ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMediaПродукты на дом
№ 27 (1342) от 07.07.2020 Обновление: 12.07.2020, 23:27 Самый большой сертифицированный тираж (22 200 экз.) в Курской области


Во время самоизоляции лучший бомбардир курского «Авангарда» учился играть на фортепиано

На сколько в Курской области подорожали услуги ЖКХ
Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Елена Кукина: «У меня очень творческая работа»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 9 (1324) от 3 марта 2020 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

Есть железный аргумент, о который разбиваются любые доводы. А звучит он так:

– И чё?

•••

– Что привезти вам, дочери, из стран заморских?

– Что угодно, папенька, только не коронавирус!

•••

– Сегодня у нас контрольная.

– А можно пользоваться калькулятором?

– Можно.

– А таблицами Брадиса?

– Можно. Итак, дети, пишите тему. Отмена крепостного права в России.

•••

– Слушай, Серега, скажи как юрист, мне сестра заявила, что меня могут посадить за долги по кредитам...

– Да ну, никто тебя не посадит...

– Хоть ты обнадежил!

– ...Просто убьют, и все.

•••

В магазине. Покупатель:

– Это генномодифицированная морковь?

Продавец:

– Нет, а почему вы спрашиваете?

Морковь:

– Да. Почему вы, собственно, об этом спрашиваете?

•••

– Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне сразу хочется пригласить вас к себе.

– Да вы мачо!

– Я стоматолог.

•••

Идет Мойше по улице Одессы, вдруг видит – авария: машины разбитые, люди раненые лежат... Мойше подходит к одному из лежащих раненых и спрашивает:

– А шо, страховой агент уже приходил?

– Нет еще...

– Ну тогда и я с вами тут немножечко прилягу.

•••

– Ты самая красивая была на своем дне рождения.

– Спасибо! Я старалась!

– Специально гостей подбирала?!

•••

– Доктор, скажите мне что-нибудь такое, чтобы стало тепло и хорошо...

– Сульфат магния.

•••

– Кушайте картошечку, своя.

– Но у вас же нет огорода.

– Да мы купили место на кладбище, а пока не понадобилось, картошку там сажаем, чтобы зря не простаивало.

•••

– Мама, вас с папой вызывают в школу.

– Что случилось?

– Я целовалась на перемене.

– А это запрещено?

– С учителем биологии.

– Господи! Дочь, да что происходит?! Мы с отцом ночей не спали, на двух работах вкалывали каждый, лишь бы у дочки все хорошо было, а ты как нож в спину! Сама подумай, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!

•••

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:

– Свет...

Жена ему – хрясь со всей силы по лбу. Муж в шоке:

– За что?

– Какая еще Света?! Я Зина!

– Какая же ты Зина дура! Свет выключи!


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

В Токио огласили девиз предстоящей летней Олимпиады-2020: «Спорт во время чумы!»

•••

Во время представления состава нового онлайн-правительства несколько министров зависли.

•••

Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку. Но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД, объяснивший наличие в собственности 22 квартир «честным трудом».

•••

В Китае строят больницы за 10 дней. В РФ угорают: какие же это больницы, когда только на согласование сроков начала строительства полагается месяц.

•••

Прилетевший из Азии Квентин Тарантино был сразу помещен в карантино.

•••

День голосования за поправки в Конституцию назначен на 22 апреля. И этот день будет выходным. Даже Зюганов не предполагал, что 150-летие со дня рождения Владимира Ильича Ленина в России отметят так широко!

•••

В Думе предложили вместо 50 миллиардов отдать бывшим акционерам ЮКОСа... Воронеж.

•••

Жители Надмосковья призвали ограничить миграцию из Подмосковья.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

B нашем городe откpылся кpематopий. Минимальный набор услуг 32400 рублей. Пpи пенcии в 9300 мoгy ли я прийти co cвoими дpoвaми?

•••

Пошли Манька с Ванькой в лес по ягоды. Да-а, пожалуй, такой «клубнички» лесные обитатели еще не видели.

•••

– Директор нашего банка наконец-то выдал дочь замуж.

– Что, наконец-то попался жених, который не читал мелкий шрифт?

•••

На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей. Местами до 12. Но ощущалось как 30-40.

•••

Говорят, что многие украинцы все еще спорят – как правильно: сходить в унитаз или на унитаз?

•••

Депутат спрашивает коллегу:

– А чего все нас так ненавидят?

