Номер 46 (1309) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
– А в чем причина?
– Гололед!
•••
Объявление: «За небольшое денежное вознаграждение готов дать обещание любой степени достоверности».
•••
– Что это за «Маша» в твоем телефоне?
– Это «Миша», просто нажал не ту букву, когда сохранял.
– Допустим. А «Эльвира Сауна»?
– Блин, Т9! Это – «Электрик Саня»!
•••
– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
•••
Смотрел видео, где в церкви батюшка изгоняет бесов из старушек. Это насколько неамбициозным нужно быть, чтобы из всех людей вселиться в курскую пенсионерку!
•••
– А я вчера жену на «Отелло» водил!
– Во даешь! Культурная программа?
– Нет, для профилактики
•••
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Зачем?
– Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение «Как я провел лето»?
– Ну...
– Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
•••
Малыш на день рождения очень просил собаку. Родители решили его порадовать и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
– Я не понял, кого кому подарили?
•••
Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться.
Он: После того как он два часа с топором гонялся за мной по всему району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он КМС по бегу на длинные дистанции.
•••
– Катя, валим отсюда!
– Я не Катя, я Валя.
– Валя, катим отсюда!
•••
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей. Спорили на то, что он уберет в квартире
И вот Сема доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет
Ох уж эти еврейские бабушки
•••
– Скажи, что ты хочешь, чтобы тебе подарили на Новый год?
– Велосипед!
– Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок
– Я на нем буду ездить, чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.
•••
– С любовью то же, что с грибами.
– В каком смысле?
– Когда человек замечает, что ошибся, уже ничем не поможешь.
•••
Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Антип гонял палкой пьяного конюха.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В Сколково представили первые умные часы отечественной разработки. Они могут не только показывать время и пульс, но и писать явку с повинной на 6 листах от руки.
•••
Работники загсов ждут наплыва любителей красивых дат и пишут письма президенту с просьбой переименовать 29 февраля 2020 года в 20.20.2020.
•••
Директор NASA заявил, что высадка человека на Марс может быть ускорена, если он, наконец, перестанет препираться с тещей и выедет на космодром.
•••
Учителя согласились отказаться от забастовки в обмен на легализацию легких подзатыльников.
•••
Назван город, в котором живут самые хвастливые россияне. Это Лондон.
•••
Агент, выдавший США местоположение главаря ИГ, получит 25 миллионов долларов в тротиловом эквиваленте.
•••
Вашингтон. По решению Конгресса выступления Трампа будут сопровождаться закадровым смехом.
•••
Россия создала оружие, основанное на новых законах физики. Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.
•••
В аэропорту Минска задержана иностранка, пытавшаяся вывезти из страны 9,6 грамма картофеля.
•••
Стокгольм. Грета Тунберг забормотала во сне и случайно собрала 10 миллионов евро пожертвований.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Последний день отпуска. Лежу на диване и ленюсь из последних сил!
•••
«Моему коту 15 лет, что по человеческим меркам равно 74 годам. Подскажите, как оформить ему пенсию?»
•••
Не понимаю: если я живу в 11-метровой квартире, то куда мне собранный валежник складывать?
•••
Заметки натуралиста. Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.
•••
Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам.
•••
Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.
•••
Когда не складывается, вычти.
•••
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
•••
Самой крупной социальной сетью, объединяющей людей, несмотря на их расу, конфессию и политические взгляды, по-прежнему остается канализационная.
•••
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь – как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
•••
Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней, а не 30.
•••
Эх, мою бы бессонницу да в молодости!
•••
– Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.
•••
Сравнявшись на светофоре с авто, я повернулся и увидел за рулем батюшку. Заглянул к нему в салон – ни одной иконки. Что за батюшка такой самоуверенный?
•••
Из-за бурного развития информационных технологий 86% современных молодых людей не умеют считать в уме... Я не такой, я отношусь к оставшимся 23%.
•••
Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя с уверенностью сказать, по-дебильному одет человек или так теперь модно.
•••
С русскоязычного форума в Канаде – о хоккее:
– А ничё так наши нашим вчера наваляли...
•••
Хотел в супермаркете купить тайское манго, но жена отговорила. Решили немного добавить и съездить в Таиланд.
•••
У большинства поп-групп вся карьера короче, чем прощальный тур «Скорпионз».
•••
– Почему феминистки в театре берут билет на галерку?
– Потому что билет в партерку им не продают.
•••
Пес по кличке Гаврик может произнести половину своего имени.
•••
Доктор прописал мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража...
•••
Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено.
•••
Зарплату мне переводят на карту. Но карта не прёт.
•••
Для того чтобы отпраздновать Хеллоуин, звезды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга.
•••
Инопланетянин забухал с русскими на неделю и в итоге оказался не в своей тарелке.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Робот-пылесос засосал все деньги костромича, а потом и самого костромича.
•••
Калифорниец проехал 350 км, чтобы сообщить полиции: он убил четырех человек и еще двух задавил по дороге, так как очень спешил.
•••
Спецслужбы Украины задержали мошенника, который выдавал себя за помощника президента Зеленского и продавал правительственные должности по 1,5 миллиона долларов. 10 тысяч новых министров, обманутых аферистом, требуют дать им кабинеты.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
•••
– Я пошла на фитнес.
– Умничка!
– Ты должен был сказать, что мне не надо!!!
•••
Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.
•••
Два года с ней встречался, и все было хорошо. Потом началось:
– Как тебя зовут? А ты женат?
•••
Опытный супруг, вместо того чтобы тупо, сидя на диване, ждать жену, пока она соберется в гости, успел съездить к матери в деревню и помог ей выкопать картошку.
•••
Она каждое утро приносила мужу кофе в постель. Потому что если не успевала, то его утро начиналось с пива.
•••
Обидно, когда жена после свадьбы перестает следить за собой. А за тобой не перестает.
•••
– Мужчина, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?
•••
Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин лучше.
•••
За вечерним чаем:
– Дорогой, по горизонтали – окрестности Москвы, 6 букв?
– Пиши: «Россия».
•••
– Родители моей жены не хотели ее за меня отдавать. Пришлось ее украсть.
– И хорошо вы с ней жили?
– Первое время – очень даже. Я тогда много чего украл.
•••
Как же так: 30 лет назад женился на 45-килограммовом Малыше, а теперь живу со 120-килограммовым Карлсоном...
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 46 (1309) от 12 ноября 2019 года
«Они вложили в больницу душу». Сотрудники БСМП Курска поздравили бывших коллег с годовщиной
Под Курском вынесен приговор бывшему росгвардейцу, стрелявшему в человека
«Бронза» курских «Куропаток» на этапе мирового тура по хоккею
Роспотребнадзор открыл для курян горячую линию по услугам такси