ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 49 (1312) от 03.12.2019 Обновление: 08.12.2019, 09:50 Самый большой сертифицированный тираж (23 000 экз.) в Курской области


В Курске появился «умный» фонтан

7-летняя девочка в Курске погибла, упав с 11-го этажа
ФОБОС: погода в Курске


Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Анна Антоновская: «Я не из тех, кто загадывает что-то материальное»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)

Архивный номер № 46 (1309) от 12 ноября 2019 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.

– А в чем причина?

– Гололед!

•••

Объявление: «За небольшое денежное вознаграждение готов дать обещание любой степени достоверности».

•••

– Что это за «Маша» в твоем телефоне?

– Это «Миша», просто нажал не ту букву, когда сохранял.

– Допустим. А «Эльвира Сауна»?

– Блин, Т9! Это – «Электрик Саня»!

•••

– Для чего вам зонт?

– А вдруг дождь.

– Впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.

– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

•••

Смотрел видео, где в церкви батюшка изгоняет бесов из старушек. Это насколько неамбициозным нужно быть, чтобы из всех людей вселиться в курскую пенсионерку!

•••

– А я вчера жену на «Отелло» водил!

– Во даешь! Культурная программа?

– Нет, для профилактики…

•••

– Папа, тебя в школу вызывают.

– Зачем?

– Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение «Как я провел лето»?

– Ну...

– Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

•••

Малыш на день рождения очень просил собаку. Родители решили его порадовать и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:

– Я не понял, кого кому подарили?

•••

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться.

Он: После того как он два часа с топором гонялся за мной по всему району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!

Она: Нет, ты ему понравился. Он КМС по бегу на длинные дистанции.

•••

– Катя, валим отсюда!

– Я не Катя, я Валя.

– Валя, катим отсюда!

•••

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей. Спорили на то, что он уберет в квартире…

И вот Сема доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…

Ох уж эти еврейские бабушки…

•••

– Скажи, что ты хочешь, чтобы тебе подарили на Новый год?

– Велосипед!

– Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок…

– Я на нем буду ездить, чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.

•••

– С любовью то же, что с грибами.

– В каком смысле?

– Когда человек замечает, что ошибся, уже ничем не поможешь.

•••

Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Антип гонял палкой пьяного конюха.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

В Сколково представили первые умные часы отечественной разработки. Они могут не только показывать время и пульс, но и писать явку с повинной на 6 листах от руки.

•••

Работники загсов ждут наплыва любителей красивых дат и пишут письма президенту с просьбой переименовать 29 февраля 2020 года в 20.20.2020.

•••

Директор NASA заявил, что высадка человека на Марс может быть ускорена, если он, наконец, перестанет препираться с тещей и выедет на космодром.

•••

Учителя согласились отказаться от забастовки в обмен на легализацию легких подзатыльников.

•••

Назван город, в котором живут самые хвастливые россияне. Это Лондон.

•••

Агент, выдавший США местоположение главаря ИГ, получит 25 миллионов долларов в тротиловом эквиваленте.

•••

Вашингтон. По решению Конгресса выступления Трампа будут сопровождаться закадровым смехом.

•••

Россия создала оружие, основанное на новых законах физики. Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.

•••

В аэропорту Минска задержана иностранка, пытавшаяся вывезти из страны 9,6 грамма картофеля.

•••

Стокгольм. Грета Тунберг забормотала во сне и случайно собрала 10 миллионов евро пожертвований.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Последний день отпуска. Лежу на диване и ленюсь из последних сил!

•••

«Моему коту 15 лет, что по человеческим меркам равно 74 годам. Подскажите, как оформить ему пенсию?»

•••

Не понимаю: если я живу в 11-метровой квартире, то куда мне собранный валежник складывать?

•••

Заметки натуралиста. Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.

•••

Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам.

•••

Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.

•••

Когда не складывается, вычти.

•••

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

•••

Самой крупной социальной сетью, объединяющей людей, несмотря на их расу, конфессию и политические взгляды, по-прежнему остается канализационная.

•••

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь – как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

•••

Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней, а не 30.

•••

Эх, мою бы бессонницу да в молодости!

•••

– Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.

•••

Сравнявшись на светофоре с авто, я повернулся и увидел за рулем батюшку. Заглянул к нему в салон – ни одной иконки. Что за батюшка такой самоуверенный?

•••

Из-за бурного развития информационных технологий 86% современных молодых людей не умеют считать в уме... Я не такой, я отношусь к оставшимся 23%.

•••

Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя с уверенностью сказать, по-дебильному одет человек или так теперь модно.

•••

С русскоязычного форума в Канаде – о хоккее:

– А ничё так наши нашим вчера наваляли...

•••

Хотел в супермаркете купить тайское манго, но жена отговорила. Решили немного добавить и съездить в Таиланд.

•••

У большинства поп-групп вся карьера короче, чем прощальный тур «Скорпионз».

•••

– Почему феминистки в театре берут билет на галерку?

– Потому что билет в партерку им не продают.

•••

Пес по кличке Гаврик может произнести половину своего имени.

•••

Доктор прописал мне пропить железо.

Теперь у меня нет машины и гаража...

•••

Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено.

•••

Зарплату мне переводят на карту. Но карта не прёт.

•••

Для того чтобы отпраздновать Хеллоуин, звезды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга.

•••

Инопланетянин забухал с русскими на неделю и в итоге оказался не в своей тарелке.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Робот-пылесос засосал все деньги костромича, а потом и самого костромича.

•••

Калифорниец проехал 350 км, чтобы сообщить полиции: он убил четырех человек и еще двух задавил по дороге, так как очень спешил.

•••

Спецслужбы Украины задержали мошенника, который выдавал себя за помощника президента Зеленского и продавал правительственные должности по 1,5 миллиона долларов. 10 тысяч новых министров, обманутых аферистом, требуют дать им кабинеты.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.

Вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

•••

– Я пошла на фитнес.

– Умничка!

– Ты должен был сказать, что мне не надо!!!

•••

Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.

•••

Два года с ней встречался, и все было хорошо. Потом началось:

– Как тебя зовут? А ты женат?

•••

Опытный супруг, вместо того чтобы тупо, сидя на диване, ждать жену, пока она соберется в гости, успел съездить к матери в деревню и помог ей выкопать картошку.

•••

Она каждое утро приносила мужу кофе в постель. Потому что если не успевала, то его утро начиналось с пива.

•••

Обидно, когда жена после свадьбы перестает следить за собой. А за тобой не перестает.

•••

– Мужчина, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

•••

Мужчины обманывают женщин чаще.

Женщины обманывают мужчин лучше.

•••

За вечерним чаем:

– Дорогой, по горизонтали – окрестности Москвы, 6 букв?

– Пиши: «Россия».

•••

– Родители моей жены не хотели ее за меня отдавать. Пришлось ее украсть.

– И хорошо вы с ней жили?

– Первое время – очень даже. Я тогда много чего украл.

•••

Как же так: 30 лет назад женился на 45-килограммовом Малыше, а теперь живу со 120-килограммовым Карлсоном...



Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн» Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС77-74531, выдано Роскомнадзором 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 19 910
Посетителей вчера: 34 295
Всего c 10.03.2003: 65 363 635
© ООО «Друг для друга — Медиа» (г. Курск), 2003–2019 • При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности • Разработка сайта: КурскИНФО