Номер 48 (1311) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Папа, а кто больнее кусается, собаки или кошки?
– Цены, сынок.
•••
– Стюардесса, и почем у нас на борту пиво?
– Прошу прощения, но вы пилот самолета!
– А, точно, мне ж бесплатно.
•••
Вы же понимаете, что если в России вам говорят: «Давайте вернемся к этому вопросу после Нового года», это значит в феврале?
•••
GPS-навигатор – Моисею:
– Через 8 лет поверните налево.
•••
Девушки, прекратите так фотошопить свои фотки! А что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем тебя найти, если в «Инстаграме» ты выглядишь, как Вера Брежнева, а в жизни – как Николай Валуев.
•••
– Что ты сделаешь, если у тебя возьмут денег взаймы и не отдадут?
– Убью на фиг! Ты что-то еще ведь хотел спросить?
– Да нет, уже ничего.
•••
– Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
– Ты, сынок, вокруг-то посмотри!
•••
– Ой! Ух ты, какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти!.. Дайте две!
•••
– В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду – и ему за это ничего не будет.
– А тому, кто рассказал?
•••
– Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?
– Фима, одолжите мне 500 долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.
•••
– Мы так плохо живём из-за монголо-татарского ига!
– Ты че, сбрендил совсем, иго-то давно было!
– Так и мы плохо живём давно!
•••
Экзорцист:
– Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
– Я вас не вызывал.
Демон:
– Это я вызывал.
•••
– Я порядочная девушка, не пью и не курю!
– Так, погоди. Я видел, как ты курила!
– А-а-а, ну так это по пьяни...
•••
Абрам показывает соседу свой новый дом:
– Здесь столовая. Одновременно за стол могут поместиться, не приведи господи, 20 человек...
•••
– Красная Шапочка, а у тебя в корзинке пирожки – можно мне?
– Ну ладно, волк, ешь!
– Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу «Евровидение»! А ведь он успел только поздороваться...
•••
Жители Швеции стараются дышать через раз, чтобы не расстроить Грету Тунберг лишним выдохом углекислого газа.
•••
В Стокгольме состоялась первая международная конференция по борьбе с глобальным потрампением.
•••
Банальная опечатка в «Камасутре» привела к массовым вывихам в средней полосе России.
•••
В Сколково завтра произошла авария в ходе эксперимента с машиной времени.
•••
Китайские СМИ назвали четыре главные проблемы России, однако главная проблема России – Китай.
•••
Квантовому компьютеру удалось просчитать, что в 2229 году миром опять будут править люди.
•••
И О КУЛЬТУРЕ. По мнению кинокритиков, у режиссера фильма «Джокер» есть все шансы получить «Оскаром» по печени.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Походила по предновогодним магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
•••
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.
•••
Артисты новогодней программы любого телеканала строго делятся на две группы: «Это кто вообще такой?» и «Господи, а он еще жив?!»
•••
Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.
•••
– Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
– Что?!
– Ой, извините, не с того начал... Верите ли вы в Бога?
•••
В нашей стране правда – это просто название газеты.
•••
Жизнь становится проще, когда понимаешь, что проще она никогда не станет.
•••
Взрослый мужчина отличается от ребенка только пузом.
•••
Врач, осматривая пациента:
– Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
•••
– Человеческое любопытство можно использовать для выработки электричества.
– Как?!
– Поставить динамо-машину и над ручкой написать: «Рекорд – 50 оборотов в минуту».
•••
Еще неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.
•••
Страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9:00 до 17:00, а вакансия на должность выложена на сайте в 3 часа ночи воскресенья...
•••
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди. И одинаково искренне.
•••
Молчание – лучший способ ответа на бессмысленные вопросы.
•••
– Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
– Да мне хотя бы на еду.
•••
Отучиться ругаться матом несложно. Перестать матом думать – вот это проблема.
•••
В свои 7:30 я выгляжу на все 60.
•••
Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче!
•••
Не так страшен черт, как тот, кто его видит.
•••
Говорят, Максим Галкин получил от Аллы Борисовны за то, что флиртовал с Бабкиной. А не фиг на молодух заглядываться
•••
Лучшее, что можно создать в соавторстве, – это дети.
•••
Такое ощущение, что, кроме режимов «синтетика», «хлопок» и «ручная стирка», у моей стиралки есть скрытый режим «военная диктатура». Периодически бесследно исчезают вещи. Видимо, таким образом остальное белье запугивают, чтобы оно не мялось и не пачкалось.
•••
В голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце.
•••
Пришел к психологу, перед ним стоят четыре стула, он мне и говорит:
– Сядьте на средний.
Ну и кто из нас тут ненормальный?
•••
Лень – лучший из семи грехов. Она мешает вам совершать остальные шесть.
•••
На Деда Мороза надейся, а сам ищи вторую работу на всякий случай!
•••
Пора уж и о мосте через Берингов пролив подумать...
•••
– Хороший у вас начальник?
– Ничего плохого о нем сказать не могу.
– В самом деле?
– Конечно. Скажешь – сразу уволит.
•••
Говорят, что блатной жаргон легко осваивается всего за один присест.
•••
– Петрович, ты за кого голосовал на прошлых выборах?
– Не помню, а гречку я уже съел.
•••
Плохая примета, если врач после обхода целует вас в лоб...
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
– Сколько мне дадут за убийство?
– А кого убил?
– Да пока никого. Теща достала.
– Мою до кучи прихватишь – год условно.
•••
Дед на даче ночью просыпается – смотрит, а у него воры картошку копают. Звонит в милицию:
– Помогите! У меня тут какие-то козлы урожай украсть хотят!
– Приносим свои извинения, но поблизости ни одной патрульной машины. До свидания!
Дед перезванивает через 5 минут:
– Можете не приезжать – я их всех перестрелял!
Через три минуты прилетают пять патрульных машин, ОМОН, СОБР. Вяжут всех воров.
Начальник подходит к деду и говорит:
– Ты же сказал, что всех перестрелял!
– Ну так и ты мне сказал, что машин нету.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Молодой жене на заметку.
Если муж ест и нахваливает пригoтовленную вами кашу, не надo признаваться, что это суп!
•••
Когда мы поженились, жена взяла мою фамилию. Теперь я просто Жорик...
•••
Забегает муж домой, хватает жену за руку, тащит в спальню, бросает на кровать, накрывает одеялом. Супруга в шоке – лет 15 такого уже не было.
Муж:
– Смотри, часы купил! Светятся!
•••
Если вам некуда пригласить девушку, пригласите ее в сауну. И не парьтесь.
•••
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них происходит на работе.
•••
– А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на все что угодно!
– Да, не те женщины пошли, не те...
•••
Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой. Адаму не приходилось слушать рассказы о тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве – о том, как хорошо готовила его мама.
•••
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево – настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 48 (1311) от 26 ноября 2019 года
В Курской области пройдет еще одна декада подписки на «Друг для друга»
«Пришлось рассказать, что детки у нас приемные»: почему в Курской области все меньше сирот
«Черная пятница» в наркодиспансере. Водители Курска зря стояли в очередях: новый медосмотр отложили
Курская область. В Солнцево судят эксперта, похитившую более миллиона
«Авангард» ушел на «зимовку» 14-м. Куряне завершили год в Москве ничьей со «Спартаком-2»
У курянки Инны Дериглазовой «серебро» этапа Кубка мира в Каире