ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 50 (1313) от 10.12.2019 Обновление: 15.12.2019, 10:09 Самый большой сертифицированный тираж (23 000 экз.) в Курской области


В школе Курска обвалился потолок


ФОБОС: погода в Курске


Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Анна Соболева: «Новый год встречу с семьей»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)

Архивный номер № 47 (1310) от 19 ноября 2019 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?

– Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на полчаса.

•••

– Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?

– Да!

– А вы сможете содержать семью?

– Ну, думаю, смогу!

– Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

•••

– Петрович, у меня дядя умер. Свой черный костюм не одолжишь?

– Конечно, без проблем.

Проходит месяц. Встречаются.

– Ты мне костюм когда вернешь?

– Извини, Петрович, накладка вышла. Кремировали его…

•••

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена – сторожихой на дрожжевой.

•••

Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмена, что спасатели убрали батут.

•••

– Мам, купи мне киндер-сюрприз.

– Тебе 27.

– Нет, одного хватит.

•••

Ганнибал Лектер был приятно удивлен, попробовав беляш на Курском вокзале.

•••

– Папа! Ты представляешь, их всех посадили.

– Сколько раз говорил, не читай новости в Интернете.

– Я читаю «Чиполлино» Джанни Родари.

•••

– Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?

– Ну отложи пока старость!

•••

Выпив, гости расходятся. Да так, что их с трудом удается выставить.

•••

– Повысьте зарплату!

– Сделано!

– Да, блин, не себе!

•••

Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Тот видит оценки и возмущенно спрашивает:

– И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?

Сын:

– Нет, лучше ты мне объясни, что это – гены или воспитание?

•••

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит – совсем мест нет. Решил одну шутку выкинуть. Ходит и приговаривает:

– Ничего, все равно ее поймаю!

– Кого? – спрашивают пассажиры.

– Да кобра из сумки сбежала...

Народ из вагона как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается, спрашивает у проводника:

– Скоро Одесса?

– Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Якутский шаман с помощью мощнейших заклинаний сверг президента Боливии, обрушил снегопад на Чикаго и утопил Венецию. Успели-таки ему своего наводчика подсунуть.

•••

Жизнь – парадоксальная штука. Как вы думаете, чем надо запасаться первым делом в случае угрозы наводнения? Правильный ответ: питьевой водой.

•••

Латвия не перестает удивлять своими русофобскими законами. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным!

•••

Ученым Сколково так и не удалось отучить искусственный интеллект ковыряться в искусственном носу.

•••

В нашем городе больше нет врачей, а последнего педиатра вчера назначили министром здравоохранения региона.

•••

В Париже адепт радикального ислама задержан сторонниками умеренного атеизма.

•••

В Москве разработаны правила движения по встречной полосе.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами, и уже гораздо позже...

•••

Пришла квитанция за отопление – кажется, меня перепутали с городской баней.

•••

– Соблюдаешь режим?

– Нет, я его сверг.

•••

Эволюция сформировала крепкий череп, чтобы уберечь самую главную деталь организма. Но человек так просто не сдаётся. Он придумал бокс, американский футбол и вот это всё.

•••

– Слыхал, Пугачева назвала Бузову своей преемницей?

– Галкина жалко…

•••

Поднакопил деньжат, хотел купить дачу под Химками – не хватило.

Пришлось взять виллу в Испании.

•••

Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика нашей страны давно была бы впереди планеты всей.

•••

В последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.

•••

Современные дети имеют возможность носить красивую стильную одежду и чувствовать себя хорошо, а вот я в их возрасте выглядела будто собираюсь засадить 10 гектаров картошкой или лично возглавить восстание крестьян.

•••

– Заплатил все налоги, но не спится... ЖРАТЬ ОХОТА!!!

•••

Пришла заявка в друзья «ВКонтакте». По ощущениям – как будто на домашний позвонили.

•••

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Витёк.

•••

– Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый освободившийся оператор.

– Ну па-а-ап!

•••

Я рад, что живу в современном обществе. Раньше захотел попить – тащишь воду из колодца. А сейчас есть водопровод, захотел попить – тащишь воду из магазина.

•••

Сын его Васька был псих и откровенный идиот.

А винил Артемий Сидорович в этом Интернет и компьютерные игры.

Нет, ну не алкоголизм же собственный обвинять.

•••

В России есть две проблемы. И если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами – непонятно.

•••

– Вы сами писали курсовую?

– А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?

– Хорошо, 1:1.

•••

Хозяйке на заметку. Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не беспорядок в доме, а уборка в самом разгаре.

•••

Занятный факт. Ваш желудок уверен, что вся картошка в мире – пюре.

•••

Я человек старомодный. Для меня пансексуал – это просто красивый поляк.

•••

Некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.

•••

Если вдруг у меня когда-нибудь в статусе будет слово «Люблю», значит, меня взломали.

•••

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».

•••

– А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?

– Нет, мы в том году были!

•••

Мне вот интересно, а остались еще люди, которые едят на кухне?

•••

Начальник хвалит новую красивую секретаршу-блондинку:

– Молодец, всего две ошибки!

– Спасибо!

– Теперь второе слово пиши!

•••

– Дед, ты хотел быть космонавтом?

– Нет, мне бы космодромы строить...


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Он так неуклюже владел ножом и вилкой, что уже три раза отсидел...

•••

Когда на Петю напали гопники, он вспомнил все, чему его учил отец, но умение вязать морские узлы не пригодилось.

•••

Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь.

•••

Оптимист: – А меня гаишники прав лишили.

– И чего ты такой довольный?

– Ну, когда кровь на анализ брали, с алкоголем, конечно, был перебор, зато сахар оказался в норме...

•••

Актёр так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Почему женщины так любят подарки бренда Apple?

– Ну так это еще со времен Ветхого Завета повелось…

•••

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались. Но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

•••

– Дорогой, а что это за тест «10 с хвостиком»?

– Это тест на IQ.

– Может, мне его пройти?

– Не стоит.

•••

Умная женщина никогда не откажет мужчине. Она сделает все так, чтобы ему самому расхотелось.

•••

– Сделала чечевичные котлетки. Милый, вот скажи, что мне в них надо добавить, чтобы они не рассыпались?

– Мяса!

•••

Самая неподкупная очередь – в женский туалет на пивном фестивале.

•••

– А почему у Валерки прозвище Валет?

– Однажды в магазине его побила дама.

•••

До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.

•••

Если б не моя жена, даже и не знал бы, что я – дурак.

•••

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два компьютера.

•••

Любовь – это когда твоя жена с возрастом все больше хорошеет.



Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн» Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС77-74531, выдано Роскомнадзором 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 13 242
Посетителей вчера: 35 674
Всего c 10.03.2003: 65 644 367
© ООО «Друг для друга — Медиа» (г. Курск), 2003–2019 • При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности • Разработка сайта: КурскИНФО