Номер 41 (1304) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
– Хорошо, доктор, тогда я спать стоя буду!
– Нет, лучше все же на правом боку – печень все равно ничто не спасет.
•••
Если красивая девушка категорически отказалась с вами знакомиться, не переживайте. Придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
•••
– Зоя, нам пора расстаться.
– А я думала, что у нас любовь.
– Нет, просто у тебя был удобный балкон для курения.
•••
– Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
•••
Зоозащитники:
– Зачем вам шубы из натурального меха? Зачем убивать животных? Вы что, синтетические не можете носить?!
Экоактивисты:
– Вы с ума сошли? Эта шуба будет 500 лет разлагаться!
•••
– Как я тебя узнаю?
– Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
– Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
•••
– Клава, говорят, что господь хранит дураков и пьяниц. Это как понимать?
– Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.
•••
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бор-машины вдруг прерывают жуткие крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
– Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая откушенный палец:
– Еще бы...
•••
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
– Наверное, твои родственники?
– Ага, теща с тестем.
•••
– Посмотрели «50 оттенков серого». Книга лучше.
– Какая?
– Любая.
•••
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
– Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
– Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
– Мужик, ну ты чего молчишь-то?
•••
Учительница математики развелась с мужем-трудовиком и решила разделить имущество, но, к сожалению, на ноль делить нельзя.
•••
– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
– Но ведь свадьба завтра, папа!
– Я знаю, что говорю!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В Иране обнаружена замаскированная под карусель центрифуга для обогащения урана. Подлог заметил один из бдительных детей инспекторов МАГАТЭ.
•••
Челябинск. Пенсионер выломал ворота в чугунной ограде здания регионального правительства. Он объяснил свои действия тем, что пришла беда.
•••
Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые им об этом напоминают.
•••
Минздрав США сообщил, что в отношении лиц, начавших процедуру импичмента президента, может быть запущена процедура госпитализации.
•••
Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.
•••
Голливуд. Сериал «Игра престолов» получил семь «Эмми» и один раз по шее за 8-й сезон.
•••
Беременная Зина неожиданно начала рожать возле караоке и набрала 98 баллов.
•••
Специалисты опасаются, что после прохождения Дональдом Трампом обряда изгнания бесов президента США больше некому будет сдерживать.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Приезжает мужик из недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе…
•••
Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.
•••
– У тебя так классно! Такой минимализм!
– Это называется «бедность».
•••
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
•••
Секс устраивает многих. Некоторых даже на работе.
•••
У меня дома стоит беговая дорожка. И не знаю, что бы я делал без нее. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.
•••
Что русскому допинг, то американцу – терапевтическое исключение.
•••
– Извините, это вас называют человек-паук?
– Вот достали! Ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил!
•••
Как-то меня стригла слегка выпившая парикмахер. Я назвал причёску «полубокс под полусладким».
•••
Папа накричал на маму. Мама наорала на сына. Сын накричал на кота. Кот ночью нагадил всем в тапки. Мораль: бесправный – не значит безо-пасный!
•••
Характер с каждым годом становится всё тяжелей. Уже начинаю сутулиться.
•••
Под Москвой -35... И как назло: ни французов, ни немцев, ни НАТО! Вхолостую мерзнет народ.
•••
Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.
•••
В аптеке мне напоследок сказали: «Приходите еще!»
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
•••
– Ты сильная, ты справишься.
– Я умная, я даже не возьмусь.
•••
Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?
•••
Врач:
– У меня две новости, плохая и хорошая.
– Ну, давайте хорошую.
– Пенсионная реформа теперь не ваша проблема.
•••
На работе самое сложное – это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь, когда домой.
•••
Самые хорошие домашние животные – комары: специально кормить и выгуливать не надо, хоронить тоже.
•••
– А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
– Понятия не имею, я никогда не жил в России в свободное время.
•••
В детстве нам часто говорили: вырастешь – поймешь.
Кто-нибудь помнит, о чем спрашивал?
•••
– Алло, это вас из морга беспокоят. У нас находится ваш троюродный брат Петя. Скажите ваш адрес, мы привезем тело.
– Да нет у меня никакого троюродного брата…
– Ясен пень, теперь уже нет!
•••
Руководство для подростков: «Как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой».
•••
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»
•••
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
В Якутии в ходе полицейского рейда изъято более 30 незаконно заколдованных бубнов.
•••
Москва. Полиция арестовала топ-менеджера «Аэрофлота» по делу о восхищении 250 миллионами рублей.
•••
– Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу начинаем с вопроса на 500 рублей... Почему ремешочек не пристегнут?!
•••
Задержанный за оппозиционную деятельность шаман приговорен к шести месяцам общественной ворожбы.
•••
Тюрьма. 2020 год.
– Меня вон к тем отмороженным в камеру чуть не кинули!
– Да, там сплошные отморозки. Один даже на балконе курил...
•••
Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.
•••
Интеллигентный десантник, празднуя день ВДВ, разбил о голову бутылку «Шато Марго» урожая 1901 года.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Относись к другим людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе. Подари мужу цветы.
•••
Только у слабой женщины мужик во всем виноват! У сильной он еще и наказан.
•••
Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый больше весит.
2) Всё.
•••
– Что-то твою подругу не видно, поругались?
– Да. У нее такой отвратительный смех, который меня уже достал.
– Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
– А я в компании никогда и не раздевался.
•••
Народная примета: жена вышла из дома – к затратам!
•••
– Слушай, говорят, тебе счастье привалило, ты женился на очень умной и красивой женщине!
– Кто тебе это сказал-то?
– Твоя жена.
•••
К тому времени, когда ты начинаешь читать женщину словно открытую книгу, твой читательский билет, как правило, уже просрочен.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 41 (1304) от 8 октября 2019 года
коммуналказаседание кгсшоу-бизнеснедоступная средаВ Курске таксист отказался забрать слепую девушку из больницы
городская средао, счастливчик!из первых устсмерть на дорогепроисшествияпреступление и наказаниепроисшествияпроисшествияболей за наших!большой баскетболиз первых устблизняшки в баскетболежилье моетранспорткоммунальные услугифинансывопрос прокуроруправда или миф
акция • рекламаоральная гигиенамнение специалистаприродные витаминыборьба с вредителем
