Номер 09 (1324) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Есть железный аргумент, о который разбиваются любые доводы. А звучит он так:
– И чё?
•••
– Что привезти вам, дочери, из стран заморских?
– Что угодно, папенька, только не коронавирус!
•••
– Сегодня у нас контрольная.
– А можно пользоваться калькулятором?
– Можно.
– А таблицами Брадиса?
– Можно. Итак, дети, пишите тему. Отмена крепостного права в России.
•••
– Слушай, Серега, скажи как юрист, мне сестра заявила, что меня могут посадить за долги по кредитам...
– Да ну, никто тебя не посадит...
– Хоть ты обнадежил!
– ...Просто убьют, и все.
•••
В магазине. Покупатель:
– Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
– Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
– Да. Почему вы, собственно, об этом спрашиваете?
•••
– Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне сразу хочется пригласить вас к себе.
– Да вы мачо!
– Я стоматолог.
•••
Идет Мойше по улице Одессы, вдруг видит – авария: машины разбитые, люди раненые лежат... Мойше подходит к одному из лежащих раненых и спрашивает:
– А шо, страховой агент уже приходил?
– Нет еще...
– Ну тогда и я с вами тут немножечко прилягу.
•••
– Ты самая красивая была на своем дне рождения.
– Спасибо! Я старалась!
– Специально гостей подбирала?!
•••
– Доктор, скажите мне что-нибудь такое, чтобы стало тепло и хорошо...
– Сульфат магния.
•••
– Кушайте картошечку, своя.
– Но у вас же нет огорода.
– Да мы купили место на кладбище, а пока не понадобилось, картошку там сажаем, чтобы зря не простаивало.
•••
– Мама, вас с папой вызывают в школу.
– Что случилось?
– Я целовалась на перемене.
– А это запрещено?
– С учителем биологии.
– Господи! Дочь, да что происходит?! Мы с отцом ночей не спали, на двух работах вкалывали каждый, лишь бы у дочки все хорошо было, а ты как нож в спину! Сама подумай, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!
•••
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
– Свет...
Жена ему – хрясь со всей силы по лбу. Муж в шоке:
– За что?
– Какая еще Света?! Я Зина!
– Какая же ты Зина дура! Свет выключи!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В Токио огласили девиз предстоящей летней Олимпиады-2020: «Спорт во время чумы!»
•••
Во время представления состава нового онлайн-правительства несколько министров зависли.
•••
Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку. Но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД, объяснивший наличие в собственности 22 квартир «честным трудом».
•••
В Китае строят больницы за 10 дней. В РФ угорают: какие же это больницы, когда только на согласование сроков начала строительства полагается месяц.
•••
Прилетевший из Азии Квентин Тарантино был сразу помещен в карантино.
•••
День голосования за поправки в Конституцию назначен на 22 апреля. И этот день будет выходным. Даже Зюганов не предполагал, что 150-летие со дня рождения Владимира Ильича Ленина в России отметят так широко!
•••
В Думе предложили вместо 50 миллиардов отдать бывшим акционерам ЮКОСа... Воронеж.
•••
Жители Надмосковья призвали ограничить миграцию из Подмосковья.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
B нашем городe откpылся кpематopий. Минимальный набор услуг 32400 рублей. Пpи пенcии в 9300 мoгy ли я прийти co cвoими дpoвaми?
•••
Пошли Манька с Ванькой в лес по ягоды. Да-а, пожалуй, такой «клубнички» лесные обитатели еще не видели.
•••
– Директор нашего банка наконец-то выдал дочь замуж.
– Что, наконец-то попался жених, который не читал мелкий шрифт?
•••
На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей. Местами до 12. Но ощущалось как 30-40.
•••
Говорят, что многие украинцы все еще спорят – как правильно: сходить в унитаз или на унитаз?
•••
Депутат спрашивает коллегу:
– А чего все нас так ненавидят?
– И я этого тоже не понимаю. Мы же вообще ничего не делаем…
•••
Есть такая профессия – родину расхищать!
•••
Поскольку бизнес приносил одни убытки, Аркадий ушел в бизнес-тренеры.
•••
Жизнь – это способ существования бестолковых тел.
•••
Если после двух холодных дней с мокрым снегом потеплело и светит яркое солнце – скорее всего, наступил понедельник.
•••
В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.
•••
– Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом обмани...
– Можете не продолжать, ваша партия зарегистрирована.
•••
Первое правило «Клуба космонавтов»: не говорить никому, что Земля плоская.
•••
Из впечатлений от поездки в Швецию: «Шведки, наверное, симпатичные. Но под паранджой это сложно разглядеть...»
•••
Если один дальнобойщик спит, машину ведет его напарник. Если спят оба, ведет более опытный.
•••
– Ты почему не бреешься?
– У меня нет девушки, чтоб бриться.
– Ну а для себя?
– А для себя я пиво покупаю.
•••
Все жертвы домашнего насилия должны уметь готовить суп с ядом.
•••
– Ну как сходил на охоту с луком?
– Отлично! Медведь упал в обморок, когда я на него дыхнул.
•••
– Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие собственного дела?
– А что за странный бизнес-план из одного пункта «Покупка 1 000 000 лотерейных билетов»?
•••
Автомобили придуманы, чтобы сидя стоять в пробке, слушать музыку или новости и оглядываться на таких же идиотов.
•••
Давайте уже перестанем притворяться и признаемся, что ленивый вовсе не голубец, а повар.
•••
Если написать на любом товаре «без кублоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «с кублоидами», то продажи тоже пойдут вверх.
•••
– Вовочка, почему у тебя по географии опять двойка?
– А зачем ее учить, когда есть таксисты и навигаторы.
•••
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед его глазами в обратном порядке пронеслись лишь восемь метров столба.
•••
– Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? И почему у руля верх отломан?
– Простите, а вы точно пилот?
•••
2050 год. Сборник традиционных рецептов русской кухни «От пиццы до суши».
•••
Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.
•••
Весной в огороде на даче вяло копался выдавленный из меня раб...
•••
Чтобы не марать руки взятками, лучше получать их на банковский счет.
•••
Лайфхак: если подойти к школьнику и сказать: «Я же говорил, гаденыш, что по IP тебя вычислю», то он тут же убежит.
•••
Когда вы видите, что компьютер пишет: «Вы не робот?», подумайте – а вдруг он просто хочет создать семью.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Суд над афеpиcтом-тамадой. Пoка пpиcяжные coвещалиcь, неcкoлькo cвидетелей выигpали cувениры в конкурсах, а кoнвoиp пoймал букет невеcты.
•••
– Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!
– Давайте...
– Полиция, полиция!!!
•••
Должник был таким милым, что коллектор даже включил на утюге деликатный режим.
•••
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой спрашивает:
– Петя, что с тобой?!
– Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
– Ты их запомнил хоть?
– А чего их запоминать-то – жену и тещу?
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Если бы не 8 Марта, мужикам пришлось бы быть щедрыми ежедневно.
•••
– Клава, посоветуй, что посмотреть?
– Посмотри, во что ты превратил мою жизнь, сволочь!
•••
Поменял женщину. И снова умный, добрый и неплохо зарабатываю.
•••
– Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
– Ах, не преувеличивайте!
– Ну через день.
•••
Жена:
– Милый, какой бы ты хотел подарок ко дню рождения?
– Запонки, носки, трусы и галстук.
– Это с какого перепуга, у тебя же не круглая дата!
•••
Шкурская кулинарная книга самая компактная в мире. В ней всего один рецепт: «Найдите женщину, которая умеет и любит готовить».
•••
– Каждый мужчина свято верит, что после свадьбы он будет иметь это всегда! Было бы желание...
– Ты про секс?
– Вообще-то про борщ... Хотя одно другого не исключает.
•••
Заходит девушка в загс с двумя паспортами в руках, подходит к столу регистратора:
– А где заявление на регистрацию написать можно?
Тот молча достает бланк и передает девушке. В этот момент залетает парень с криком:
– Верни паспорт, дрянь!
Выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на регистратора и заявляет с улыбкой:
– Так, не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернемся.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 09 (1324) от 3 марта 2020 года
итоги за годназначениебудьте здоровы!трагедии на дорогахне по-соседскибольшой баскетболКурское «Динамо» покинуло Евролигу и поборется за Кубок Европы
королева спортаудар, еще удар!будь осторожен!по законуюридическая консультацияпрокурор разъясняеттрудовое правонеожиданнов бешеном ритмеno smoking!стройнеемсад и огороддавайте приготовим!
лицо номера
