– Папа, а кто больнее кусается, собаки или кошки? – Цены, сынок. ••• – Стюардесса, и почем у нас на борту пиво? – Прошу прощения, но вы пилот самолета! – А, точно, мне ж бесплатно. ••• Вы же понимаете, что если в России вам говорят: «Давайте вернемся к этому вопросу после Нового года», это значит в феврале? ••• GPS-навигатор – Моисею: – Через 8 лет поверните налево. ••• Девушки, прекратите так фотошопить свои фотки! А что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем тебя найти, если в «Инстаграме» ты выглядишь, как Вера Брежнева, а в жизни – как Николай Валуев. ••• – Что ты сделаешь, если у тебя возьмут денег взаймы и не отдадут? – Убью на фиг! Ты что-то еще ведь хотел спросить? – Да нет, уже ничего. ••• – Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов? – Ты, сынок, вокруг-то посмотри! ••• – Ой! Ух ты, какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти!.. Дайте две! ••• – В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду – и ему за это ничего не будет. – А тому, кто рассказал? ••• – Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще? – Фима, одолжите мне 500 долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год. ••• – Мы так плохо живём из-за монголо-татарского ига! – Ты че, сбрендил совсем, иго-то давно было! – Так и мы плохо живём давно! ••• Экзорцист: – Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас. Я: – Я вас не вызывал. Демон: – Это я вызывал. ••• – Я порядочная девушка, не пью и не курю! – Так, погоди. Я видел, как ты курила! – А-а-а, ну так это по пьяни... ••• Абрам показывает соседу свой новый дом: – Здесь столовая. Одновременно за стол могут поместиться, не приведи господи, 20 человек... ••• – Красная Шапочка, а у тебя в корзинке пирожки – можно мне? – Ну ладно, волк, ешь! – Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу «Евровидение»! А ведь он успел только поздороваться... ••• Жители Швеции стараются дышать через раз, чтобы не расстроить Грету Тунберг лишним выдохом углекислого газа. ••• В Стокгольме состоялась первая международная конференция по борьбе с глобальным потрампением. ••• Банальная опечатка в «Камасутре» привела к массовым вывихам в средней полосе России. ••• В Сколково завтра произошла авария в ходе эксперимента с машиной времени. ••• Китайские СМИ назвали четыре главные проблемы России, однако главная проблема России – Китай. ••• Квантовому компьютеру удалось просчитать, что в 2229 году миром опять будут править люди. ••• И О КУЛЬТУРЕ. По мнению кинокритиков, у режиссера фильма «Джокер» есть все шансы получить «Оскаром» по печени.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Походила по предновогодним магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер? ••• Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик. ••• Артисты новогодней программы любого телеканала строго делятся на две группы: «Это кто вообще такой?» и «Господи, а он еще жив?!» ••• Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса. ••• – Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. – Что?! – Ой, извините, не с того начал... Верите ли вы в Бога? ••• В нашей стране правда – это просто название газеты. ••• Жизнь становится проще, когда понимаешь, что проще она никогда не станет. ••• Взрослый мужчина отличается от ребенка только пузом. ••• Врач, осматривая пациента: – Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой. ••• – Человеческое любопытство можно использовать для выработки электричества. – Как?! – Поставить динамо-машину и над ручкой написать: «Рекорд – 50 оборотов в минуту». ••• Еще неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане. ••• Страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9:00 до 17:00, а вакансия на должность выложена на сайте в 3 часа ночи воскресенья... ••• Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди. И одинаково искренне. ••• Молчание – лучший способ ответа на бессмысленные вопросы. ••• – Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни. – Да мне хотя бы на еду. ••• Отучиться ругаться матом несложно. Перестать матом думать – вот это проблема. ••• В свои 7:30 я выгляжу на все 60. ••• Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче! ••• Не так страшен черт, как тот, кто его видит. ••• Говорят, Максим Галкин получил от Аллы Борисовны за то, что флиртовал с Бабкиной. А не фиг на молодух заглядываться… ••• Лучшее, что можно создать в соавторстве, – это дети. ••• Такое ощущение, что, кроме режимов «синтетика», «хлопок» и «ручная стирка», у моей стиралки есть скрытый режим «военная диктатура». Периодически бесследно исчезают вещи. Видимо, таким образом остальное белье запугивают, чтобы оно не мялось и не пачкалось. ••• В голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце. ••• Пришел к психологу, перед ним стоят четыре стула, он мне и говорит: – Сядьте на средний. Ну и кто из нас тут ненормальный? ••• Лень – лучший из семи грехов. Она мешает вам совершать остальные шесть. ••• На Деда Мороза надейся, а сам ищи вторую работу на всякий случай! ••• Пора уж и о мосте через Берингов пролив подумать... ••• – Хороший у вас начальник? – Ничего плохого о нем сказать не могу. – В самом деле? – Конечно. Скажешь – сразу уволит. ••• Говорят, что блатной жаргон легко осваивается всего за один присест. ••• – Петрович, ты за кого голосовал на прошлых выборах? – Не помню, а гречку я уже съел. ••• Плохая примета, если врач после обхода целует вас в лоб...
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬМужик приходит к прокурору и спрашивает: – Сколько мне дадут за убийство? – А кого убил? – Да пока никого. Теща достала. – Мою до кучи прихватишь – год условно. ••• Дед на даче ночью просыпается – смотрит, а у него воры картошку копают. Звонит в милицию: – Помогите! У меня тут какие-то козлы урожай украсть хотят! – Приносим свои извинения, но поблизости ни одной патрульной машины. До свидания! Дед перезванивает через 5 минут: – Можете не приезжать – я их всех перестрелял! Через три минуты прилетают пять патрульных машин, ОМОН, СОБР. Вяжут всех воров. Начальник подходит к деду и говорит: – Ты же сказал, что всех перестрелял! – Ну так и ты мне сказал, что машин нету.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Молодой жене на заметку. Если муж ест и нахваливает пригoтовленную вами кашу, не надo признаваться, что это суп! ••• Когда мы поженились, жена взяла мою фамилию. Теперь я просто Жорик... ••• Забегает муж домой, хватает жену за руку, тащит в спальню, бросает на кровать, накрывает одеялом. Супруга в шоке – лет 15 такого уже не было. Муж: – Смотри, часы купил! Светятся! ••• Если вам некуда пригласить девушку, пригласите ее в сауну. И не парьтесь. ••• Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них происходит на работе. ••• – А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на все что угодно! – Да, не те женщины пошли, не те... ••• Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой. Адаму не приходилось слушать рассказы о тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве – о том, как хорошо готовила его мама. ••• Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево – настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.  Вверх ▲ — Версия для печати
|
  
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
возрастная