ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMediaПродукты на дом
№ 27 (1342) от 07.07.2020 Обновление: 12.07.2020, 23:27 Самый большой сертифицированный тираж (22 200 экз.) в Курской области


Об эпидемии нового коронавируса: интервью курянина, вернувшегося из Китая

На сколько в Курской области подорожали услуги ЖКХ
Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Елена Кукина: «У меня очень творческая работа»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 10 (1325) от 10 марта 2020 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

В кабинет врача вваливается человек с цветами, конфетами и коньяком:

– Доктор, я пришел сказать вам спасибо!

– Простите, а вы пациент или наследник?

•••

Инспектор ДПС останавливает машину:

– Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель».

– Вот трезвых и тормозите! Я-то тут при чем?

•••

Наконец-то я разобрался с кофе: если хороший свежепрожаренный, молотый и сваренный – то он, а если растворимое – то оно.

•••

В детском саду:

– А сейчас Сенечка расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.

Сенечка обиженно:

– Ничего я не придумал, они и вправду голые были!

•••

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:

– Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!

– Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

•••

Секс по телефону:

– Сейчас я снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...

– Ты что, из Чернобыля?!

– Нет, я из Сибири. Холодно у нас очень!..

•••

– Маш, ну как, ходила к врачу?

– Да, сказал патологий нет. Просто здоровая веселая дура.

•••

Адвокат подходит к подзащитному:

– Я старался изо всех сил и сделал все возможное. Даже не знаю, чем я еще смогу вам помочь.

– А может, возьмете все на себя?

•••

Стоматолог говорит пациенту:

– Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.

– Да я после ваших расценок полгода голодать буду!

•••

Блондинка звонит в службу такси:

– Алло! Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!

Оператор такси:

– Девушка, а я вам повторяю: вас уже полчаса ожидает «Опель» синего цвета...

•••

– Скажите, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни, о трансценденции бытия?..

– Нет.

– Ладно, пойдем длинным путем. Хотите выпить?

•••

Поездка на пустом трамвае в поликлинику, в которой не было очереди, обернулась для пенсионерки Варвары Николаевны настоящим конфузом: это же надо – в Сбербанк и без разминки.

•••

– Доктор, у меня живот надулся.

– Так... Посмотрим. Да вы, голубушка, беременны!

– То-то я смотрю, эспумизан не помогает.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

По оценкам СМИ, в 2020 году мировую экономику ожидает резкое падение вверх.

•••

Экипаж МКС решил временно прекратить полеты на Землю в связи с опасностью коронавируса на этой планете.

•••

В связи с эпидемией коронавируса на мировых биржах резко подскочила стоимость барреля медицинских масок.

•••

В пятиэтажке затопило кипятком подвал с картошкой – от простуды вылечился весь дом.

•••

Традиционный карнавал в Венеции передумали отменять, так как все его участники все равно в масках.

•••

Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

•••

Футболисты начали подозревать, что судью подкупили, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины – диван перед телевизором.

•••

– Замучила зима! Так хочется летнего ливня, грозы и грома...

– Заколебал! Иди под душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.

•••

Моя теща – как резиновая женщина. Всегда надутая…

•••

Остановит ГАИ, спросят:

– Пили?

Отвечай:

– Да, вчера с китайцами, дыхнуть?

•••

А вы тоже, когда стоите в очереди, больше радуетесь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади вас?..

•••

Коронавирус – это лучшее, что могло произойти накануне 8 Марта.

Жена больше не хочет ехать в Италию.

Дочка больше не хочет айфон с «Алиэкспресс».

А теща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых масок.

•••

– Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.

– Ну как же туда не ходить? Они же ждут!

•••

Говорят, что Михаил Боярский в детстве на уроках рисовал пара-пара-параболы.

•••

С комплексами дело обстоит не так и плохо. Если у тебя зенитно-ракетный комплекс, то особых причин для волнения быть не должно.

•••

– Ой, да был я в этой Италии! В магазинах пустые полки и везде очереди за масками.

•••

Если таксист всю дорогу молчит, значит, он копит силы для финальной мудрости.

•••

Только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

•••

– Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?

– А давайте уже напрямоту – вам интересно увидеть или похвастаться?

•••

В доме, где есть дети, тишина – повод для паники.

•••

– Чем занимаетесь по жизни?

– В основном офигеваю от происходящего.

•••

Нет, ну как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного?

•••

Наловил Иван Царевич лягушек – и давай на них жениться!

•••

– Ты слышал, у Юрия Куклачева самая большая пенсия среди звёзд.

– Кот наплакал?

•••

Когда тренер Гус Хиддинк напивается, он звонит сборной России по футболу.

•••

Пассажиры поезда «Калининград – Владивосток» реально видят, как стареет проводница.

•••

Я решил жить вечно.

Пока все идет неплохо.

•••

В связи с опасностью распространения коронавируса фразу «Да я чихать на тебя хотел!» следует признать экстремистской.

•••

Говорят, что в аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.

•••

Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним:

– Просто иногда напивайтесь вместе!

•••

Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые – ногу.

•••

– В какой форме вода приобретает самую большую силу?

– В форме женских слёз.

•••

В семьях бюджетников плач родителей будит по ночам ребенка, а не наоборот.

•••

– Поздравляю! У тебя родился пятый внук!

– Да, внуков я еще могу делать!

•••

Наскольно же нужно быть циничным, чтобы в слове «шепелявость» разместить букву «ш».

•••

Как ни пытались китайцы подделать автомобили «Лада», машины у них все равно получались лучше и дешевле.

•••

Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.

Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.

Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.

Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.

Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.

Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!

•••

Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла ее и принесла хозяину назад.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Решили с мужем выпить вина за нашу любовь! Разнимала нас уже полиция…

•••

Объявление: «Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу».

•••

– Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...

– Белла Марковна, а еще какие-нибудь приметы были у насильника?

•••

Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.

•••

Судья спрашивает обвиняемого:

– У вас зарплата 50 тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за 15 миллионов долларов. Как вы это объясните?

– Дайте время подумать...

– Семь лет хватит?


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Скотина, сволочь! Где ты две недели пропадал!!!

– Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.

•••

Не знаешь, как сделать женщине приятно? Просто скажи ей, что ты не прав.

•••

– Дорогой! Меня раздражает, что ты постоянно пьешь со своими друзьями!

– Милая! Скинулась бы – и ты бы с нами пила!

•••

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: «А кто такой Миша?»

•••

Настоящий мужчина должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтобы его любимой было чем заняться!

•••

– Дорогая, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.

•••

Если жена пришла домой в полночь, а муж в пять минут первого, ну вы сами понимаете, кто сегодня в семье прокурор.

•••

– Девушка, а у вас парень есть?

– Нет.

– Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня?!

– Умер от счастья...

•••

– Назовите главную причину, по которой вы разводитесь.

– Он не умеет меня фотографировать!



Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 3 523
Посетителей вчера: 26 054
Всего c 10 марта 2003: 76 980 990
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2020
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных