ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 2 (1317) от 14.01.2020 Обновление: 24.01.2020, 00:03 Самый большой сертифицированный тираж (24 000 экз.) в Курской области


«Академия Слуха» в Курске: любой желающий может сделать бесплатный тест слуха и задать интересующие вопросы.

Православный календарь на 2020 год
ФОБОС: погода в Курске


Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Элина Пилюгина: «Нужно быть честным с самим собой»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)

Архивный номер № 1 (1316) от 8 января 2020 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Как отметил Новый год?

– В этот раз неудачно.

– Что так?

– Все помню, и при этом не стыдно.

•••

Разговаривают две подруги:

– Оказалось, что это лекарство от нервов реально помогает успокоиться.

– И много ты его выпила?

– Нет, просто долбанула флакончик об стенку. И как-то сразу полегчало...

•••

– Да чтоб я?.. В свoи 50?.. В мини-юбке?.. На каблуках?.. Через забор?!.. Да легко!

•••

В театрах Древней Греции был раб, который бил палкой шумных зрителей. Вчера в кинотеатре понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

•••

– Не люблю читать книги: всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.

– Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.

•••

Если вам скучно, встаньте у входа в кожно-венерологический диспансер и укоризненно качайте головой.

•••

– Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Мы постараемся не обмануть ваших иллюзий.

•••

– Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...

– Та... поехали с Софочкой разводиться... Не доехали...

– И шо так?

– Разругались...

•••

В любой непонятной жизненной ситуации читайте русскую классику. Там всё у всех намного хуже.

•••

Жена – мужу:

– У меня для тебя две новости – хорошая и плохая.

– Ну и какие же?

– Я от тебя ухожу...

– Так, нормально... А плохая?

•••

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

– Четверо детей, – шепчет ему на ухо начальник отдела кадров.

– Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!

– У Вас четверо детей...

•••

Двое приятелей.

– Что это ты вырезаешь из газеты?

– Да вот заметка о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.

– Зачем?

– Положу в свой карман.

•••

Больше всего меня пугают ровесники. Какого черта они все такие старые?!

•••

Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик.

– Тетя, почему ты плачешь?

– Я никому не нужна, малыш.

Он отошел, потом вернулся:

– А ты у всех спросила?

•••

– Катись к своей любовнице, пусть она тебя кормит! Шатаешься по бабам, а жрать-то сюда приходишь!

– Простите, а вы точно официантка?

•••

– Как отметил Новый год?

– В этот раз неудачно.

– Что так?

– Все помню, и при этом не стыдно.

•••

– Доктор, мне надо похудеть.

– Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?

– Нет, у меня возник конфликт грехов.

– Как это?

– Чревоугодие мешает прелюбодействовать.

•••

Уважаемый господин Рогозин! В предвкушении начала строительства всем нам крайне необходимого и с нетерпением ожидаемого «лифта» на Луну хотели бы попросить ваших специалистов в качестве пилотного проекта починить 5 лет не работающий лифт в нашем доме. С уважением, жильцы дома №13 в Старошкурском переулке.

•••

В мире есть четыре вещи, которые невозможно найти:

1. Второй носок.

2. Пульт от телевизора.

3. Наушники от телефона.

4. Ценник от нужного мороженого в супермаркете.

•••

– Дедушка, мы – тимуровцы! Давайте мы вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем...

– Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы! По хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы морду набить!..

•••

Жена – мужу:

– Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете и играет в свои стрелялки. Иди поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.

Отец идет к сыну в комнату:

– Это... ну короче... ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну, ты понял.

•••

Если хотите узнать, что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте, какая мелодия на вас стоит.

Будeте удивлены.

•••

– Скажите, у вас есть в продаже йодистый калий?

– Нет, только цианистый.

– А какая разница?

– Да небольшая... всего 2 рубля.

•••

Один мужчина отвез пожилого отца в дом престарелых. Когда вернулся, его маленький сын спросил:

– Папа, а где находится дом престарелых?

– Ты хочешь навещать дедушку?

– Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, – ответил малыш.

Когда отец услышал это, у него на глаза навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взял сына и сдал его нафиг в детдом.

•••

– У вас сигаретки не будет? Люблю, знаете ли, покурить после секса.

– У вас же не было секса.

– Ах да, еще одна просьба…


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

ПАРИЖ. Кабинет министров Франции уступил требованиям протестующих отменить пенсионную реформу. В результате этого инициировавший ее министр отправился на достойную, неурезанную пенсию.

•••

Обращаемся к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра: «Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку».

•••

БЕЛЫЙ ДОМ. Палец президента США прошел в опасной близости от красной кнопки.

•••

Минкомсвязи провело учения по изоляции Рунета. О результатах узнать негде.

•••

Россия признала крикет – единственный вид спорта, где наших еще не ловили.

•••

В Китае создан искусственный интеллект, способный различать лица европейцев.

•••

Германия и Франция подписали договор по обмену беженцами.

•••

В Зимбабве сорвана попытка обелить память Роберта Мугабе.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Поговорка «Зимой снега не выпросишь» в этом декабре заиграла новыми серо-зелеными красками.

•••

Если бы в «Битве экстрасенсов» принимали участие настоящие экстрасенсы, то на кастинг пришел бы только один.

•••

Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведешь», а потом: «Ой, как бы перестать есть по ночам?!»

•••

Величайшим изобретением человечества по ремонту техники должна считаться кувалда. Только ею замахнешься – и любая техника сразу же начинает работать.

•••

Конец декабря: люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда ее, блин, проводили?!

•••

Молодость – это пока ветер в голове свежий.

•••

Жизнь дается один раз, и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!

•••

– Что значит, когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, а потом не выходит, если откроешь?

– А он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.

•••

«Не хлебом единым сыт человек», – подумал повар и добавил в котлеты немного мяса.

•••

– Лечу от запоя. Недорого.

– А куда летите, если не секрет?

•••

А вы тоже, уходя рано утром на работу, завидуете своему коту?

•••

Заставить себя качать пресс очень легко: нужно просто лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног!

•••

– Девушка, а ваша собака подпускает к себе чужих людей?

– Конечно! Иначе как же она их сможет укусить?

•••

Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик...

•••

Заказал себе даму легкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама. Еще никто за 5000 рублей так внимательно и восторженно не смотрел мои детские фотографии.

•••

– Простите, а вы еврей по папе или по маме?

– По ситуации.

•••

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.

Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

•••

Не каждая виноградина становится изюминкой.

•••

О себе: я точь-в-точь как Федор Конюхов, только не путешествую.

•••

– Ой, Зинка, че это у тебя такая радостная физиономия?

– А чего грустить-то? Поела сладкого – жизнь прекрасна… Выпила полусладкого – вообще счастье!

•••

Я, конечно, не собака, но моя любимая команда – «Лежать!».

•••

Чужой гимн как звонок будильника: вставать не хочется, а надо.

•••

Сидите в метро, а на вас пристально смотрят – расслабьтесь: скорее всего, за вашей спиной находится схема метрополитена.

•••

Зашел за кофе во французскую булочную, а музыка почему-то, как в армянской чайной. Может быть, потому что булочная – в Южном Бутово, а не на Монмартре в Париже?

•••

– Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!

– Хорошо, тогда скажу, чтобы за мной не занимали!

•••

Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

•••

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

•••

– Ты веришь в любовь с первого взгляда?

– В моем возрасте уже зрение плохое… Пощупать надо.

•••

Алкоголик – тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

•••

Аспирант – это студент-сверхсрочник.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Разоблачена коррупционная схема муниципалитета, который, чтобы сэкономить на песке, гонял по обледеневшим тротуарам пенсионеров.

•••

В детском саду №5 бдительная воспитательница запретила к исполнению на утреннике стишок «В декабре, в декабре все деревья в серебре...»

•••

В Москве оппозиционерам удалось самим разогнать собственный митинг до прибытия полиции.

•••

– Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?

– Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.

•••

Оптический прицел – это прибор, который ставит на человеке крест.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Чтобы женщину оценили, ей и в горящую избу войти надо, и коня на скаку остановить... Хорошо нам, мужикам: вымыл посуду – и ты герой!

•••

– Я на днях с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.

– Моржихи, что ли?

– Ну, одна точно моржиха, а другая – ничего так, симпатичная.

•••

Когда он увидел ее, умные часы замерили пульс, а умный мобильный банк заблокировал карту.

•••

Если бог – женщина, то я не только попаду в ад, но еще и никогда не узнаю, почему...

•••

– Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!

– Так, а в глаз?!

– Да не, руки, слава Богу, еще не распускает...

•••

Прежде чем возлюбить врагов, для начала попытался возлюбить ближних. Запнулся на теще.

•••

– У меня для тебя не очень хорошая новость.

– Я словно чувствовал! Ко мне в окно сегодня птица залетела…

– Ну вот, милый, я – как та птица. Точнее сказать невозможно.

•••

Семейные разборки в Одессе.

– Циля, я тебя умоляю – давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!

– Нет, Яша, вдовой взял – вдовой и оставишь...



Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн» Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС77-74531, выдано Роскомнадзором 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 9 087
Посетителей вчера: 121 029
Всего c 10.03.2003: 67 265 478
© ООО «Друг для друга — Медиа» (г. Курск), 2003–2020 • При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности • Разработка сайта: КурскИНФО