Номер 08 (1323) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Как у тебя обстоят дела с компьютерной грамотностью?
– Отлично! Прогрессирую! Домофон я уже освоил.
•••
После недельной кропотливой работы с микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и обращается к коллегам:
– Господа, вы не подскажете антоним к слову «эврика»?
•••
Бывает, сидишь зимой один в охотничьей избушке посреди сибирской тайги, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылезает реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас».
И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в замерзшее окошко и зачем-то проверяешь засов на двери...
•••
В Одессе.
– Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
– Пристально.
•••
Одесская коммунальная квартира.
– Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!
•••
Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой:
– Что вы видите?
– Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости...
– А на картинке?..
•••
Собеседование при приеме на работу в Гидрометцентр:
– А какая зарплата?
– 15 тысяч рублей...
– Ну не-е-ет, маловато...
– ...Но ощущается как 45 тысяч!
•••
Я пережил застой 1970-х, перестройку 1980-х, лихие 1990-е, кризисы 1998-го, 2008-го, 2014-го, эпидемию коровьего бешенства, птичий и свиной грипп...
Ах да, что вы там говорили о коронавирусе?
•••
Звонок в техподдержку.
– У меня интернет не работает.
– Девушка, а лампочка на модеме горит?
– Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
– Хм... Пожалуй, теперь проблемы на нашей стороне.
•••
– Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
– Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся добить меня болячек, что если в организм еще и коронавирус попадет – он просто станет в очередь!
•••
– Моня, как дела?
– Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Теще сдаю в аренду.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
ВАШИНГТОН. Госсекретарь вручил китайскому послу ноту теста на коронавирус.
•••
ДУШАНБЕ. Таджикские ученые установили, что Москва на 20% резиновая.
•••
НАТО сообщило, что российский спутник-разведчик следит за американским спутником-шпионом по наводке китайского спутника-куратора.
•••
Британские ученые в Египте воссоздали голос 3-тысячелетней мумии, которая послала британских ученых к своей 4-тысячелетней бабушке.
•••
В Гонконге злоумышленники похитили 600 рулонов туалетной бумаги, но всю ее использовали во время погони полицейских за ними.
•••
В Риме ужесточили правила торговли товарами для туристов. Алкоголь и рабы будут продаваться только покупателям старше 35 лет.
•••
Министерство образования рассматривает законопроект о том, чтобы стимулировать школьников к походам в театр электрошоком.
•••
В Нижнем Новгороде на улице Шекспира прорвало канализацию. Почти 300 тысяч жителей надолго остались без «Ромео» и без «Джульетты».
•••
И О СПОРТЕ. На легкоатлетическом турнире спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один зритель даже ахнуть не успел.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Приближается весна... Из-под кроватей робко появляются первые весы...
•••
Бывает, копишь-копишь на квартиру, а потом срываешься – и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка грядет.
•••
За все проступки вожатый в лагере наказывал детей отжиманиями, и уже к концу смены дети могли заставить вожатого делать что угодно.
•••
– Ну хоть что-то ты делаешь быстро?
– Да. Устаю я быстро.
•••
Прямой эфир высвечивает под острым углом проблемы тупых людей.
•••
Потеплело... В асфальте появились первые проталины.
•••
Объявление в баре: «С 20 по 24 февраля алкоголь у нас ТОЛЬКО по военному билету! А то, как служить – все инвалиды, а как водку жрать – так все здоровые».
•••
Прежде чем лопать пузырьки на упаковочном полиэтилене, запомните – воздух там китайский.
•••
На приеме у врача.
– Доктор, у меня всё болит!
– Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит!
•••
Антикризисные советы молодым хозяйкам: чтобы приготовить суп с фрикадельками, очистите с пельменей тесто, а из него можно сделать суп с клецками.
•••
Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богат…
•••
К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.
•••
На работе самое сложное – это последние семь часов, когда кофе ты уже выпил и ждешь, когда же домой.
•••
– Вирус, вирус, запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
– Простите, а вы точно новый министр здравоохранения?
•••
Согласно правилам этикета, класть вилку нужно слева от тарелки, а болт вообще на все.
•••
У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.
•••
Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
•••
Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?
•••
– Запад своими санкциями решил уничтожить нашу страну...
– Наивные! Даже наше правительство не может этого сделать своими реформами...
•••
Детство заканчивается тогда, когда ты понимаешь, что день рожденья раз в году – вообще не к сожаленью.
•••
С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее!
•••
Воду из крана пить нельзя – грязная. Но фрукты надо мыть водой из крана – будут чистые.
•••
Заметки зоолога. Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
•••
Иван работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Иван не знал.
•••
Одиночество – это когда 100 рублей на телефоне хватает на три месяца.
•••
– Что за профессия вообще такая – кинолог?
– Не твое собачье дело!
•••
Объявление: «Известный физик-теоретик ищет для серьезных отношений молодую студентку-практикантку».
•••
Мы с моей женой еще в детском садике познакомились. Она тогда была молоденькой воспитательницей. Ну а я просто в песочнице валялся пьяный.
•••
Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил и не курил, был умерен в сексе. И умер в 90 лет от тоски...
•••
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
•••
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
•••
– Все вы мужики одинаковы!
– Маш, ты что, учебник анатомии купила?
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Последние слова, которые услышал Терминатор в России:
– Вась, глянь-ка, да тут только меди килограмм на 50!
•••
Мордовская колония отзывает партию заключенных, выпущенных в 2008 году.
•••
У нас в доме наркоманов нет – они наших алкашей боятся!
•••
– Сейчас преступники скачивают из интернета уголовные дела и учатся по ним.
– Умные, смотри-ка!
– Нет, умные скачивают только нераскрытые дела.
•••
В Африке десятки диких животных пострадали в результате драки российских и украинских туристов у водопоя.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Как ты балуешь своего мужа?
– Иногда молчу.
•••
Папа мыл посуду, и его засосало в сливное отверстие, всплыл у соседки в ванне, когда она мылась. По крайней мере, так он рассказывал маме.
•••
– Милый, а я у тебя единственная?
– Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу.
•••
С женского форума: «Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?»
•••
Женился на красивой, а она, блин, оказалась умной.
•••
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученицы фразу: «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку.
•••
– Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
– Отлично! Муж ее любит, шубы покупает, на курорты возит...
– А сын?
– А вот сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
•••
Блондинка не молчит – это она говорит то, что думает.
•••
Поступай с людьми так же, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Купи мужу цветы.
•••
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.
•••
Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 08 (1323) от 25 февраля 2020 года
страницы историикруто, ты попал на тв!
городская средагородская средамирный атомк 75-летию великой победысмена собственника
возвращение легенды • рекламаАнсамбль «Голубые береты» везет в Курск новый альбом и любимые хиты
инфраструктуравсе в сравнениибывает жепроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествиябольшой баскетболпредварительные итогизнай наших!удар, еще удар!юридическая консультациякоммунальные услугив законевопрос прокуроруПодлежит ли разделу квартира, приобретенная в гражданском браке?
профилактикадавайте разберемсяРеакция организма на погоду – метеозависимость или психосоматика?
залог будущего урожаядавайте приготовим!приятного аппетита!
лицо номера
