словно вернулся в детство. Моих женатых ровесников не пускают погулять их любимые бабушки.
•••
В жизни каждого отца однажды наступает такой счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
– Папа, а тебе сколько пива брать?
•••
У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.
•••
– Ничто не вечно под луной, Дживс!
– Кроме неприятностей, сэр.
•••
Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблему спорных территорий.
•••
– Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чертова семейка!
– Я предпочитаю говорить «династия».
•••
Буквально на днях все покупали тюльпаны и мимозы. А надо было доллары и евро.
•••
Несложно быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухан.
•••
– Как считаешь, сбылись твои детские мечты?
– Еще как! В детстве я мечтал почаще бывать в цирке, а теперь мы в нем просто живем.
•••
Да, был я когда-то молод и глуп. К счастью, от молодости удалось избавиться.
•••
Старая российская забава переклеивать на продуктах сроки годности выходит на новый, государственный уровень.
•••
Удобство – это когда есть телефон. Изобилие – когда два. Роскошь – когда три. Блаженство – когда ни одного.
•••
Что бы там ни говорили, а все-таки закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время – вещь. Ну что еще могло вынудить продавцов привозить вам водку на дом?
•••
Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.
* * *
Нет в мире более несчастного человека, чем одинокий мужчина 8 Марта. От грусти и тоски он вынужден тащиться с такими же, как он, друзьями в бар, пить пиво, есть гамбургеры, травить анекдоты и смотреть футбол.
* * *
Лайфхак.
– Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
– Добавьте мясо!
* * *
Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку – посмотрите на благородных.
* * *
– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм, пожалуйста.
* * *
С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.
* * *
Одиночество – когда всегда знаешь, чья очередь выносить мусор.
* * *
Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит по Москве на 148-м троллейбусе в 1326-ю школу, где его учат считать до десяти.
* * *
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами.
Это и есть суть вселенской квантовой связности.
* * *
Обычно фотографу на корпоративе платят дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы стер.
* * *
В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Он изучал бензопилу в магазине с таким выражением лица, что охранник вызвал полицию. Так, на всякий случай.
•••
В Мюнхене террорист попытался наехать на толпу туристов, но, потерпев неудачу, выскочил из машины и попытался на них накашлять.
•••
Сосед Василий так энергично обмывал купленную «семёрку», что пропил её...
•••
Главный прокурор города с жалобой в руках врывается в кабинет подчиненного:
– Вы чего тут беспредельничаете! Что за двойные стандарты! Почему за одно и то же преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки?
Подчиненный прокурор:
– Никакого беспредела, товарищ полковник. Все не по нашей вине. Мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом уже стал кражей в особо крупном размере.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Девушка, вы само совершенство! – сказал он.
«Не местный», – подумала она.
•••
Совет хозяйке. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, они будут пахнуть мясом.
•••
– Вы знаете, вот положа руку на сердце...
– Уберите руку с моей груди.
•••
Если мужчина ищет женщину, которая всегда хорошо выглядит, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо поет и при этом умолкает по первому требованию, значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.
•••
Женщины восхищаются донкихотами, но любят донжуанов.
•••
– Не позволишь ли, милая соседка, поцеловать тебя? Уж очень мне хочется узнать, кто слаще: ты или моя жена?
– Иди спроси у моего мужа.
•••
Провожая девушку до квартиры, Илья понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
•••
– Вы – толерантный?
– Нет, у меня жена – женщина.
•••
Первая брачная ночь. Молодой муж спрашивает:
– Дорогая, скажи откровенно: я первый мужчина, который будет с тобой спать?
– Ну... если ты и вправду собираешься спать, то да.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 11 (1326) от 17 марта 2020 года
Леонид Каневский поведал на НТВ про самую кровавую банду Курска
Ничейная весна «Авангарда». После зимнего перерыва куряне поделили очки с «Торпедо» и «Чайкой»
Александр Шестаков: «Качество медицины не должно зависеть от того, частная она или государственная»