Номер 39 (1302) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
– Да.
– Что?
– Где они?!
•••
Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль: а не спилить ли уже эту яблоню на даче?!
•••
– У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
– Конечно. Все как у людей.
– И лекарства хорошие в наличии?
– С хорошими трудно.
– А из попроще что есть?
– Бахилы...
•••
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
– Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
•••
– Зинаида Марковна, как ваш зять?
– К сожалению, он не умеет играть в карты.
– Но ведь это громадный плюс!
– Скорее минус: он не умеет, но играет.
•••
Встречаются два бизнес-тренера.
– Как увеличить продажи? – спрашивает один другого.
– Могу рассказать...
– Рассказать и я могу. Как увеличить?
•••
– Что тебе надобно, старче? – спросила Золотая Рыбка.
– Хочу купить себе с пенсии «Бентли», – сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие.
•••
– Доктор, чем лучше успокоить мужчину: валидолом, валерьянкой или чем покрепче?
– А диагноз какой?
– Сапожки за тысячу евро.
•••
– Доктор, приезжайте скорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел он зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
•••
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать.
Китаец: – В Китае проживают почти
2 миллиарда человек!
Русский: – У нас 150 млн!
– Ого! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?!
•••
– Что хорошего ты сделал в этом году?
– Евроремонт.
– А соседи не возмущались?
– Когда их затопило, они возмущались сильно, а потом я им сделал евроремонт.
•••
– Милый, мы сейчас придем – будет вино, я наберу ванну, все будет в свечах. Ты понимаешь, на что я намекаю?
– Креститься хочешь?
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы. Почему? Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев прямо там, на Луне.
•••
АвтоВАЗ выпустил электромобиль. Пока из электрического – радио и подъемники стёкол...
•••
В Гонконге нарастают акции протеста. Демонстранты требуют выхода Китая из состава Гонконга.
•••
Москва. Высокопоставленный российский беспилотник заподозрили в хищении батареек.
•••
Сектор Газа. В ходе налета израильских беспилотников на завод беспилотников ни один беспилотник не пострадал.
•••
Через три месяца с небольшим наступит 2020 год. В детстве я думал, что мы будем на летающих машинах ездить. А по факту что? Гречка на 50 рублей подорожала!
•••
Comedy Club. Владимир Зеленский и Дональд Трамп договорились о совместном стендапе.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.
•••
– У вас есть невидимые чернила?
– Конечно. А вам какого цвета?
•••
Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.
•••
Решил вставать до 8:00. Сегодня, например, встал в 7:92.
•••
Говорят, что город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России в ответе на вопрос: «Где?»
•••
Верните мне прошлое! Там было такое замечательное будущее!
•••
– Как дела?
– Хорошо.
– Что делаешь?
– Вру.
•••
Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.
•••
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик с высшим филологическим образованием подобрал 100 синонимов к словосочетанию «плохие лифтеры».
•••
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а вовсе не семья и дети.
•••
– Давай как психолог психологу посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выбор – отравить или утопить.
– Кого?!
– Ну я же говорю: у тебя есть выбор.
•••
Сейчас в квартире делаю ремонт. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдание и финансовые потери.
•••
Правда ли, что к инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоточек, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам?
•••
Легко понять, когда вы летите над Россией, – все небо в воздушных ямах.
•••
– Ихтиандр, сынок, не лежи так долго на солнце, а то вокруг тебя уже люди с пивом ходят.
•••
Плохо слышащий дедушка подарил внуку на день рождения 11-й плафон.
•••
Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, послеобеденный сон.
•••
После лета я прямо как шоколадка. Белая шоколадка.
•••
В семье трудовика и учительницы литературы ребенок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
•••
Вчера встала на весы, а они показали чей-то номер телефона.
•••
Из сонника: если ночью вам приснилась какая-то непонятная фигня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессонницы.
•••
Пластиковый стакан – оружие пролетариата.
•••
Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.
•••
– Доктор, мой муж Изя случайно проглотил нурофен! Что же делать?
– Не суетитесь вы так! Таки сделайте ему теперь головную боль – не пропадать же таблетке!
•••
От любви до ненависти – один разговор про Украину...
•••
Подвыпившая Клава изменила своему будущему бывшему.
•••
Лайфхак. Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
•••
В советское время мы знали: лучший подарок от бабушки – книжка… сберегательная… на предъявителя!
•••
За время, пока папа ставил елку, словарный запас маленькой дочки существенно обогатился.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.
•••
Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют своё освобождение в «Кофемании». И тут входит Пак...
•••
Николай Валуев не был замечен охранниками супермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.
•••
– Задержанный, место рождения?
– Пишите: Казахстан!
– А точнее?
– Все менты пишут просто: Казахстан.
– Ты это, еще нас будешь тут учить?!
– Хорошо, пишите: Кармакшинский район Кызылординской области село Яникурган...
– Так и запишем... Казахстан!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Что ты больше любишь – меня или суп?
– Первое...
•••
Из анкеты девушки: «Ищу волшебника. Сказочник уже был».
•••
Встречаются два приятеля.
– Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
– Да? И почему же ты к ним не подошел?
– Ну как я подойду! Я же в командировке!
•••
Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто давно уже давно хотела его отлупить.
•••
– Серега, а почему вы с Машкой расстались?
– Да понимаешь, она полгода ныла на тему «ты меня совсем не любишь».
– И что?
– Убедила.
•••
Жена мужу:
– Мне надо срочно вставить два золотых зуба!
– Угу. Один сверху, второй снизу. И запаять!
•••
– Ты женат?
– Да.
– И сколько времени?
– Половина седьмого.
•••
Девушка – подруге, про своего парня:
– Даже не знаю, что хуже – то, что он написал: «Давай расстанемся», или то, что через две минуты прислал SMS: «Ой, извини, это не тебе!»
•••
– Я не пью, у меня язва.
– Как я вас понимаю, я тоже женат.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 39 (1302) от 24 сентября 2019 года
шоу-бизнес изнутри«Алибасов съел составленное им для меня завещание». Курянин рассказал о своей дружбе со звездами
путевые заметки«Лучше подарка быть не может». Победительница акции «ДДД» отметила день рождения на курорте в Турции
раздача призовоткровенноЗемляной пол, самогон из буряка... Олег Митяев рассказал каналу «Россия 1» о курских корнях
рекорды на грядкахвсегда на высоте!будь в курсе!случай из жизниискусствооборотень в погонахВ Курске ФСБ задержала полицейского за взятку в 100 тысяч рублей
необычная авариябейся, «сине-белый»!пьедестал почетадрагоценные клинкиконный спортудар, еще удар!безопасностькоммунальные услуги
юридическая консультацияфсс разъясняеттрудовое правоискусственный разумкладезь витаминовинтервальная диетамнение специалистовВредна ли куриная кожица? Этот продукт рекомендован при диабете и ожирении
сад и огороддавайте приготовим!
