ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 38 (1301) от 17.09.2019 Обновление: 21.09.2019, 20:49 Самый большой сертифицированный тираж (25 000 экз.) в Курской области


Курск. Взрыв в маршрутке на автозаправке. Как это было

В Курск прибывает икона «Знамение»
ФОБОС: погода в Курске


Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Анастасия Михайлова: «Не боюсь трудностей»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)
Rambler's Top100

Архивный номер № 34 (1297) от 20 августа 2019 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с тремя пакетами пельменей, двумя стаканами сметаны, бутылкой молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер...

•••

– У вас очень редкое заболевание.

– Насколько редкое, доктор?

– Вы сами можете придумать название.

•••

– Как дела?

– Ну как сказать... Черные кошки перестали мне дорогу перебегать, не видят смысла.

•••

Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.

•••

– Здравствуйте. На что жалуетесь?

– На раздвоение личности.

– Интересно, интересно... На раздвоение личности, значит, жалуетесь?

– Да, именно на это мы и жалуемся.

•••

Один приятель другому:

– Ты чего так исхудал? Ты же месяц в Турции отдыхал. Тебя что, там не кормили?

– Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...

– Пил?

– Пил.

•••

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:

– Мама-мама, а у меня теперь есть мальчик!

– Радость-то какая! И где же он учится?

– Ты что, ему всего два месяца!

•••

– Ужас! Открываю одну бутылку, а там приз – магнитофон. Открыл вторую – телевизор, третью – поездка в Голливуд!

– И что же в этом плохого?

– Так я же пить хотел!

•••

В магазине при продаже алкоголя:

– 18 лет есть?

– Да.

– Что такое пейджер?

– Устройство для приема текстовых сообщений.

– Ок.

•••

– Ну вот, они вначале цену ставят небольшую, но когда ты подсядешь, начинают накручивать и накручивать – знают, сволочи, что ты уже не соскочишь, и трамбуют тебя ценой как хотят.

– М-да, наркодилеры – те еще гады.

– Какие на фиг наркодилеры?! Я про операторов мобильной связи говорю!

•••

– Помнишь, я желала всем бюрократам гореть в аду?

– Ну?

– Я передумала. Их нужно направлять в рай. Но чтобы на входе у них документы не принимали и отправляли справки дособирать!

•••

Из письма солдата срочной службы: «...Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют, и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют».


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Светская хроника. Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.

•••

ЭСТОНИЯ. Из Таллинского зоопарка сбежали несколько черепах. Двум из них уже удалось оторваться от погони.

•••

Великобритания. По данным социологов, 25% детей российских чиновников живут в Лондоне за чертой бедности.

•••

В Израиле разрабатывают поколение умных танков, которые будут посылать в бой своих более глупых товарищей.

•••

Ученые бьют тревогу: в результате таяния ледников Исландию может затопить Гренландией.

•••

Шкурск. Победительница конкурса доярок награждена медалью «За отвагу при корове».

•••

Челябинские трамваи настолько суровы, что ездят даже в лесу и по грунтовке.

•••

Над Израилем началась миграция аистов. Правозащитники требуют предоставить птицам-беженцам гражданство.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Сижу такая «ВКонтакте», скучаю.

И тут вдруг – бац!

Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает!

•••

Никогда не покупаю шаурму в ларьках. Делаю дома. Получается, как настоящая, даже пару раз отравился.

•••

Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.

•••

Я: – Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.

Официант: – Подождите, это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.

•••

Следующий этап толерантности. Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

•••

– Что общего в мыслях пары лягушек и пары влюбленных?

– Не дай бог прилетит аист!

•••

Говорят, работников бюро ритуальных услуг очень сильно раздражает фраза «ну примерно вашего роста».

•••

Объявление: «Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой».

•••

Что бы с тобой ни случилось, это не повод сутулиться.

•••

– Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.

– Расскажите поподробнее.

– Ни за что!

•••

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас...

•••

– Ты знаешь, что следующий год будет Годом мыши?

– А когда будет Год клавиатуры?

•••

У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орёт ёжик.

•••

Сломался домофон. Три раза вызывал мастера – и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.

•••

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть: «Я ничего не нажимала, оно само!»

•••

– Что такое сила тока?

– Это когда ума нет, а есть тока сила.

•••

Лучшие вещи в мире начинаются на букву «П»:

– пельмени;

– пиво;

– пятница.

•••

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу «надо больше двигаться».

•••

ЕГЭ:

1. Парламент – не место для дискуссий.

2. Улица – не место для протестов.

3. Власть – не место для воров.

Выберите правильный вариант.

•••

Не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

•••

В неблагополучном районе ребенок пришел из школы грязный, в разорванной одежде и без учебников...

Но родители не расстроились: ведь они его таким и отправляли!

•••

– У нас в пятницу корпоратив...

– Круто!

– ...без алкоголя.

– Круто, что у меня другие дела в пятницу.

•••

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо, тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

•••

Очень умная сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом.

Так его проще схватить за горло.

•••

Сэлфи-палка – это тупиковый путь развития приматов.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Нью-Йорк. Дневники покончившего с собой миллиардера-педофила найдены самосожжеными.

•••

Чтобы получить полгода отсрочки от армии, 19-летний Вася тупо подъезжал на вокзал, становился рядом с местными водилами и кричал: «Такси, дешёво!»

•••

«Требуются работники для сбора малины. Платим 50 евро в день. Но если хозяева поймают, то мы вас не знаем».

•••

Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.

•••

Перестрелка в Южном Бутово закончилась поножовщиной.

•••

За время отпуска у патологоанатома накопилось много неотложных тел.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Если супруга принесла вам в больницу ананасы и рябчиков, то вероятно, у вас в жизни далеко не всё хорошо.

•••

– Лена, какая порода собак тебе больше всего нравится?

– Та, которая коты.

•••

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

•••

– Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу сама купить себе картофель.

– Клава, копай, не отвлекайся.

•••

Если хочешь, чтобы женщина что-то сделала, запрети ей это делать.

•••

– Каких женщин вы любите?

– Доступных.

– И где вы с ними знакомитесь?

– А чего мне с женой знакомиться?

•••

Если девушка пригласила вас починить компьютер, не особо радуйтесь. Может, там и чинить-то нечего...

•••

– Сегодня, кажется, будет дождь?

– А если приду поздно домой, так еще с громом и грозой.

•••

«Сиди и не квакай!» – напомнил Иван-Царевич жене о ее прошлом.



Вверх  —  Версия для печати






Горячие новости

Добро пожаловаться

Справочная


Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн» Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС77-74531, выдано Роскомнадзором 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 25 082
Посетителей вчера: 32 059
Всего c 10.03.2003: 62 240 713
© ООО «Друг для друга — Медиа» (г. Курск), 2003–2019 • При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности • Разработка сайта: КурскИНФО