Номер 40 (1303) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Что мы знаем о майских жуках?
– Ну, большинство из них – Тельцы...
•••
– У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
– Страница 35, четвертый абзац.
– Статья 386, «грабеж».
•••
– Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
– Денег к зарплате?
– Нет, объема работы.
– Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
– Тогда лишим премии.
•••
Я не боюсь мышей. Это я кричу от восторга при виде меха.
•••
– Доктор, я отвратительно себя чувствую...
– Пьете?
– Нет, что вы. Ни капли!
– Ну а что же вы хотели, голубчик?!
•••
В поезде.
– Белье брать будете?
– Сколько стоит?
– 120 рублей, чистое – 150, сухое – 180.
– Мы прогрессию поняли, что в конце?
– С пододеяльником...
•••
– Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
– Это не мое! Вы мне их и подкинули!
– Но-шпу?
•••
В Одессе:
– Сара Абрамовна, вы мне сегодня ночью приснились!
– И шо?
– Ой! Шо вы только не вытворяли-таки! Постыдились бы, голубушка...
•••
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном... Посередине комнаты сидит их сын с остановившимся взглядом.
– Вовочка, что случилось?!
– Друзья приходили...
– А где рояль?!
– Послушать дал...
•••
– Исаак, что ты скажешь за импичмент, который демократы начали в отношении Трампа?
– Абрам, это не импичмент, это спасение рядового Байдена.
•••
– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, cекc или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь.
•••
80-летнего старика приговорили к 20 годам колонии. В своем последнем слове он обратился к суду:
– Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!
•••
– Привет, что-то мы совсем видеться перестали. Может, сходим вечером в ресторан, посидим, выпьем чего-нибудь?
– Нет, Валера, не сходим и не выпьем. Я же бросила, ты забыл?
– Пить?
– Тебя.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Турция осудила агрессию ПВО Саудовской Аравии против мирных иранских беспилотников.
•••
Вице-президент Пенс доложил Дональду Трампу о подготовке Калифорнии к отопительному сезону.
•••
СОФИЯ. Сейсмологи подвергли сомнению недвижимость Болгарии.
•••
СВЕТСКАЯ ХРОНИКА. Хозяин секонд-хенда Витя женился на бывшей жене своего друга.
•••
У аборигенов Австралии обнаружен ген Ассамблеи ООН.
•••
Сына Леонида Аркадьевича Якубовича не взяли ударником в популярную рок-группу, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.
•••
Скандал в соцсетях: Бузова села на шпагат Волочковой.
•••
Школьник, оставшийся на второй год, предсказывает одноклассникам будущее.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.
•••
Мало кто знает, что если пенсионный возраст повысить до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до 1 миллиона рублей в месяц!
•••
Иногда хочется простого человеческого начала отопительного сезона...
•••
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле Золушки. Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а ее оставили дом убирать!
•••
Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно!
Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.
•••
Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.
•••
На третий день путешествия в поезде «Москва – Владивосток» гражданин Лихтенштейна сошел с ума.
•••
Дискотека «Кому за 70» была сорвана пьяными 50-летними подростками.
•••
– Извините, я не специально.
– Так это еще больше бесит!
•••
Есть догадка, что чем меньше девушка прочитала книг, тем сложнее дизайн ее маникюра.
•••
Это смерть забирает лучших, а военкомат всех подряд.
•••
– Так, сынок, шажок, еще шажок... Люся, неси быстрее камеру – сын с выпускного вернулся!
•••
За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу смены дети могли заставить вожатого делать что угодно.
•••
Если заблудились в лесу, просто громко скажите «одеть пальто» – и вы немедленно будете окружены занудами, желающими вас поправить. У них вы и сможете спросить дорогу.
•••
Мужик на АЗС заправляет огромный навороченный джип. Час прошёл, второй. Заправщик говорит: «Вы бы машину заглушили, а то до вечера от нас не уедете».
•••
– Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?
– Поедем к твоей маме!
– А на Новый год?
– Приеду заберу...
•••
В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь – в сентябре. Это все, что вам следует знать о глобальном потеплении.
•••
Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.
•••
– Алло, нам требуется пара грузчиков.
– Вас интересует погрузка-разгрузка?
– Нет, соседа обматерить надо.
•••
Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть.
•••
Спасибо офисной микроволновке за то, что каждый день обеспечивает меня горячей тарелкой холодного супа.
•••
– Вы читали: в Москве живут две пенсионерки старше 100 лет?
– Да, читал. Скорее всего, им предъявят обвинение в нецелевом использовании средств Пенсионного фонда в особо крупных размерах.
•••
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
«Самец», – догадался Иван.
•••
Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы: «Возьмите выходной и половину зарплаты».
•••
Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.
•••
Странно: леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!
•••
Для тех, кто боится ночью подсвечивать себе дорогу айфоном, есть простое решение – травматический пистолет с подствольным фонарём.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже.
Ну скипетр еще ладно, а вот за державу обидно.
•••
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
•••
Женщина пришла в милицию.
– У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
– Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
– Что ему передать, если мы его найдем?
– Передайте в первую очередь, что моя мама не приедет...
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Я тебя больше не люблю, ты совсем не милый!
– Это я не милый?! Да я настолько милый, что, когда продавал котят, два раза чуть не купили меня!
•••
Свободный мужчина как свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.
•••
– Скажи что-нибудь ласковое.
– Зайчик.
– Мало!
– Стадо зайчиков.
•••
– Просто будь собой!
– Дорогая. Знаешь, это не совсем законно.
•••
– А как вы дни рождения в семье отмечаете?
– Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.
•••
Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришёл с женой...
•••
– Дорогой, я сегодня вся на нервах. Не спрашивай почему.
– Хорошо.
– Гад, тебе всегда было все равно!!!
•••
Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом, после того как поняли, насколько наши крики расстраивают собаку.
•••
– Милый, ты обратил внимание, какое кольцо у нее на пальце? Там бриллиант каратов на десять!
– На себе не показывай!
•••
– Дорогая, насколько крепким сделать тебе кофе?
– Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
– То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 40 (1303) от 1 октября 2019 года
от первого лицаРоман Старовойт рассказал о транспортном налоге, идиотских решениях и увольнении чиновников
день города • реклама25 лет любимой газетеДДД раздает читателям 25 тысяч рублей: «Выигрыш потрачу на внуков в «МегаГРИННе»
знай наших!да будет свет!просто жуть!смерть на дорогепродолжение темыогненная стихиясдвиг психикиболей за наших!Наконец-то! Курский «Авангард» победил и покинул зону вылета
большой баскетболпьедестал почетабудь осторожен!сезонноемастер-класскоммунальные услугиюридическая консультациявопрос прокуроруНалоговый вычет при покупке квартиры в долевую собственность
соцстрах разъясняетсиндром гаваныиз эпохи неолита
акция • реклама
будь в курсе! • рекламавиртуальная реальностьсад и огородхозяйке на заметку
