Номер 10 (1325) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
В кабинет врача вваливается человек с цветами, конфетами и коньяком:
– Доктор, я пришел сказать вам спасибо!
– Простите, а вы пациент или наследник?
•••
Инспектор ДПС останавливает машину:
– Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель».
– Вот трезвых и тормозите! Я-то тут при чем?
•••
Наконец-то я разобрался с кофе: если хороший свежепрожаренный, молотый и сваренный – то он, а если растворимое – то оно.
•••
В детском саду:
– А сейчас Сенечка расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
Сенечка обиженно:
– Ничего я не придумал, они и вправду голые были!
•••
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
– Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
– Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
•••
Секс по телефону:
– Сейчас я снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
– Ты что, из Чернобыля?!
– Нет, я из Сибири. Холодно у нас очень!..
•••
– Маш, ну как, ходила к врачу?
– Да, сказал патологий нет. Просто здоровая веселая дура.
•••
Адвокат подходит к подзащитному:
– Я старался изо всех сил и сделал все возможное. Даже не знаю, чем я еще смогу вам помочь.
– А может, возьмете все на себя?
•••
Стоматолог говорит пациенту:
– Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
– Да я после ваших расценок полгода голодать буду!
•••
Блондинка звонит в службу такси:
– Алло! Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
Оператор такси:
– Девушка, а я вам повторяю: вас уже полчаса ожидает «Опель» синего цвета...
•••
– Скажите, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни, о трансценденции бытия?..
– Нет.
– Ладно, пойдем длинным путем. Хотите выпить?
•••
Поездка на пустом трамвае в поликлинику, в которой не было очереди, обернулась для пенсионерки Варвары Николаевны настоящим конфузом: это же надо – в Сбербанк и без разминки.
•••
– Доктор, у меня живот надулся.
– Так... Посмотрим. Да вы, голубушка, беременны!
– То-то я смотрю, эспумизан не помогает.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
По оценкам СМИ, в 2020 году мировую экономику ожидает резкое падение вверх.
•••
Экипаж МКС решил временно прекратить полеты на Землю в связи с опасностью коронавируса на этой планете.
•••
В связи с эпидемией коронавируса на мировых биржах резко подскочила стоимость барреля медицинских масок.
•••
В пятиэтажке затопило кипятком подвал с картошкой – от простуды вылечился весь дом.
•••
Традиционный карнавал в Венеции передумали отменять, так как все его участники все равно в масках.
•••
Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.
•••
Футболисты начали подозревать, что судью подкупили, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины – диван перед телевизором.
•••
– Замучила зима! Так хочется летнего ливня, грозы и грома...
– Заколебал! Иди под душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.
•••
Моя теща – как резиновая женщина. Всегда надутая…
•••
Остановит ГАИ, спросят:
– Пили?
Отвечай:
– Да, вчера с китайцами, дыхнуть?
•••
А вы тоже, когда стоите в очереди, больше радуетесь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади вас?..
•••
Коронавирус – это лучшее, что могло произойти накануне 8 Марта.
Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочка больше не хочет айфон с «Алиэкспресс».
А теща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых масок.
•••
– Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
– Ну как же туда не ходить? Они же ждут!
•••
Говорят, что Михаил Боярский в детстве на уроках рисовал пара-пара-параболы.
•••
С комплексами дело обстоит не так и плохо. Если у тебя зенитно-ракетный комплекс, то особых причин для волнения быть не должно.
•••
– Ой, да был я в этой Италии! В магазинах пустые полки и везде очереди за масками.
•••
Если таксист всю дорогу молчит, значит, он копит силы для финальной мудрости.
•••
Только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
•••
– Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
– А давайте уже напрямоту – вам интересно увидеть или похвастаться?
•••
В доме, где есть дети, тишина – повод для паники.
•••
– Чем занимаетесь по жизни?
– В основном офигеваю от происходящего.
•••
Нет, ну как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного?
•••
Наловил Иван Царевич лягушек – и давай на них жениться!
•••
– Ты слышал, у Юрия Куклачева самая большая пенсия среди звёзд.
– Кот наплакал?
•••
Когда тренер Гус Хиддинк напивается, он звонит сборной России по футболу.
•••
Пассажиры поезда «Калининград – Владивосток» реально видят, как стареет проводница.
•••
Я решил жить вечно.
Пока все идет неплохо.
•••
В связи с опасностью распространения коронавируса фразу «Да я чихать на тебя хотел!» следует признать экстремистской.
•••
Говорят, что в аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.
•••
Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним:
– Просто иногда напивайтесь вместе!
•••
Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые – ногу.
•••
– В какой форме вода приобретает самую большую силу?
– В форме женских слёз.
•••
В семьях бюджетников плач родителей будит по ночам ребенка, а не наоборот.
•••
– Поздравляю! У тебя родился пятый внук!
– Да, внуков я еще могу делать!
•••
Наскольно же нужно быть циничным, чтобы в слове «шепелявость» разместить букву «ш».
•••
Как ни пытались китайцы подделать автомобили «Лада», машины у них все равно получались лучше и дешевле.
•••
Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.
Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.
Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.
Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.
Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.
Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!
•••
Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла ее и принесла хозяину назад.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Решили с мужем выпить вина за нашу любовь! Разнимала нас уже полиция…
•••
Объявление: «Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу».
•••
– Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
– Белла Марковна, а еще какие-нибудь приметы были у насильника?
•••
Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.
•••
Судья спрашивает обвиняемого:
– У вас зарплата 50 тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за 15 миллионов долларов. Как вы это объясните?
– Дайте время подумать...
– Семь лет хватит?
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Скотина, сволочь! Где ты две недели пропадал!!!
– Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.
•••
Не знаешь, как сделать женщине приятно? Просто скажи ей, что ты не прав.
•••
– Дорогой! Меня раздражает, что ты постоянно пьешь со своими друзьями!
– Милая! Скинулась бы – и ты бы с нами пила!
•••
Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: «А кто такой Миша?»
•••
Настоящий мужчина должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтобы его любимой было чем заняться!
•••
– Дорогая, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.
•••
Если жена пришла домой в полночь, а муж в пять минут первого, ну вы сами понимаете, кто сегодня в семье прокурор.
•••
– Девушка, а у вас парень есть?
– Нет.
– Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня?!
– Умер от счастья...
•••
– Назовите главную причину, по которой вы разводитесь.
– Он не умеет меня фотографировать!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 10 (1325) от 10 марта 2020 года
проверено на себеРоман Старовойт: «По Курску бегают бешеные маршрутки». Губернатор прокатился по городу на «ПАЗике»
будь в курсе!квартирный вопросВ Курске на месте аварийных общежитий построят новые многоэтажки
легенда • рекламагородские проблемытранспортживая природакрик души
событие • рекламасмертельные пожарысемейная разборканичего святогобольшой баскетболболеем за наших!титульный бойдрагоценные клинкиудар, еще удар!как рыба в водеполезно знатьни хвоста, ни чешуи!юридическая консультациявопрос прокурорууслуги жкхв законекалькулятор жкхкрасная планета«восьмерки» мудростиприправа или лекарство?развенчивание мифоввремя очищениядавайте приготовим!
