Номер 51 (1314) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
31 декабря.
– Мне три вискаря по 0,7, три банки икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января.
– В смысле, соль по 16 рублей?! 14.50 была!
•••
Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни была ведьмой в Мадриде. Это как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в спальном районе на окраине Шкурска?
•••
– На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
– Так что, вареную колбасу в оливье не класть?
•••
– Григорий Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
– Вы знаете, я и в естественный не особенно-то верю.
•••
– Есть ли у тебя мечта?
– Есть. Хочу бросить пить.
– Так брось.
– И как потом жить без мечты?
•••
– Здравствуйте, пакет нужен?
– Нет.
– Бонусная карта будет?
– Нет.
– Товары по акции интересуют?
– Послушайте, а можно я заберу просто своего ребёнка из вашего детсада и мы уйдём?!
•••
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало – появились школа, больница, клуб, библиотека. Сейчас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
•••
– Как настроение с утра?
– Отличное!
– Это хорошо! А то ведь плохое настроение особо не испортишь.
•••
– За что WADA наказывает Россию?
– За низкую компьютерную грамотность!
•••
Новый сотрудник стоит около бумагоуничтожителя (шредера) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
– Вам помочь?
– Да, как работает эта штуковина?
– Очень просто, – берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
– Простите, а откуда доставать копии?
•••
– А теперь – стих!
– Какой стих, дорогая?
– Стих – это глагол.
•••
В связи с запретом системы GРS на территории страны и техническими проблемами в работе системы ГЛОНАСС, в правительстве напоминают: «Мох растет с северной стороны дерева».
•••
Разговор подруг:
– А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
– Нет.
– Вот козел! А ты ему?
– Нет.
– Вот умница!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Сообщение о том, что в регионе отменили налог на электромобили, наводит на единственную мысль: сын губернатора-таки приобрел себе «Теслу».
•••
Дней в календарном году не так уж много, а число разного рода праздников зашкаливает. Подумали: надо их как-то совмещать. Для начала решено объединить День охранника с Международным днем кроссвордов.
•••
С появлением Евросоюза и евровалюты название «брюссельская капуста» приобрело новый смысл...
•••
Акции протеста французов против пенсионной реформы – вот типичное проявление загнивающего Запада.
•••
На заявление США, что они разрушат российскую экономику, наше правительство долго смеялось: для этого сначала ее надо построить.
•••
Самые дальновидные спортсмены учат гимн Республики Беларусь.
•••
Дума отклонила закон об оружии, ибо человека с оружием сложнее посылать нахрен с его проблемами.
•••
И О СПОРТЕ. Чемпионка мира по боксу нокаутировала судью, объявившего зрителям ее весовую категорию.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше!
•••
Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась!
•••
– Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
– Простите, что вы сказали?
– Я говорю, просто распишитесь здесь – и кредит ваш.
•••
Мужики соображали на троих, а потом решили пригласить даму и посидеть в «нормандском формате».
•••
– Правда, что русские хакеры выбрали американцам Трампа?
– Неправда. Они даже допинговую базу толком подделать не могут.
•••
Приходит мужик в сауну с девушкой. А сотрудник заведения ему говорит: «Извините, у нас со своим нельзя».
•••
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
– Дожилась, – подумала белочка.
– Допилась, – подумала смерть.
•••
Я бы взял себя в руки, но не помещаюсь.
•••
В год Крысы как-то особенно неспокойно за бюджет...
•••
– Ты чем вчера занимался?
– Порнушку смотрел по спортивному каналу.
– В смысле?..
– Ну, игру «Спартака» с «Ростовом».
•••
Чем старше человек, тем больше у него друзей-медиков.
•••
Именно чайники обычно развивают самую кипучую деятельность.
•••
– Вы ставите меня в неловкое положение!
– Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.
•••
Вовочка был таким смышленым мальчиком, что еще в детстве понял: если сидеть в каждом классе по два года, по окончании школы в армию уже не заберут.
•••
Самооценка у меня, возможно, слегка завышена, но это мой единственный недостаток. В остальном я непревзойденный.
•••
Сотрудник мастерской по ремонту резиновых женщин говорит, что каждый день клеит чужих подружек.
•••
А знаете, мы тут на Новый год выяснили практическим путем, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей надо просто сжечь тысячерублевую купюру. Эмоций и впечатлений это также доставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки в разы безопаснее.
•••
Должен ли джентльмен дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?
•••
На пачках сигарет для женщин вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.
•••
Надпись в мужском туалете: «Если ты – красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читаешь эти строки, значит, мои подозрения подтверждаются».
•••
Тариф «Социопат»: безлимитный Интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.
•••
Сходил на курсы этики. Теперь я знаю, что не «тупая баба опять выносит мозг», а «сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера».
•••
Есть мнение, что макароны по-флотски – это всего лишь пельмени наизнанку.
•••
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.
•••
Заикающийся журналист проклинал Ингеборгу Дапкунайте, столицу Мадагаскара Антананариву и глагол «неистовствовать».
•••
– Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
– А от водки печень садится.
– Печень не так видно.
•••
Выгуливал в парке собаку и встретил какого-то мужчину в костюме с галстуком. Тот тоже гулял со своим псом. Теперь мне все время кажется, что моя собака считает, будто её хозяин – оборванец...
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
По версии следствия, фонд борьбы с коррупцией был расхищен неустановленным кругом лиц.
•••
Прошлой ночью пятеро гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня шесть телефонов.
•••
– Доктор, я сломал ногу в двух местах!
– Вы запомнили эти места?
– Да.
– Больше туда не ходите.
•••
Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Мы с женой решили быть чайлдфри.
Но наши дети восприняли эту новость очень тяжело.
•••
– И с чего ты решила, что у нас будет cекc?
– Ну, во-первых, я физически сильнее...
•••
Жена села на диету и стала отдавать мне свой ужин. Так мы стали врагами...
•••
– Я не поняла, а что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
– Дурочка, это Исаак Ньютон.
•••
Вчера была согласна на всё, но всё так никто и не предложил.
•••
– Мама, а правда, что все сказки начинаются словами: «Жили-были…»
– Нет, дочка, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе...»
•••
Очень застенчивый мальчик все-таки решился пригласить раскованную девушку на свидание. И уже через пару часов стал очень застенчивым мужчиной.
•••
Знал, милая, что сегодня ты приедешь с работы уставшей. Поэтому, ожидая тебя, нажарил картошечки с мяском.
И все съел.
А сковородку залил водой, чтобы тебе было легче отмывать.
•••
Ревность – это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 51 (1314) от 17 декабря 2019 года
праздник к нам приходитНовый год в новом формате. Украшение Театральной площади удивило курян
пора на почтуПодписка на «Друг для друга» продолжается! Подписчиков ждет поездка в Турцию и другие призы!
статистика знает всемои года – мое богатствобудьте здоровы!
на арене • рекламаработа над ошибкамиуличное освещениегородская средабез границдобровольцыВ память о погибшем в Железногорске мальчике куряне создали проект «Безопасность наших детей»
трагедия на дорогепроисшествияпреступление и наказаниепосидели...большой баскетболдрагоценные клинкипьедестал почетаэх, дороги!
люди дела • реклама
цифровизация • реклама
банки • рекламаюридическая консультацияросреестр информируеттрудовое правокошелеккитайский календарьсезонный рационполезные советысимптоматикавкусно и полезнодавайте приготовим!под елочку
