Номер 01 (1316) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Как отметил Новый год?
– В этот раз неудачно.
– Что так?
– Все помню, и при этом не стыдно.
•••
Разговаривают две подруги:
– Оказалось, что это лекарство от нервов реально помогает успокоиться.
– И много ты его выпила?
– Нет, просто долбанула флакончик об стенку. И как-то сразу полегчало...
•••
– Да чтоб я?.. В свoи 50?.. В мини-юбке?.. На каблуках?.. Через забор?!.. Да легко!
•••
В театрах Древней Греции был раб, который бил палкой шумных зрителей. Вчера в кинотеатре понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.
•••
– Не люблю читать книги: всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
– Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.
•••
Если вам скучно, встаньте у входа в кожно-венерологический диспансер и укоризненно качайте головой.
•••
– Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Мы постараемся не обмануть ваших иллюзий.
•••
– Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
– Та... поехали с Софочкой разводиться... Не доехали...
– И шо так?
– Разругались...
•••
В любой непонятной жизненной ситуации читайте русскую классику. Там всё у всех намного хуже.
•••
Жена – мужу:
– У меня для тебя две новости – хорошая и плохая.
– Ну и какие же?
– Я от тебя ухожу...
– Так, нормально... А плохая?
•••
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, – шепчет ему на ухо начальник отдела кадров.
– Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
– У Вас четверо детей...
•••
Двое приятелей.
– Что это ты вырезаешь из газеты?
– Да вот заметка о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
– Зачем?
– Положу в свой карман.
•••
Больше всего меня пугают ровесники. Какого черта они все такие старые?!
•••
Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик.
– Тетя, почему ты плачешь?
– Я никому не нужна, малыш.
Он отошел, потом вернулся:
– А ты у всех спросила?
•••
– Катись к своей любовнице, пусть она тебя кормит! Шатаешься по бабам, а жрать-то сюда приходишь!
– Простите, а вы точно официантка?
•••
– Как отметил Новый год?
– В этот раз неудачно.
– Что так?
– Все помню, и при этом не стыдно.
•••
– Доктор, мне надо похудеть.
– Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
– Нет, у меня возник конфликт грехов.
– Как это?
– Чревоугодие мешает прелюбодействовать.
•••
Уважаемый господин Рогозин! В предвкушении начала строительства всем нам крайне необходимого и с нетерпением ожидаемого «лифта» на Луну хотели бы попросить ваших специалистов в качестве пилотного проекта починить 5 лет не работающий лифт в нашем доме. С уважением, жильцы дома №13 в Старошкурском переулке.
•••
В мире есть четыре вещи, которые невозможно найти:
1. Второй носок.
2. Пульт от телевизора.
3. Наушники от телефона.
4. Ценник от нужного мороженого в супермаркете.
•••
– Дедушка, мы – тимуровцы! Давайте мы вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем...
– Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы! По хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы морду набить!..
•••
Жена – мужу:
– Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете и играет в свои стрелялки. Иди поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
– Это... ну короче... ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну, ты понял.
•••
Если хотите узнать, что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте, какая мелодия на вас стоит.
Будeте удивлены.
•••
– Скажите, у вас есть в продаже йодистый калий?
– Нет, только цианистый.
– А какая разница?
– Да небольшая... всего 2 рубля.
•••
Один мужчина отвез пожилого отца в дом престарелых. Когда вернулся, его маленький сын спросил:
– Папа, а где находится дом престарелых?
– Ты хочешь навещать дедушку?
– Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, – ответил малыш.
Когда отец услышал это, у него на глаза навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взял сына и сдал его нафиг в детдом.
•••
– У вас сигаретки не будет? Люблю, знаете ли, покурить после секса.
– У вас же не было секса.
– Ах да, еще одна просьба…
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
ПАРИЖ. Кабинет министров Франции уступил требованиям протестующих отменить пенсионную реформу. В результате этого инициировавший ее министр отправился на достойную, неурезанную пенсию.
•••
Обращаемся к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра: «Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку».
•••
БЕЛЫЙ ДОМ. Палец президента США прошел в опасной близости от красной кнопки.
•••
Минкомсвязи провело учения по изоляции Рунета. О результатах узнать негде.
•••
Россия признала крикет – единственный вид спорта, где наших еще не ловили.
•••
В Китае создан искусственный интеллект, способный различать лица европейцев.
•••
Германия и Франция подписали договор по обмену беженцами.
•••
В Зимбабве сорвана попытка обелить память Роберта Мугабе.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Поговорка «Зимой снега не выпросишь» в этом декабре заиграла новыми серо-зелеными красками.
•••
Если бы в «Битве экстрасенсов» принимали участие настоящие экстрасенсы, то на кастинг пришел бы только один.
•••
Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведешь», а потом: «Ой, как бы перестать есть по ночам?!»
•••
Величайшим изобретением человечества по ремонту техники должна считаться кувалда. Только ею замахнешься – и любая техника сразу же начинает работать.
•••
Конец декабря: люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда ее, блин, проводили?!
•••
Молодость – это пока ветер в голове свежий.
•••
Жизнь дается один раз, и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!
•••
– Что значит, когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, а потом не выходит, если откроешь?
– А он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.
•••
«Не хлебом единым сыт человек», – подумал повар и добавил в котлеты немного мяса.
•••
– Лечу от запоя. Недорого.
– А куда летите, если не секрет?
•••
А вы тоже, уходя рано утром на работу, завидуете своему коту?
•••
Заставить себя качать пресс очень легко: нужно просто лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног!
•••
– Девушка, а ваша собака подпускает к себе чужих людей?
– Конечно! Иначе как же она их сможет укусить?
•••
Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик...
•••
Заказал себе даму легкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама. Еще никто за 5000 рублей так внимательно и восторженно не смотрел мои детские фотографии.
•••
– Простите, а вы еврей по папе или по маме?
– По ситуации.
•••
В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.
•••
Не каждая виноградина становится изюминкой.
•••
О себе: я точь-в-точь как Федор Конюхов, только не путешествую.
•••
– Ой, Зинка, че это у тебя такая радостная физиономия?
– А чего грустить-то? Поела сладкого – жизнь прекрасна… Выпила полусладкого – вообще счастье!
•••
Я, конечно, не собака, но моя любимая команда – «Лежать!».
•••
Чужой гимн как звонок будильника: вставать не хочется, а надо.
•••
Сидите в метро, а на вас пристально смотрят – расслабьтесь: скорее всего, за вашей спиной находится схема метрополитена.
•••
Зашел за кофе во французскую булочную, а музыка почему-то, как в армянской чайной. Может быть, потому что булочная – в Южном Бутово, а не на Монмартре в Париже?
•••
– Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
– Хорошо, тогда скажу, чтобы за мной не занимали!
•••
Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
•••
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.
•••
– Ты веришь в любовь с первого взгляда?
– В моем возрасте уже зрение плохое… Пощупать надо.
•••
Алкоголик – тоже шопоголик, только узкоспециализированный.
•••
Аспирант – это студент-сверхсрочник.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Разоблачена коррупционная схема муниципалитета, который, чтобы сэкономить на песке, гонял по обледеневшим тротуарам пенсионеров.
•••
В детском саду №5 бдительная воспитательница запретила к исполнению на утреннике стишок «В декабре, в декабре все деревья в серебре...»
•••
В Москве оппозиционерам удалось самим разогнать собственный митинг до прибытия полиции.
•••
– Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
– Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.
•••
Оптический прицел – это прибор, который ставит на человеке крест.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Чтобы женщину оценили, ей и в горящую избу войти надо, и коня на скаку остановить... Хорошо нам, мужикам: вымыл посуду – и ты герой!
•••
– Я на днях с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
– Моржихи, что ли?
– Ну, одна точно моржиха, а другая – ничего так, симпатичная.
•••
Когда он увидел ее, умные часы замерили пульс, а умный мобильный банк заблокировал карту.
•••
Если бог – женщина, то я не только попаду в ад, но еще и никогда не узнаю, почему...
•••
– Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!
– Так, а в глаз?!
– Да не, руки, слава Богу, еще не распускает...
•••
Прежде чем возлюбить врагов, для начала попытался возлюбить ближних. Запнулся на теще.
•••
– У меня для тебя не очень хорошая новость.
– Я словно чувствовал! Ко мне в окно сегодня птица залетела…
– Ну вот, милый, я – как та птица. Точнее сказать невозможно.
•••
Семейные разборки в Одессе.
– Циля, я тебя умоляю – давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
– Нет, Яша, вдовой взял – вдовой и оставишь...
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 01 (1316) от 8 января 2020 года
камера! мотор!
подводим итогибэби-бумздравоохранениебудьте здоровы!городская средаотпраздновалиПервые дни 2020-го в Курской области: падение елок, дебоширы, пьяные водители, спасения на пожарах
заметая следысемейные разборки«вершина-2019»большой баскетболмежсезоньеБеляев, Митасов, Подоляк... Курский «Авангард» поедет в Сочи и Турцию с новым тренером и пополнением
драгоценные клинкимяч над сеткойпьедестал почетамир увлечений
жилье мое • рекламабудь в курсе!сезонные советыскользкая темав царстве морфея
лицо номера
