Номера газеты ДДД / Архив / 2019 год / Номер 35 (1298)

27 августа 2019 годаВсе статьи

Номер 35 (1298) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.

– Теперь это называется менеджер среднего звена.

•••

Охотник завалил огромного кабана, подъехал егерь:

– Лицензия есть?

– Не помню!

– Ну, тогда грузим и в полицию!

С большим трудом загрузили тушу зверя в машину егеря. Выехали из леса на дорогу, проезжают мимо дома охотника, а тот и говорит:

– Ой, вспомнил, вот же лицензия!

•••

– У него был «Лексус», его угнали, так он на следующий день пошел и купил себе новый.

– Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.

•••

На улице к мужчине подходит молодая женщина.

– Извините, – говорит, – но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...

Мужик в шоке: – Я?

– Успокойтесь, – отвечает она. – Я учительница.

•••

В окошке аптеки:

– Помогите мне, мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас в продаже есть беруши?

•••

Сын спрашивает:

– Мама, а что такое сакура?

– Это такая вишня. Символ Японии.

– Как в России водка?

Мама, строго:

– Как в России березка!

•••

– И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.

– Да я, собственно, и не собирался позориться.

•••

– Фейки опасны для жизни людей! За них нужно сажать в тюрьму!

– С каких это пор ты так стал думать?

– Мой сосед как-то прочитал утром в Интернете новость «Сбербанк закрывается», пропил всю сумму ипотеки за месяц и помер от разрыва сердца, когда ему позвонили из банка и спросили, почему он не платит очередной взнос.

•••

Учитeльница зaдаёт вопpос на уроке прирoдоведения:

– Кого звери больше вcего бoятся в леcу?

Ответ хором:

– Maшу!

•••

Зимой после сильного снегопада увидел, как соседка чистит снег перед домом. Поздоровался с ней и спросил, почему ей Серега, муж, не помогает. Отвечает:

– Один из нас должен был дома остаться, за детьми приглядывать. Поэтому монету подбрасывали.

– Не повезло тебе, что проиграла.

– Да я, наоборот, выиграла!

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

В Москве решено построить новый VIP-аэропорт, который будет обслуживать только чиновников. Рабочее название – Дармоедово.

•••

Выявлены регионы России с самым доступным бензином. Для жителей Челябинской области, например, это – Казахстан.

•••

Росстат зафиксировал замедление естественной убыли населения и ускорение противоестественной.

•••

НОВОСТИ ИЗ КОСМОСА. На китайском луноходе обнаружен израильский луноходоход.

•••

Если сделают 4-дневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают 5-дневной.

•••

СКОЛКОВО. Здесь из бытовых отходов научились добывать бытовые доходы.

•••

В Думе предложили запретить россиянам (новость дополняется)…

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Если считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно сели в такси к ее мужу.

•••

Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют!

•••

– Наркотической зависимостью страдаете?

– Я чебурекозависимый. Это считается?

•••

«ВКонтакте» предлагает возможных друзей: «Вы можете их знать».

Конечно, я их знаю, поэтому и не добавляю.

•••

А что, если молоко 3,2% просто слишком долго стоит и разряжается до 1%?

•••

– Батюшка, вы можете не гоготать на весь храм, когда я исповедуюсь?

•••

В тот день я был настолько богат, что хотелось скупить весь «FixPrice».

•••

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: «Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда».

•••

Лучшие актеры современности:

1) Брэд Питт;

2) Джонни Депп;

3) Леонардо Ди Каприо;

4) ты, когда приходишь на работу и делаешь вид, что рад всех видеть.

•••

В школе подрались физрук и трудовик. Уверенную победу одержал трудовик, потому что самбо – это самбо, а молоток – это молоток...

•••

Питерские бабушки на скамеечках у парадных настолько воспитанны, что первые 30 секунд думают о девушке, выходящей из дорогой машины, что это известная пианистка, ну или оперная певица.

•••

Мой диплом настолько не готов, что бумага для него еще растет где-то в лесу.

•••

Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:

– Выпусти уже, жизнь-то проходит...

•••

Приготовил себе новый вид кофе – антидепрессо. Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.

•••

Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных, – это обычно к врачу.

•••

С улицы доносится: «Лежать! Лежать! Молодец!»

Да. Я лежу. Лежу. Я молодец.

•••

Главное, что понимаешь при общении с водопроводчиками и электриками: если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

•••

– Ну и зачем ты так наелась у бабушки, если идешь ужинать с парнем?

– Бабушка не парень, ей не откажешь!

•••

Кто рискует, тому мало кукушки кукуют…

•••

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда еще и «Разрешение на ношение оружия», тогда ваши дела пойдут намного быстрее.

•••

Говорят, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его недавнем концерте внезапно встал и ушел из зала парализованный мальчик.

•••

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

•••

Заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с чипсами и рыбкой – морда становится меньше, но грустнее.

•••

Отдыхаю в Испании, ем хамон, пью риоху. А хочется в Сочи, шашлыков и «Апсны».

Но нельзя. Достаток не позволяет.

•••

Когда слушаешь русский шансон, создается впечатление, что тюрьма – самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, образованные люди, крепко любящие своих мам.

•••

Я обратился к друзьям: «Зачем вы идете в гору? Умный в гору не пойдет...» Но друзья продолжали играть в преферанс.

•••

– Я хочу многого добиться в карьере. И я уверен, что у меня это получится, ведь я талантлив, настойчив и трудолюбив!

– Петрович, кроме песка и глины, в этом карьере ничего нет.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Лайфхак. Если вам сильно приспичило, а в общественном туалете все кабинки заняты, постучите в одну из них и громко крикните: «Он здесь! Стреляйте через дверь!»

•••

В Тбилиси вооруженный грабитель ворвался в цветочный магазин и потребовал миллион, миллион, миллион алых роз...

•••

Слово – не воробей, а повод для возбуждения уголовного дела.

•••

Анжела отлично понимала, что маньяка злить нельзя, но машинально задала вопрос: «Продлевать будете?»

•••

Из полицейского протокола: «Пострадавший получил травму, несовместимую с половой жизнью».

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

У моей жены в ванной висят семь полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще седьмое... Забыл! А, вспомнил, для меня...

•••

– Но ведь между нами есть что-то, правда?

– Да, милая. Это называется пропасть.

•••

Помню тот день, когда мы с тобой познакомились! Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала.

•••

Валя всю сознательную жизнь носила серебряное колечко с надписью «Спаси и сохрани». Стоило однажды снять – сразу замуж вышла.

•••

Женщина начинает по-настоящему расцветать и сиять, когда влюбляется в хорошую мужскую банковскую карту.

•••

Поссорились с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня... Так и помирились!