Номер 04 (1319) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– А почему вы с ним расстались-то?
– Да блин, он два месяца ныл на тему «дорогая, ты меня не любишь».
– И что?
– Убедил.
•••
– Доктор, что со мной? У меня вокруг глаз какая-то припухлость.
– Это лицо.
•••
Современные дети, читая сказку «Двенадцать месяцев», никак не могут понять: а в чем прикол с подснежниками в январе?
•••
– Можно ли честным трудом нажить себе состояние?
– Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии.
•••
– Ненавижу понедельники!
– Сегодня среда.
– А ненависть не утихает.
•••
– Рабинович, вы натурал или гей?
– Таки шо?
– Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
– Да не морочьте мне мозг, я – сексуальное одиночество.
•••
– Что вы посоветуете к этому вину?
– К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.
•••
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по телефону:
– И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
– Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
– Ну шо уставилась? Звони Софочке.
•••
– Твоей бабушке сколько лет?
– Точно не знаю, но когда в прошлом году на ее день рождения на торте зажгли все свечи, гости падали в обморок от жары!
•••
В Одессе.
– Сема, вы вырвали зуб? И во скока вам это обошлось?
– Ай, да даром! Зуб вырвали, деньги не смогли!
•••
Одна блондинка – другой:
– Я слышала, что ты на юге отдыхала?
– Да.
– Ну и как?
– Да никак: каждый день дождь шел.
– Однако же ты загорела.
– Это ржавчина!
•••
Я – совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку...
•••
– Что-то вид у тебя неважнецкий.
– Да подустал что-то...
– Это все из-за водки!
– Вы же знаете, не пью я.
– А я про что?
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Интересная тенденция появилась в России в последнее время!
Чем теплее зима – тем выше плата за отопление...
•••
В Сколково ученые вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и за ненадобностью применили ее для расчета пенсий.
•••
На званом ужине в Давосе участники Всемирного экономического форума будут лично бороться с мировой проблемой недоедания.
•••
В Южной Корее обнаружен завезенный из Китая агрессивный вирус гриппа. Ученые все еще надеются, что это – дешёвая китайская подделка.
•••
Британские ученые установили, что люди в смирительных рубашках чаще бывают подвержены психическим расстройствам.
•••
Китай отказался от запрета на производство одноразового пластика, так как это угрожает экспорту китайских автомобилей, овощей, мяса и конфет.
•••
Израильтяне, вернувшиеся в страну во время дождя, несколько часов вели себя прилично, так как думали, что по ошибке прилетели обратно в Лондон.
•••
Голливуд. Опубликован список самых высокооплачиваемых актеров, в котором первые 12 мест занял Киану Ривз.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
На самом деле 2019 год был неплохим.
Скоро сами увидите.
•••
Какая самая лучшая фраза после секса?
Да любая. Ну, кроме «будешь знать, как яблоки воровать!»
•••
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
•••
Никогда не говори: «Я ошибся». Говори: «Надо же, как интересно получилось!»
•••
Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всем доме, – открыть список доступных Wi-Fi-сетей на айфоне.
•••
Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы эту хрень не слушать.
•••
– Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
– У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
– А нафиг им морковка?
– Для зрения полезно.
•••
Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести, ничего не уронив.
•••
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор не потратил зарплату, полученную после расставания.
•••
– Мадам, этот туалет вам так к лицу!
– Закрой дверь, придурок!
•••
Говорят, после раздельного сбора мусора начнут брать за раздельное электричество.
Для холодильника, телевизора и утюга – по разным счетчикам!
•••
Отец, швыряя дневник на стол:
– И в кого ты такой тупой?
Вовочка: – В тебя!
Мать: – Не груби отцу. Он-то тут при чем?
•••
В любой сложной ситуации нужно держать лицо, спину и слово...
•••
– Где планируешь отдыхать летом?
– В основном на работе, иногда домой буду приходить.
•••
Стоит только присесть, как начинаешь жалеть о том, что сразу не прилег.
•••
Если в один прекрасный день ты поймешь, почему круглую пиццу упаковывают в квадратную коробку, а нарезают треугольниками, ты научишься понимать женщин.
•••
– Я ведь почему раньше злой был. Потому что я и сейчас злой...
•••
«Сосиски куриные». Прочитал состав – есть это нельзя. Может, они куриные, потому что их курят?
•••
Объявление: «Продам свадебное платье.
Счастливое!!! Пять раз выходила в нем замуж, и всегда удачно!»
•••
У директора школы была кличка Режиссер, потому что ремонт актового зала стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы – 500 000.
•••
Девушка пишет парню:
– Я волнуюсь. Ты совсем перестал мне писать. Что случилось?
– Пить бросил.
•••
Стесняешься первой подойти к понравившемуся мужчине? Напейся и элегантно подползи!
•••
Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды и на 20% – из НДС!
•••
Завод по производству успокоительных препаратов постоянно не выполняет план... Но на предприятии это никого не волнует...
•••
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
•••
Как только слышу о том, что зарплата должна соответствовать результативности труда, в первую очередь вспоминаю правительство и национальную сборную по футболу.
•••
Венеция – единственный город на Земле, в котором вас могут залить снизу.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
В Техасе мужчина зашел за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как женщина.
Отец девочки выбил ему зубы, заявив, что он идентифицирует себя как зубная фея.
•••
В Подмосковье найден украденный лимузин Сталина. Поиски владельца продолжаются.
•••
– Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
– Ну, не скажите, вот помню, получил я однажды три года строгого режима...
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Когда мужчина любит женщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками.
•••
– А ты гадала на это Рождество?
– Да, гадала.
– Ну и как?
– Как, как… Опять не угадала!
•••
Если она сказала: «Пошел на хрен», это значит: «Подошел, обнял и успокоил».
•••
– Дорогой, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.
– Зачем мне колготки?!
– Ну если ты не будешь носить – я буду.
•••
Никогда не говорите женщине, что у нее красивые усики. Даже если они очень-очень красивые. Не надо!
•••
Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка…
•••
Девушки, когда мечтаете о принце на белом коне, вы понимаете, что вам придется кормить не только принца, но и его лошадь?
•••
Жена гневно говорит мужу:
– Не, ну пьяный с корпоратива домой пришел – это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
– Зина, ты не поверишь... Идти не мог... Орел принес...
•••
Смекалистая девочка убедила мальчика не только понести ее портфель, но и передать его нужным людям.
•••
– Вы с женой часто разговариваете о вечном?
– Да ежедневно! Эти вечные ее подозрения, упреки...
•••
Жена решила меня бросить. Вопрос юристам: должна ли она отработать еще две недели?
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 04 (1319) от 28 января 2020 года
какие люди!мир увлечений
на арене • рекламапланов громадьегородская средараздаем подаркитрагедии на дорогебольшой баскетболПроигрыш в Евролиге «Фенербахче» и домашний разгром «Спартака»
удар, еще удар!мяч над сеткойкоролева спортасоцподдержкаюридическая консультациявопрос прокурорусанкцииправа потребителяиз прошлогооазис на подоконникехозяйке на заметкуполезные советы