– И я этого тоже не понимаю. Мы же вообще ничего не делаем…

•••

Есть такая профессия – родину расхищать!

•••

Поскольку бизнес приносил одни убытки, Аркадий ушел в бизнес-тренеры.

•••

Жизнь – это способ существования бестолковых тел.

•••

Если после двух холодных дней с мокрым снегом потеплело и светит яркое солнце – скорее всего, наступил понедельник.

•••

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

•••

– Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом обмани...

– Можете не продолжать, ваша партия зарегистрирована.

•••

Первое правило «Клуба космонавтов»: не говорить никому, что Земля плоская.

•••

Из впечатлений от поездки в Швецию: «Шведки, наверное, симпатичные. Но под паранджой это сложно разглядеть...»

•••

Если один дальнобойщик спит, машину ведет его напарник. Если спят оба, ведет более опытный.

•••

– Ты почему не бреешься?

– У меня нет девушки, чтоб бриться.

– Ну а для себя?

– А для себя я пиво покупаю.

•••

Все жертвы домашнего насилия должны уметь готовить суп с ядом.

•••

– Ну как сходил на охоту с луком?

– Отлично! Медведь упал в обморок, когда я на него дыхнул.

•••

– Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие собственного дела?

– А что за странный бизнес-план из одного пункта «Покупка 1 000 000 лотерейных билетов»?

•••

Автомобили придуманы, чтобы сидя стоять в пробке, слушать музыку или новости и оглядываться на таких же идиотов.

•••

Давайте уже перестанем притворяться и признаемся, что ленивый вовсе не голубец, а повар.

•••

Если написать на любом товаре «без кублоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «с кублоидами», то продажи тоже пойдут вверх.

•••

– Вовочка, почему у тебя по географии опять двойка?

– А зачем ее учить, когда есть таксисты и навигаторы.

•••

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед его глазами в обратном порядке пронеслись лишь восемь метров столба.

•••

– Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? И почему у руля верх отломан?

– Простите, а вы точно пилот?

•••

2050 год. Сборник традиционных рецептов русской кухни «От пиццы до суши».

•••

Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.

•••

Весной в огороде на даче вяло копался выдавленный из меня раб...

•••

Чтобы не марать руки взятками, лучше получать их на банковский счет.

•••

Лайфхак: если подойти к школьнику и сказать: «Я же говорил, гаденыш, что по IP тебя вычислю», то он тут же убежит.

•••

Когда вы видите, что компьютер пишет: «Вы не робот?», подумайте – а вдруг он просто хочет создать семью.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Суд над афеpиcтом-тамадой. Пoка пpиcяжные coвещалиcь, неcкoлькo cвидетелей выигpали cувениры в конкурсах, а кoнвoиp пoймал букет невеcты.

•••

– Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!

– Давайте...

– Полиция, полиция!!!

•••

Должник был таким милым, что коллектор даже включил на утюге деликатный режим.

•••

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой спрашивает:

– Петя, что с тобой?!

– Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...

– Ты их запомнил хоть?

– А чего их запоминать-то – жену и тещу?


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Если бы не 8 Марта, мужикам пришлось бы быть щедрыми ежедневно.

•••

– Клава, посоветуй, что посмотреть?

– Посмотри, во что ты превратил мою жизнь, сволочь!

•••

Поменял женщину. И снова умный, добрый и неплохо зарабатываю.

•••

– Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!

– Ах, не преувеличивайте!

– Ну через день.

•••

Жена:

– Милый, какой бы ты хотел подарок ко дню рождения?

– Запонки, носки, трусы и галстук.

– Это с какого перепуга, у тебя же не круглая дата!

•••

Шкурская кулинарная книга самая компактная в мире. В ней всего один рецепт: «Найдите женщину, которая умеет и любит готовить».

•••

– Каждый мужчина свято верит, что после свадьбы он будет иметь это всегда! Было бы желание...

– Ты про секс?

– Вообще-то про борщ... Хотя одно другого не исключает.

•••

Заходит девушка в загс с двумя паспортами в руках, подходит к столу регистратора:

– А где заявление на регистрацию написать можно?

Тот молча достает бланк и передает девушке. В этот момент залетает парень с криком:

– Верни паспорт, дрянь!

Выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на регистратора и заявляет с улыбкой:

– Так, не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернемся.



Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 2 917
Посетителей вчера: 26 054
Всего c 10 марта 2003: 76 980 384
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2020
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных