ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMediaПродукты на дом
№ 26 (1341) от 30.06.2020 Обновление: 04.07.2020, 20:55 Самый большой сертифицированный тираж (22 500 экз.) в Курской области


Зачем ребенку учить китайский язык и какие особенности детских языковых курсов

Старовойт ответил на вопросы курян
Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Анна Сазонова: «Я – абсолютно счастливый человек»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 8 (1323) от 25 февраля 2020 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Как у тебя обстоят дела с компьютерной грамотностью?

– Отлично! Прогрессирую! Домофон я уже освоил.

•••

После недельной кропотливой работы с микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и обращается к коллегам:

– Господа, вы не подскажете антоним к слову «эврика»?

•••

Бывает, сидишь зимой один в охотничьей избушке посреди сибирской тайги, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылезает реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас».

И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в замерзшее окошко и зачем-то проверяешь засов на двери...

•••

В Одессе.

– Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?

– Пристально.

•••

Одесская коммунальная квартира.

– Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!

•••

Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой:

– Что вы видите?

– Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости...

– А на картинке?..

•••

Собеседование при приеме на работу в Гидрометцентр:

– А какая зарплата?

– 15 тысяч рублей...

– Ну не-е-ет, маловато...

– ...Но ощущается как 45 тысяч!

•••

Я пережил застой 1970-х, перестройку 1980-х, лихие 1990-е, кризисы 1998-го, 2008-го, 2014-го, эпидемию коровьего бешенства, птичий и свиной грипп...

Ах да, что вы там говорили о коронавирусе?

•••

Звонок в техподдержку.

– У меня интернет не работает.

– Девушка, а лампочка на модеме горит?

– Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

– Хм... Пожалуй, теперь проблемы на нашей стороне.

•••

– Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?

– Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся добить меня болячек, что если в организм еще и коронавирус попадет – он просто станет в очередь!

•••

– Моня, как дела?

– Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Теще сдаю в аренду.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

ВАШИНГТОН. Госсекретарь вручил китайскому послу ноту теста на коронавирус.

•••

ДУШАНБЕ. Таджикские ученые установили, что Москва на 20% резиновая.

•••

НАТО сообщило, что российский спутник-разведчик следит за американским спутником-шпионом по наводке китайского спутника-куратора.

•••

Британские ученые в Египте воссоздали голос 3-тысячелетней мумии, которая послала британских ученых к своей 4-тысячелетней бабушке.

•••

В Гонконге злоумышленники похитили 600 рулонов туалетной бумаги, но всю ее использовали во время погони полицейских за ними.

•••

В Риме ужесточили правила торговли товарами для туристов. Алкоголь и рабы будут продаваться только покупателям старше 35 лет.

•••

Министерство образования рассматривает законопроект о том, чтобы стимулировать школьников к походам в театр электрошоком.

•••

В Нижнем Новгороде на улице Шекспира прорвало канализацию. Почти 300 тысяч жителей надолго остались без «Ромео» и без «Джульетты».

•••

И О СПОРТЕ. На легкоатлетическом турнире спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один зритель даже ахнуть не успел.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Приближается весна... Из-под кроватей робко появляются первые весы...

•••

Бывает, копишь-копишь на квартиру, а потом срываешься – и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка грядет.

•••

За все проступки вожатый в лагере наказывал детей отжиманиями, и уже к концу смены дети могли заставить вожатого делать что угодно.

•••

– Ну хоть что-то ты делаешь быстро?

– Да. Устаю я быстро.

•••

Прямой эфир высвечивает под острым углом проблемы тупых людей.

•••

Потеплело... В асфальте появились первые проталины.

•••

Объявление в баре: «С 20 по 24 февраля алкоголь у нас ТОЛЬКО по военному билету! А то, как служить – все инвалиды, а как водку жрать – так все здоровые».

•••

Прежде чем лопать пузырьки на упаковочном полиэтилене, запомните – воздух там китайский.

•••

На приеме у врача.

– Доктор, у меня всё болит!

– Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит!

•••

Антикризисные советы молодым хозяйкам: чтобы приготовить суп с фрикадельками, очистите с пельменей тесто, а из него можно сделать суп с клецками.

•••

Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богат…

•••

К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.

•••

На работе самое сложное – это последние семь часов, когда кофе ты уже выпил и ждешь, когда же домой.

•••

– Вирус, вирус, запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности.

– Простите, а вы точно новый министр здравоохранения?

•••

Согласно правилам этикета, класть вилку нужно слева от тарелки, а болт вообще на все.

•••

У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.

•••

Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.

•••

Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?

•••

– Запад своими санкциями решил уничтожить нашу страну...

– Наивные! Даже наше правительство не может этого сделать своими реформами...

•••

Детство заканчивается тогда, когда ты понимаешь, что день рожденья раз в году – вообще не к сожаленью.

•••

С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее!

•••

Воду из крана пить нельзя – грязная. Но фрукты надо мыть водой из крана – будут чистые.

•••

Заметки зоолога. Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

•••

Иван работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Иван не знал.

•••

Одиночество – это когда 100 рублей на телефоне хватает на три месяца.

•••

– Что за профессия вообще такая – кинолог?

– Не твое собачье дело!

•••

Объявление: «Известный физик-теоретик ищет для серьезных отношений молодую студентку-практикантку».

•••

Мы с моей женой еще в детском садике познакомились. Она тогда была молоденькой воспитательницей. Ну а я просто в песочнице валялся пьяный.

•••

Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил и не курил, был умерен в сексе. И умер в 90 лет от тоски...

•••

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

•••

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!

Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

•••

– Все вы мужики одинаковы!

– Маш, ты что, учебник анатомии купила?


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Последние слова, которые услышал Терминатор в России:

– Вась, глянь-ка, да тут только меди килограмм на 50!

•••

Мордовская колония отзывает партию заключенных, выпущенных в 2008 году.

•••

У нас в доме наркоманов нет – они наших алкашей боятся!

•••

– Сейчас преступники скачивают из интернета уголовные дела и учатся по ним.

– Умные, смотри-ка!

– Нет, умные скачивают только нераскрытые дела.

•••

В Африке десятки диких животных пострадали в результате драки российских и украинских туристов у водопоя.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Как ты балуешь своего мужа?

– Иногда молчу.

•••

Папа мыл посуду, и его засосало в сливное отверстие, всплыл у соседки в ванне, когда она мылась. По крайней мере, так он рассказывал маме.

•••

– Милый, а я у тебя единственная?

– Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу.

•••

С женского форума: «Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?»

•••

Женился на красивой, а она, блин, оказалась умной.

•••

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученицы фразу: «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку.

•••

– Кума, ну как у тебя дочка устроилась?

– Отлично! Муж ее любит, шубы покупает, на курорты возит...

– А сын?

– А вот сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

•••

Блондинка не молчит – это она говорит то, что думает.

•••

Поступай с людьми так же, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Купи мужу цветы.

•••

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.

•••

Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.



Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 38 176
Посетителей вчера: 45 702
Всего c 10 марта 2003: 76 691 497
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2020
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных