Номера газеты ДДД / Архив / 2019 год / Номер 52 (1315)

24 декабря 2019 годаВсе статьи

Номер 52 (1315) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

После 15 декабря в нашем офисе активно работает только кофемашина.

•••

– У вас в ресторане можно что-то заказать для веганов?

– Конечно! Например, такси!

•••

Во время скандала на пресс-конференции Филипп Киркоров, сам того не ведая, украл лучшие строчки у группы «Ленинград».

•••

В отделе кадров.

– А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?

– К сожалению, нет!

– Будем искать...

•••

Марс – единственная планета, полностью населенная роботами. Население – около 7 штук.

•••

То есть вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули ее в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, чтобы сберечь природу?

•••

– Ватсон, вы опять курите русские сигареты?

– Но как вы догадались, Холмс?

– Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.

•••

Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу: «Косил косой косой косой» – и посмотрите на реакцию...

•••

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:

– Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет и не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку, не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с 5-й до 105-й страницы...

Вернулись... Смотрят – не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

•••

– Ты так вкусно пахнешь!

– Спасибо, это корвалол.

•••

– Вика, а у тебя в детстве какая кличка была?

– Винни-Пух.

– Ты была такая кругленькая и пухленькая?!

– Нет, просто друзья были свиньи...

•••

– Сколько часов вы спите каждый день?

– От двух до трех, доктор!

– Хм, батенька, но этого крайне мало!

– Мне хватает. По ночам я сплю-то часов по 8-10!

•••

Хозяин дома:

– Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.

Студент:

– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго!

•••

– Святой отец, я совершил все семь смертных грехов за 30 минут.

– Это как?

– Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.

– Ты забыл гордыню.

– Нет, я очень горжусь этим!

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Нью-Йорк. Опубликован шорт-лист номинантов Пулитцеровской премии. Лидирует 15-летний подросток, написавший на заборе «Трамп дурак».

•••

Алла Пугачева отказалась участвовать в «Голубом огоньке», так как обнаружила неполиткорректность в названии этого мероприятия.

•••

Депутаты предложили запретить курить на кухнях коммуналок. На то, что люди до сих пор живут в коммуналках, им, похоже, как-то пофиг.

•••

МИД Эстонии выразил протест планам построить Крымский мост. Эксперты с Украины подтверждают, что это невозможно.

•••

Согласно опросам, только 12% населения России знает, когда наступает високосный год. Остальным 88% на это глубоко наплевать.

•••

На традиционной пресс-конференции Путин задал собравшимся журналистам около 70 каверзных ответов.

•••

В правительстве утвердили миллионные штрафы для иностранных агентов и миллионные премии для российских.

•••

Пациент психбольницы сделал блестящую карьеру, пройдя путь от рядового Наполеона до главврача.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!

•••

Мы думали, что песня Алисы Селезнёвой «Прекрасное далеко» про наше будущее. Оказалось – нет, это про наше прошлое...

•••

Если вас укусила злая собака, не отчаивайтесь. Когда-нибудь укусит и добрая.

•••

Россияне – это такой народ, который воюет за мир, молится за науку и пьёт за здоровье.

•••

Если на вечеринке дело доходит до торта, значит, праздник не удался.

•••

Всякое бывало, но чтоб перед Новым годом на улице комары покусали...

•••

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали... А там на первом этаже уже «Пятёрочка».

•••

Говорят, что на корпоративе «Инстаграма» еду можно только фотографировать.

•••

А вы знали, что, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились? Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост! Мне осталось всего-то найти дракона.

•••

Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. Потому что если б ходили втроем со снеговиком – был бы уже митинг.

•••

Главную ёлку страны сможет опрокинуть только главный кот страны.

•••

Шкурскому трамвайному депо требуется водитель с личным трамваем.

•••

Посмотрев зимнюю Олимпиаду, наша уборщица поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по керлингу.

•••

– Лучший подарок – это впечатление!

– Меня очень впечатляют деньги.

•••

Предлагаю перед всеми новостями из Думы добавлять фразу «Вопреки здравому смыслу».

•••

В России тот, кто ввозит деньги в страну, называется «иностранный агент», а кто вывозит – выходит, «патриот».

•••

Дмитрий Губерниев – это тот замечательный человек, благодаря которому многие телезрители с облегчением находят на своих пультах кнопку «Выключить звук».

•••

Интересно, а будет ли когда-нибудь снова на телеканале «Россия» вечер без Владимира Соловьева?

•••

Мясокомбинату срочно требуются химики-технологи для создания линейки современных пищевых продуктов.

•••

Военный билет – это единственный билет, который ты покупаешь, чтобы никуда не пойти.

•••

Как показывает реклама, успокоительное может не только успокаивать, но и бесить!

•••

Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.

•••

– Можно ли у нас прожить на одну пенсию?

– Можно. Но это будет плохой день.

•••

Ваш стакан наполовину пуст? Возьмите посуду поменьше, перелейте содержимое туда и не нойте!

•••

Сидите в метро, а на вас пристально смотрят – расслабьтесь: скорее всего, за вашей спиной находится схема метрополитена.

•••

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... Жаль, по-китайски ни фига не понимаю...

•••

Расстояние – вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом – далеко, а за вторым пузырем – рукой подать.

•••

– Почему вон у того танка на броне кошка?

– Это они прибор ночного видения пропили!

•••

ВНИМАНИЕ! Не трогайте мокрыми руками оголенные провода! Они от этого ржавеют.

•••

Самолет – это место, где бок о бок молятся представители разных религий.

•••

Кто-то в душе художник, а кто-то просто рисуется.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Группа вооруженных грабителей была жестоко избита пенсионерами после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассы Сбербанка.

•••

Лайфхак. Если вас засунули в багажник и везут в лес, чтобы закопать, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечет внимание ДПС, и ее остановят.

Таким образом, вы сделаете перед смертью доброе дело, позволив гаишнику немного заработать.

•••

На корпоративе прокуратуры предложение сыграть в «Мафию» было встречено гнетущим молчанием и тяжелыми взглядами исподлобья.

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на попу и зарыдать!

•••

– Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!

•••

Если вокруг все хорошо – ты или влюблен, или пьян.

•••

Под окнами роддома.

– Зин, ну кто?

– «Спартак»! 2:1! На последней минуте!!! Я чуть не родила!

•••

Первое правило молодожена: забудь все, чем тебя кормила мама.

•••

– Мама, я беременна!

– Послушай, Маша, у тебя уже четвертый ребенок от Михаила, почему ты за него не выходишь замуж?

– Он мне не нравится.

•••

Заработал гастрит. Теперь супруга не скажет, что я ничего не зарабатываю.

•••

Серьезные отношения – это когда молодой человек выходит из квартиры девушки с мусорным ведром.

•••

Жена любит поговорить со мной после cекcа… И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а она по-прежнему звонит…

•••

Американская мудрость: хороший кусок мяса и стаканчик виски делают женщину моложе, увеличивают грудь и удлиняют ноги.