ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 41 (1304) от 08.10.2019 Обновление: 16.10.2019, 12:41 Самый большой сертифицированный тираж (23 100 экз.) в Курской области


Конфликт на дороге в Курске едва не закончился стрельбой (видео)

На Магистральном погибли пассажирки маршрутки
ФОБОС: погода в Курске


Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


София Дмитриева: «Врач – одна из самых благородных профессий»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)

Архивный номер № 40 (1303) от 1 октября 2019 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Что мы знаем о майских жуках?

– Ну, большинство из них – Тельцы...

•••

– У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.

– Страница 35, четвертый абзац.

– Статья 386, «грабеж».

•••

– Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...

– Денег к зарплате?

– Нет, объема работы.

– Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.

– Тогда лишим премии.

•••

Я не боюсь мышей. Это я кричу от восторга при виде меха.

•••

– Доктор, я отвратительно себя чувствую...

– Пьете?

– Нет, что вы. Ни капли!

– Ну а что же вы хотели, голубчик?!

•••

В поезде.

– Белье брать будете?

– Сколько стоит?

– 120 рублей, чистое – 150, сухое – 180.

– Мы прогрессию поняли, что в конце?

– С пододеяльником...

•••

– Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?

– Это не мое! Вы мне их и подкинули!

– Но-шпу?

•••

В Одессе:

– Сара Абрамовна, вы мне сегодня ночью приснились!

– И шо?

– Ой! Шо вы только не вытворяли-таки! Постыдились бы, голубушка...

•••

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном... Посередине комнаты сидит их сын с остановившимся взглядом.

– Вовочка, что случилось?!

– Друзья приходили...

– А где рояль?!

– Послушать дал...

•••

– Исаак, что ты скажешь за импичмент, который демократы начали в отношении Трампа?

– Абрам, это не импичмент, это спасение рядового Байдена.

•••

– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, cекc или алкоголь. Что выберете?

– Я разрыдаюсь.

•••

80-летнего старика приговорили к 20 годам колонии. В своем последнем слове он обратился к суду:

– Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!

•••

– Привет, что-то мы совсем видеться перестали. Может, сходим вечером в ресторан, посидим, выпьем чего-нибудь?

– Нет, Валера, не сходим и не выпьем. Я же бросила, ты забыл?

– Пить?

– Тебя.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Турция осудила агрессию ПВО Саудовской Аравии против мирных иранских беспилотников.

•••

Вице-президент Пенс доложил Дональду Трампу о подготовке Калифорнии к отопительному сезону.

•••

СОФИЯ. Сейсмологи подвергли сомнению недвижимость Болгарии.

•••

СВЕТСКАЯ ХРОНИКА. Хозяин секонд-хенда Витя женился на бывшей жене своего друга.

•••

У аборигенов Австралии обнаружен ген Ассамблеи ООН.

•••

Сына Леонида Аркадьевича Якубовича не взяли ударником в популярную рок-группу, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

•••

Скандал в соцсетях: Бузова села на шпагат Волочковой.

•••

Школьник, оставшийся на второй год, предсказывает одноклассникам будущее.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.

•••

Мало кто знает, что если пенсионный возраст повысить до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до 1 миллиона рублей в месяц!

•••

Иногда хочется простого человеческого начала отопительного сезона...

•••

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле Золушки. Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а ее оставили дом убирать!

•••

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно!

Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

•••

Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.

•••

На третий день путешествия в поезде «Москва – Владивосток» гражданин Лихтенштейна сошел с ума.

•••

Дискотека «Кому за 70» была сорвана пьяными 50-летними подростками.

•••

– Извините, я не специально.

– Так это еще больше бесит!

•••

Есть догадка, что чем меньше девушка прочитала книг, тем сложнее дизайн ее маникюра.

•••

Это смерть забирает лучших, а военкомат всех подряд.

•••

– Так, сынок, шажок, еще шажок... Люся, неси быстрее камеру – сын с выпускного вернулся!

•••

За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу смены дети могли заставить вожатого делать что угодно.

•••

Если заблудились в лесу, просто громко скажите «одеть пальто» – и вы немедленно будете окружены занудами, желающими вас поправить. У них вы и сможете спросить дорогу.

•••

Мужик на АЗС заправляет огромный навороченный джип. Час прошёл, второй. Заправщик говорит: «Вы бы машину заглушили, а то до вечера от нас не уедете».

•••

– Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?

– Поедем к твоей маме!

– А на Новый год?

– Приеду заберу...

•••

В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь – в сентябре. Это все, что вам следует знать о глобальном потеплении.

•••

Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.

•••

– Алло, нам требуется пара грузчиков.

– Вас интересует погрузка-разгрузка?

– Нет, соседа обматерить надо.

•••

Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть.

•••

Спасибо офисной микроволновке за то, что каждый день обеспечивает меня горячей тарелкой холодного супа.

•••

– Вы читали: в Москве живут две пенсионерки старше 100 лет?

– Да, читал. Скорее всего, им предъявят обвинение в нецелевом использовании средств Пенсионного фонда в особо крупных размерах.

•••

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.

«Самец», – догадался Иван.

•••

Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы: «Возьмите выходной и половину зарплаты».

•••

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

•••

Странно: леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!

•••

Для тех, кто боится ночью подсвечивать себе дорогу айфоном, есть простое решение – травматический пистолет с подствольным фонарём.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже.

Ну скипетр еще ладно, а вот за державу обидно.

•••

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

•••

Женщина пришла в милицию.

– У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.

– Пишите заявление.

Написала, подает, прочли.

– Что ему передать, если мы его найдем?

– Передайте в первую очередь, что моя мама не приедет...


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Я тебя больше не люблю, ты совсем не милый!

– Это я не милый?! Да я настолько милый, что, когда продавал котят, два раза чуть не купили меня!

•••

Свободный мужчина как свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

•••

– Скажи что-нибудь ласковое.

– Зайчик.

– Мало!

– Стадо зайчиков.

•••

– Просто будь собой!

– Дорогая. Знаешь, это не совсем законно.

•••

– А как вы дни рождения в семье отмечаете?

– Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.

•••

Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришёл с женой...

•••

– Дорогой, я сегодня вся на нервах. Не спрашивай почему.

– Хорошо.

– Гад, тебе всегда было все равно!!!

•••

Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом, после того как поняли, насколько наши крики расстраивают собаку.

•••

– Милый, ты обратил внимание, какое кольцо у нее на пальце? Там бриллиант каратов на десять!

– На себе не показывай!

•••

– Дорогая, насколько крепким сделать тебе кофе?

– Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!

– То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?



Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн» Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС77-74531, выдано Роскомнадзором 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 26 797
Посетителей вчера: 39 973
Всего c 10.03.2003: 63 150 015
© ООО «Друг для друга — Медиа» (г. Курск), 2003–2019 • При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности • Разработка сайта: КурскИНФО