Номера газеты ДДД / Архив / 2019 год / Номер 50 (1313)

10 декабря 2019 годаВсе статьи

Номер 50 (1313) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Дорогой, ты елку вынес?

– Вынес, дорогая, еще неделю назад, а что?

– Что, что! Иди за новой, через три дня Новый год!

•••

Совет холостякам: вы сможете существенно сэкономить и на простыне, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

•••

– Что такое форшмак?

– Это такое блюдо национальной кухни из селедки.

– Ух ты! А откуда знаешь?

– У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна...

– Угощали?

– Не-а, рассказывали...

•••

После обсуждения в комиссиях и комитетах в первом чтении единогласно было принято: «Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками».

•••

– А вы как продукты проверяете?

– Котом. Если ест, значит, хорошие.

– А если не ест, выбрасываете?

– Нет. Сами едим.

•••

Говорят, что родителей Баскова учитель по нескольку раз в день вызывал в школу на бис.

•••

– Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!

– И какие же?

– Я в нем застряла!

•••

– Вадик, прикинь, Зинку сейчас в роддом отвезли!

– А что с ней?

– Я даже не знаю, как тебе сказать...

•••

Два мультимиллионера застряли в баньке у одного в усадьбе. Первый:

– Пиццу бы заказать, да дворецкого я отпустил, а в нашей глуши ночью все рестораны закрыты.

Второй набирает первый попавшийся номер:

– Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.

Из трубки доносится ругань:

– Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, козел, в 6 на работу вставать! Пошел ты...

Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:

– Оплата – 20 тысяч долларов, – и вешает трубку.

Первый:

– И что, привезут?

– Еще ни разу не было, чтобы не привезли.

•••

Из письма в ЖЭК: «На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?»

•••

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что приятеля рядом нет, жители деревни спрашивают:

– Миш, а где Петрович?

– Да ему плохо стало, упал, в трех километрах отсюда валяется.

– Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!

– Ну Петровича-то никто не сопрет!

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

И О СПОРТЕ. В Санкт-Петербурге трое болельщиков «Спартака» арестованы на 15 суток за использование ненормативной лексики и неуважение к поребрику.

•••

БРЮССЕЛЬ. В высшем руководстве Евросоюза произошли серьезные кадровые изменения, которые вступят в силу сразу после их утверждения муфтием Европы.

•••

На пресс-конференции Дмитрия Медведева звезда «Инстаграма» Анастасия Ивлеева разрешила ему задать ей несколько вопросов о российской политике.

•••

Ученые обнаружили на Марсе признаки дороговизны жизни.

•••

Директор цирка, глядя на выступление сильно пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну – только позориться.

•••

По мнению экспертов, после полезных санкций США введут чудотворные санкции.

•••

ВЦИОМ считает, что добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения опрашивать не рискуют.

•••

В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини», сошел с ума от радости.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Не так страшен торт, как количество свечек.

•••

– А кем вы работаете?

– Понимаете, у меня очень древняя профессия...

– Вы – Дедушка Мороз?!

•••

Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расческу, обручальное кольцо, смартфон...

Котам это не нужно.

•••

Сами подумайте: если законы физики не согласованы даже на федеральном уровне, какие же это законы?

•••

– Скажите, доктор, вы кому клятву давали? Гиппократу или Мизантропу?

•••

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Сидорова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

•••

Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.

Просыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.

Мимо проходят хмурые школьники, которым я все лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледике и с рюмочкой коньячка...

•••

Помни – друзья всегда придут тебе на выручку. Чем больше выручка, тем больше друзей к тебе придет.

•••

– Ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!

– Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

•••

Таблица Менделеева на самом деле в первый раз приснилась Пушкину, но он ни xpена в ней не понял…

•••

– Можно ли быть и честным, и богатым?

– Да, но сначала богатым.

•••

Интересно, только у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа?

•••

– Ну и как с ним в постели?

– Всю жизнь так мечтала!

– Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю...

•••

Сколько ни доказывай, что стакан наполовину полон, а бежать за следующей все равно придется.

•••

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли…

•••

Завтра – это такое мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

•••

Бабушка, живущая возле воинской части, умеет посылать пристающих к ней дедушек пятьюстами неповторяющимися нецензурными способами.

•••

Доктору частной клиники плохо, когда никому не плохо.

•••

Самозанятые задумались уйти в офшор.

•••

В боксе тебя три минуты бьют, потом минуту отдыхаешь, потом опять бьют...

У нас в конторе по жизни примерно такая же хрень.

•••

Опытный дальнобойщик Иванов бережно хранит свой многосемейный альбом.

•••

В Османской империи политических узников тоже отправляли в ссылку на Север... В Крым!

•••

Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить...

•••

Кроме высшего образования, нужно иметь хотя бы среднее соображение и как минимум начальное воспитание.

•••

Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.

•••

Мама трансвестита не знала, как реагировать на ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

•••

– Простите, а вы не подскажете, как правильно писать: ягодица или егодица?

– Точно не знаю. Посмотрите в словаре на букву «Ж».

•••

Жизнь у меня такая грустная... Но ничего, зато зарплата смешная!

•••

Подтяжка лица – это молодость, притянутая за уши.

•••

Детство заканчивается тогда, когда на смену «а почему?» приходит «а почём?».

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Вчера вечером в темном переулке произошло ограбление депутата. Неизвестные, угрожая проведением несанкционированного митинга, отобрали у чиновника золотые часы, смартфон и крупную сумму денег.

•••

Ученые Роскосмоса обнаружили черную дыру, куда, как выяснилось, утекают материальные и финансовые средства. На дальнейшее изучение черной дыры Роскосмос просит дополнительно выделить 789 миллиардов рублей.

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Если ваша девушка намекает на свадьбу, скажите, что хотите расписаться в красивую дату 20.20.2020.

•••

– Ты – полная дура!

– Нет, милый, я стройная.

•••

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая.

•••

– Что такое естественный отбор?

– Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

•••

Девушка предупреждает парня:

– Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.

•••

– Сеня, а куда ты вешаешь вещи?

– Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

•••

По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.

•••

– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

– Подарила мужу на день рождения набор рыболовных блесен...

– Ну все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку ездит.

– Да, но он блесны в руках вертел-вертел и спрашивает: а что это такое?

•••

С точки зрения статистики женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жен.