Номер 02 (1317) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь… В прошлом году в новогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
– Ну и что?!
– Вот весь год на эти 2500 и жил…
•••
– Смотри, какая девушка! Бедра – во, грудь – во!
– Петрович, успокойся, просто у тебя очки +10!
•••
На праздничном фуршете жена – мужу:
– Ты уже десять раз бегал к столу с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!
– Абсолютно. Я говорю, что это для тебя.
•••
– Извини, долго не отвечал на сообщение. После операции еще голова толком не соображает и конечности плохо двигаются.
– Что случилось, какой операции?
– Новый год и Рождество 2020.
•••
Одесса, Привоз.
– Мадам, сколько стоит ваша курица?
– Сорок гривен.
– А так, шоб я не думал за вас плохо?
•••
Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана в нашей квартире.
•••
– Налейте мне, пожалуйста, водочки.
– Вы с ума сошли, у нас больница!
– Ну тогда спирта!
•••
Маленькие открытия. Замечали ли вы, что будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил?
•••
В автобусе.
– Ваш билет?
– Нету, а ваш?
– Я вообще-то контролер!
– А я электрик. Так что, мне можно за свет не платить?!
•••
– Мужчина, купите цветы.
– Спасибо, мне не нужно.
– Ну жене купите – обрадуется.
– Нет жены, она ушла...
– Купите, вернется.
– Да не дай бог!
•••
Нам говорят: Иван Грозный – кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр? Ну а если посмотреть вокруг...
•••
– Доктор, это серьезно?
– Я не доктор, я священник.
•••
– Рабам в Древнем Египте платили пенсию?
– Нет.
– А в Древней Греции и Древнем Риме?
– Тоже нет.
– Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?
•••
Сын ночью зовет маму:
– Мам! Принеси воды!
– Сам встань и напейся!
– Мам, ну принеси!
– Будешь канючить – дам ремня!
– Ну вот, будешь вставать за ремнем – и заодно воды принеси!..
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Трамп заявил, что не стремится к войне с Ираном, так как после объявления импичмента рейтинг президента США и так достиг самой высокой отметки за последние три года.
•••
США не будут атаковать Иран из-за неуверенности в том, что Иран расплатится за сброшенные на него бомбы.
•••
МИД России предупредил Трампа, что если он и дальше будет вести себя неадекватно, то нам все-таки придется признать, что он – наш агент.
•••
В Израиле продолжается забастовка таксистов. Они отказываются говорить с пассажирами о политике.
•••
Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести все деньги с заграничных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.
•••
Ученые в Сколково прогнозируют эпохальный прорыв канализации.
•••
Диетологи предупреждают, что уровень оливье в холодильниках страны опустился до критической отметки.
•••
Прогноз от Роскомстата: повышение цен на 2% будет ощущаться как вдвое.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Только что сказал детям, что я старше «Гугла».
Они думают, что я пошутил.
•••
Всем, кто ноет про отсутствие снега этой зимой: успокойтесь. Летом его будет навалом.
•••
Коктейль «Ленивая Мэри». Просто закуси водку помидором.
•••
Дедушка Мороз, к тебе у меня нет претензий.
Просто скажи, какая тварь каждый год загадывает подорожание коммунальных услуг и отключение горячей воды.
•••
Чтобы отучить жену покупать все подряд, обмывайте каждую ее покупку.
•••
Заметки юриста: в 2020 году, подписывая и датируя документы, никогда не сокращайте год как 20.
Дату на документах легко подделать. Например, 05/01/20 как 05/01/2018 или 05/01/2016 и т. д.
•••
В старину, когда не было календаря, время года на Руси определяли по салату оливье: если с майонезом – то зима, если с квасом – лето.
•••
У нас с друзьями есть традиция – каждый Новый год после праздников мы ходим… без денег.
•••
Одиночество – это когда ты слышишь, как приходят сообщения на телефон... у соседей.
•••
Средний класс в России – это те, кто ходит в магазин со своим пакетом, но может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.
•••
Новогодние обещания:
2016-й: Сбросить 5 кг.
2017-й: Сбросить 10 кг.
2018-й: Сбросить 15 кг.
2019-й: Сбросить 20 кг.
2020-й: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.
•••
– Пойдем в кино? Там задние места для поцелуев...
– Нет! Никакие задние места я целовать не собираюсь.
•••
Эх, мне бы на копилку накопить…
•••
То, что в 32 года я все еще не женат, всего лишь означает, что статистически я избежал своего первого развода.
•••
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.
•••
– Не плачь, ты вовсе не толстая.
– С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
– Ну, это же очевидно!
•••
К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что в гостях хорошо, а дома – лучше.
•••
В жизни женщины есть пять стадий:
1) она верит в Деда Мороза;
2) ей больше нравится Снегурочка;
3) она не верит в Деда Мороза;
4) она сама Снегурочка;
5) она сама Дед Мороз.
•••
Выписка из читательского билета Светы Н. из Иваново:
Апрель 1994 года – Взята книга «Как выйти замуж за олигарха».
Май 1997 года – «Как выйти замуж за миллионера».
Август 1999 года – «Брак по расчету – тренд нашего времени».
Сентябрь 2004 года – «Как выйти замуж».
Сентябрь 2007 года – «Как не остаться одной».
Октябрь 2010 года – «Почему быть одной не так уж и плохо».
Январь 2019 года – «100 доказательств того, что все мужики – козлы».
•••
– А как будет называться следующий новый фильм Фёдора Бондарчука?
– «Отторжение»!
•••
Элементарный бизнес-практикум. У кого товар дешевле –
у производителя или у дилера? У сторожа!
•••
Как восстановить справедливость.
1. Создайте на рабочем столе папку «Справедливость».
2. Удалите ее нажатием клавиши «Delete».
3. Зайдите в «Корзину».
4. Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке.
5. Восстановите ее.
Готово! Справедливость восстановлена!
Вы – герой, а мир стал немного лучше.
•••
– В моем доме все заботятся друг о друге: моя жена кормит меня, я кормлю нашу кошку, кошка кормит тараканов. Тараканы кормят и меня, и мою жену.
– Это как?
– Наша фирма производит ловушки для насекомых…
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
В Шкурске школьник нашел миллион долларов и сдал находку в полицию. Рыдающая мать заявила, что гордится сыном.
•••
США. В Техасе мужчина, напавший на прохожих с ножом, признан невменяемым, поскольку вопреки традициям штата не использовал огнестрельное оружие.
•••
Ученики подложили учительнице кнопку на стул. В ответ она подбросила им наркотики...
•••
В Москве все новогодние каникулы продолжались облавы на трезвых.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Одесское.
– Я, Сарочка, конечно, не лучший из лучших. Но и вы, прямо скажем, не мамин борщ!
•••
Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В нашей семье по женской линии все красавицы. А она еще и поболтать любит.
•••
Девушка жалуется подруге:
– Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру – это описание того, как я провела Новый год!
•••
Краткое изложение в соцсетях фильма «Москва слезам не верит»:
– А еще я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет...
– Как же долго я тебя искала!
•••
Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит, ты еще ни разу не пробовала знакомиться с его женой.
•••
Снег шел три минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.
•••
Жизнь женщины – сплошное ла-ла-ла...
Встала, разбудила, проводила, приготовила, убрала, забрала, накормила, уложила... Короче, просто песня.
•••
Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом делать с этим подлецом?
•••
Прапорщик приходит вечером домой и говорит жене:
– Есть давай!
Жена жалуется:
– Я так устала. За весь день ни разу не присела.
Прапор сжалился над ней и заставил присесть. 200 раз...
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 02 (1317) от 14 января 2020 года
история спасения
впервые в городе • рекламаактуальногородская средапища духовнаягородская казнапечальный рейтингсмертельное застольечп на трассеогненная стихиябольшой баскетболНовый антирекорд «Динамо» в Евролиге и трудная победа над «Надеждой»
чемпионский характеркоролева спорта
финансовая азбука • рекламакалендарьтранспорткурам не до смехаРоссияне будут регистрировать домашнюю птицу, пчел и... рыб?
юридическая консультациятаинственная патологияпроблема из легкихбрить или не бритьоранжевое настроениеполезные советыдомашняя пекарня
