ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 46 (1309) от 12.11.2019 Обновление: 17.11.2019, 19:40 Самый большой сертифицированный тираж (22 900 экз.) в Курской области


«Удивительные чувства я сейчас испытываю», — Роман Старовойт побывал в родном селе своей прапрабабушки

Что будет с ценой на социальный хлеб
ФОБОС: погода в Курске


Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Елизавета Егорушкина: «Порой мне кажется, что я родилась не в том веке»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)

Архивный номер № 44 (1307) от 29 октября 2019 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

Мужик с бодуна долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:

– Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

•••

– А зачем вы здесь всё это пишете?

– А зачем вы здесь всё это читаете?

•••

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом... Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

•••

– О, от тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?

– Беляшом!

•••

– Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике и генетике? Дайте, пожалуйста.

– Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!

– Мне для фотосессии.

•••

Из объяснительной: «Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. Огромное количество рыбы у меня в лодке из магазина «Продукты». А вот чек за рыбу утонул».

•••

– Алло, мама, дай папе трубку.

– Але, пап, «Спартак» – чемпион?

– Да, да, да, конечно, дочка, конечно!

– Пап, дай маму.

– Але, мам, ты слышала: папа разрешил!

•••

– Кто-то из автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, следует посмотреть в окно и произнести: «Довели страну…» После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведете в оживленной беседе, где вам даже необязательно отвечать.

– Это в любой стране работает – я так разговорный венгерский выучил.

•••

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.

•••

– Дорогой, а золото ржавеет?

– А что?

– Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил...

– Да, есть такие редкие и дорогие сорта, что ржавеют.

•••

– Папа, дедушка порол тебя, когда ты был маленьким?

– Ну конечно.

– А папа дедушки порол его, когда тот был маленьким?

– Разумеется.

– А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

•••

– Леха, ну ты ж генеральный директор?! Ну возьми меня по-братски на работу.

– Ну в принципе я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.

– Как интеллигентно ты меня послал.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

В Чили толпы демонстрантов начали громить витрины после того, как в городе прошел слух, что в Париже сейчас так модно.

•••

В правительстве обсуждают проект налога на тунеядство. На очереди – налог на болезнь, налог на травму и налог на смерть. Ну и налог на налог.

•••

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.

•••

Британские ученые бьют тревогу и выкладывают сцены избиения в Интернет.

•••

Африка отчиталась о досрочном выполнении майских указов.

•••

Американцы выразили возмущение тем, что Трамп называет «импичментом» запущенную против него процедуру линчевания.

•••

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда и летел молот.

•••

Киев готовится к совместным украино-американским учениям «Тарас Бульба в пустыне».


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?

•••

Самый простой и точный тест на глупость – гроза: умные боятся молнии, дураки – грома.

•••

– Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?

– Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?

•••

Говорят, что изобретателю дизельного мотора в день рождения на торте свечи не зажигают, а накаливают.

•••

Перед тем как помыть окна на своем 17-м этаже, всегда оставляю записку: «Это не суицид. Просто не повезло».

•••

Человек имеет право отнести себя к среднему классу, когда начинает понимать слова «одноразовый пакетик чая» буквально.

•••

А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга...

•••

О чем нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик – дурак, а если по вертикали – учитель.

•••

Для кассиров супермаркетов в аду специально приготовлены десять котлов, но работают только два.

•••

Создал новый сервис по сдаче в аренду котов.

Назвал его кошаринг.

•••

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

•••

Народная примета: если ласточки летают совсем низко – это мыши.

•••

Когда я говорю, что у меня все лежит на своих местах, это значит, что если мне понадобится ручка, я отодвину холодильник и возьму свою ручку.

•••

«Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…»

•••

Запись в дневнике: «Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына».

•••

Рецепт счастья прост: принимайте действительное за желаемое.

•••

Поставил на звонок телефона гимн. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил мобильник, чтобы его достать из заднего кармана, пришлось встать. Смотрю – следом за мной вся очередь поднимается...

•••

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

•••

Одна из причин, почему во времена СССР молодежь шла в рабочие – в цехах была бесплатная газировка.

•••

Физический смысл понятия «бесконечность» я осознал, когда решил перебить вручную всех комаров на даче.

•••

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

•••

Штирлиц шел по незнакомому городу, ловя на себе косые взгляды...

Внезапно его озарило – это же Пекин!

•••

Бывает, что наши политики совершают ошибки. Жаль, что они не саперы.

•••

Встала на весы, а они мне показали: «Зато ты добрая!»

•••

Государство не то чтобы гостеприимно, но посадить может каждого.

•••

– Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.

– А как?

– Поставить ручку, написать на ней «Не крутить!» – и все...

•••

Пока все мои попытки похудения заканчиваются тем, что фотку после можно смело переименовывать в до.

•••

– Алексей. Можно просто Леша.

– Акакий. Лучше полностью.

•••

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что нас преду-преждают те же чиновники, которые разрешили пальмовое масло.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Маньяк в городе Иваново принимает по записи.

•••

Две тонны сырой пушнины было похищено со склада зверопушного хозяйства. Воспользовавшись тем, что пойманная накануне пушнина-сырец не была обработана должным образом, похитители выманили ее со склада семечками и увели в сторону железнодорожной станции, откуда под видом передвижного зоопарка пушистый товар был переправлен за границу.

•••

Мадридский суд приговорил население Каталонии к 12 годам в составе Испании.

•••

– Ребята, Муму не видали?

– Нет.

– Черт! Как в воду канула!


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Уверенному в себе мужчине на принятие решения требуется всего две секунды.

– А женщине?

– Ей всегда требуется такой мужчина!

•••

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

•••

Суббота. Муж говорит жене:

– Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?

– Это было бы здорово!

– Вот и отлично, отдыхай, а я с друзьями поехал на рыбалку.

•••

– Папа, скажи, а как ты встретил нашу маму?

– Заманил на хлеб в походе, сынок.

– Но ведь девушку на хлеб не заманишь?

– Это только в первый день похода, сынок...

•••

– Я уважаю мужчин, которые умеют решать проблемы одним звонком. Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме...

•••

Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов и, самое главное, верную и бескорыстную…

Возникает один вопрос: вы-то ей зачем?!

•••

«Дорогой, я – женщина. Я не обязана быть сильной и решать всё за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков».



Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн» Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС77-74531, выдано Роскомнадзором 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 38 734
Посетителей вчера: 43 307
Всего c 10.03.2003: 64 439 370
© ООО «Друг для друга — Медиа» (г. Курск), 2003–2019 • При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности • Разработка сайта: КурскИНФО