Номер 43 (1306) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– А по вечерам я хожу на репетицию хора.
– Что вы там делаете?
– Пиво пьем, болтаем.
– А поете-то когда?
– Когда домой идем.
•••
Объявление: «Сегодня в нашем доме в связи с ремонтными работами с 9 до 16 часов будет прекращена подача воды, тепла и электричества».
Приписка от руки: «И откачан воздух».
•••
– Доктор, помогите мне!
– На что жалуетесь?
– Мне за 30, я разведена и мне СОВЕРШЕННО не нравится Стас Михайлов!
•••
– Мне, пожалуйста, виски с колой!
– У нас только пепси.
– Ну хорошо, давайте пепси с колой.
•••
25 лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.
•••
Объявление: «Молодой пенсионер 70 лет познакомится с девушкой не старше 65 для совместного выживания».
•••
– Если бы случилась такая возможность, что бы вы поменяли в своем прошлом?
– Рубли.
•••
– Вы один живете, Сережа?
– С бабушкой. Но она перспективная. Так что вскоре, думаю, один.
•••
Одесса. Мужчина на рынке приценивается к попугаям.
– А будут ли они щебетать? А разговаривать?
– Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам скажу. Вы женаты?
– Ну да, конечно...
– И вам мало?
•••
Врач пациенту:
– Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
– Прощай, печень!
•••
– Богомол – это ваша девичья фамилия?
– Нет, по мужу.
– А где ваш муж?
– Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
– А что случилось?!
– Что-то с головой.
•••
Блогер: «А сегодня я расскажу вам, что пол – это внизу, а потолок – это наверху».
Интернет-аудитория: «Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно!»
•••
– Зато будет что вспомнить в старости!
– В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
•••
– Всем привет! Возможно, я не по адресу, но все же хотелось бы узнать, как проектируются современные многоквартирные дома? Как спасать людей с 22-го этажа при пожаре на 20 кв. метрах?
– Вам срочно?
– Нет, пока не горит...
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В Северодвинске сняты с поезда три въехавших в закрытую зону американских дипломата, которые мешали пассажирам своим свечением.
•••
В Майами экоактивисты сбросили в море 200 тонн нефти, чтобы привлечь внимание общественности к глобальному потеплению.
•••
По неофициальной информации, Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетными грамотами.
•••
Анастасия Волочкова оделась для фотосессии журнала «Сибирь».
•••
Голливуд. «Оскар» за лучшую детскую роль присужден Грете Тунберг.
•••
НАСА. Впервые в истории две женщины вышли в открытый космос поболтать.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Величайшим изобретением человечества по ремонту техники до сих пор считается кувалда.
Только размахнешься – техника сразу начинает работать.
•••
Лишь россиянин понимает, что между «Холодно!» и «Холодно, блин!!!» лежит не менее 20 градусов Цельсия.
•••
Утром включил канал «National Geographic», там сказали: «Этот опоссум голоден и измотан, но он не сдаётся». Всё ещё чувствую, что я оппосум.
•••
– Молодой человек, а вам нравится Чайковский? Нет? А вы бы, наверное, ему понравились…
•••
Российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.
•••
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По «зебре»! Никто не пропускал.
Тогда взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой!
Вывод: улыбайтесь – люди становятся добрее!
•••
Труд сделал из обезьяны человека.
Уставшего, невыспавшегося, сутулого человека.
•••
Ливень. Стук в дверь. Мужик открывает, а там теща стоит.
Он говорит ей: – Мама, что же вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
И закрывает дверь.
•••
Глупцы, если вы заклеете камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?!
•••
– Ты всё время думаешь только о еде!
– Ну что ты, моя аппетитная булочка…
•••
Из объяснительной начальнику: «Прошу извинить мою дочь за опоздание на работу. Дело в том, что у меня три дочери, а в доме только одно зеркало».
•••
Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.
•••
– Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать «Понаехали тут!»
•••
Чёрный цвет стройнит только до 48-го размера. Дальше он бессилен, спасают только леопардовые лосины.
•••
Америка ведет две войны – с терроризмом и с ожирением. Особая удача – когда попадаются жирные террористы.
•••
Самое главное в контроле за качеством – это качество контроля!
•••
– Простите, мадам, сколько вам лет?
– Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад.
– А, понял! Она работает там воспитательницей!
•••
Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта на телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие отвечал:
– Их нет дома.
– А где они?
– Папа в тюрьме, а мама в морге.
•••
Выбирая в банке между покупкой долларов и золота, я предпочел запастись макаронами, тушенкой, спичками и керосином.
•••
Уважаемые отдыхающие! Не верьте местным таксистам! Они не местные!!!
•••
– Доктор, у больного пропал пульс!
– Ну что же, сердцу не прикажешь...
•••
– Рабинович, слыхали: в курятине, оказывается, много антибиотиков! Ужас!
– Почему ужас? Кушаешь и заодно лечишься.
•••
Тот, кто стоит в очереди позади тебя, всегда симпатичнее передних.
•••
Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. А всё для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его.
•••
Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
На рынки Москвы поступили айфоны-11 первого отжима.
•••
– Алло, полиция! Помогите! Грабят! Насилуют!
– Да не ори, не до тебя сейчас! Тут мужик какой-то на балконе курит!
•••
Наркоман на машине проходит таможню, таможенник копается в его авто.
Вдруг наркоману звонят. Он отвечает:
– Алло... Да, на таможне... Везу... Не-а, пока не нашел...
•••
– Слушай, я вчера попа ограбил.
– Да ну…
– Вот те крест!
– Гляди-ка, золотой!..
•••
Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-планы, но оказалось, что они уже прописаны в Уголовном кодексе.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
– С осмотра и похвалы ее татуировок.
•••
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает, как рабочий или крестьянин.
•••
– Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
– Я не хочу жениться, я хочу кушать!
– Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
•••
Спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
•••
– Серега, а как поживает Зинка? У вас была такая большая любовь...
– Закончилась любовь.
– Расстались?!
– Нет, поженились.
•••
Когда страшная женщина делится с вами своей страшной тайной, то страшно вдвойне.
•••
Ссорятся парень и девушка.
Девушка (грозно): – Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень: – А будешь ею?
Девушка (так же грозно): – Буду!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 43 (1306) от 22 октября 2019 года
природная аномалия«Все балконы и стены облеплены ими». В Курской области нашествие азиатских божьих коровок
проклятие гиппократапремьера «малефисенты»«Анджелина Джоли» из Курска встретилась в Москве с Мишель Пфайффер
благоустройстворегиональный законВ Курской области утвержден порядок выдачи удостоверений «Дети войны»
какие люди!какие люди!
будьте здоровы!
время действий • рекламапроисшествиязадержание домушникаКурская область. В Щиграх обокрали квартиру на полтора миллиона
преступление и наказаниеКурская область. Приговор водителю, утопившему друзей в реке под Рыльском
болеем за наших!большой баскетболвсегда с командойОткровения «Легенды №17» курского «Авангарда» Дениса Синяева
знай наших!драгоценные клинкина татамибудь в курсе!
финансы • рекламаОформить кредит и не попасть в ловушку: 7 правил выбора кредита
недвижимость • рекламаКоттеджный поселок Лазурный: свой дом под ключ по привлекательной цене в Курске
военные расскажуттрудовое правов законекоммунальные услугисоветы специалистовпроблемы зренияхозяйке на заметкудавайте приготовим!
