Номер 33 (1296) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!
•••
– Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
– Море волнуется – раз...
•••
– Доктор, как мне это вылечить?
– Минуточку, сейчас загуглю.
– Может, тогда я сам?
– А вот давайте не будем самолечением заниматься...
•••
Валера разбил зеркало и очень переживал, что его, согласно старинной русской примете, 7 лет будут преследовать несчастья. Но обошлось: через час Валеру задавил грузовик.
•••
– Как научить ребенка плавать?
– Попробуйте медленно сдувающиеся нарукавники.
•••
Если вы всю жизнь работали, это еще не означает, что у вас будет обеспеченная старость. Это вообще ничего не означает, кроме того, что вы всю жизнь работали.
•••
– Когда тебе плохо, сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже...
– Петрович, хватит! С такими речами мы пианино не дотащим!
•••
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
– Что будем бить?
– Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
– Готово!
– Так быстро?
– А что? Тут всего 4 буквы!
•••
Убрал из подписи в служебной почте фразу «С уважением». Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.
•••
– Алло, это приемная комиссия?
– Да.
– Скажите, а что я вчера принимал?
•••
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными букетами в руках. Ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже пивком балуется... Медсестра дает добро, открываются окна, начинаются вопли:
– Зинка, я тебя люблю!
– Наташ, дура, покажи!
– Кать, на кого похож?!
– Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик: – Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке, смотрит на крышу и орет:
– Леха! Рубероид подавать?!
•••
Отец с друзьями играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
– Пап, а четыре туза – это хорошо?
Отец сквозь зубы:
– Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, отец забирает деньги, а сынок его спрашивает:
– А с тузами ты бы больше выиграл, да?
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Вопреки всем прогнозам и ожиданиям сын трудовика Сидорова окончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде.
•••
Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их помиловали.
•••
Британские ученые наконец-то раскрыли секрет долголетия, но умерли, так и не успев о нем рассказать.
•••
Москва. Десятки москвичей предстанут перед судом за незаконные попытки покинуть несанкционированный митинг.
•••
Кыргызстан. В НАТО опасаются, что в конфликт вокруг дачи Атамбаева может быть вовлечен весь регион.
•••
По данным журнала Forbes, 90% российских олигархов живут за чертой наглости.
•••
Пхеньян. Школьники из Северной Кореи безоговорочно заняли 1-е место на международной олимпиаде по поведению.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Ласковое августовское солнце так сильно светило с утра, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.
•••
Велика Россия! А машину поставить некуда...
•••
Из соцсети: «Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре. Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?»
•••
Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив кипяток, обнаружили, что все равно получился чай, – значит, пора помыть кружку.
•••
– Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
– Приходи, конечно! Я как раз кастрюли нагрел.
•••
Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это новости.
•••
Если IKEA и LEGO объединят технологии, нашу мебель смогут собирать дети.
•••
У меня насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: сонливость, глазное давление, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение. Вот сижу и думаю: может, фиг с ним, с насморком
•••
– Открываю вам всего себя, от самого сердца! Посмотрите, как богат мой внутренний мир, какими волшебными красками он играет!
– Пациент, вы можете не разговаривать во время гастроскопии?
•••
Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.
•••
– Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском!
– Вообще-то, это свечи от геморроя и рекомендации врача!
•••
На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.
•••
Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но находит в себе силы, сволочь, включить будильник.
•••
Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.
•••
– Каждый день собираюсь начать новую жизнь
– И что мешает?
– Старая
•••
Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь? Наверное, ты – глагол.
•••
Ты для меня как наркотик. Я скажу тебе «нет».
•••
– Сколько у тебя девушек было в плане секса?
– 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.
•••
От финансовой подушки безопасности располагаю пока только финансовой наволочкой.
•••
В нашей деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
•••
Ребенок задал маме вопрос:
– Что такое оргазм?
И хуже всего – даже не вопрос, а то, что вся маршрутка ждет ответа!
•••
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он или собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
•••
Секретарша – это девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать и варить кофе, пока ищет себе мужа.
•••
– Фу, жара, отстой!
– Ну и хорошо, лето же.
– А теперь холодно, фу!
– Так здорово, не жарко.
– Фу, понедельник, на работу опять!
– Отлично! Денег заработаешь!
– Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
– Ура! Ура! Мы будем нырять!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Бразилия. Дочери наркобарона, помогавшей ему в побеге из тюрьмы, грозит два года исправительного детсада.
•••
– Алло, Вася? Это Петя, твой сосед. В вашу квартиру воры забрались, вещи выносят.
– Какие?
– Тещины диван, чемодан, шубу...
– Тише! Не спугни...
•••
– Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
Дежурный: – Ну, судя по вашему звонку, не очень профессиональный, да?
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Жена слушала рассказ мужа о том, что он всю ночь провел в больнице у тяжелобольного Семена, и молчала как рыба. Семен в шкафу тоже молчал.
•••
– Это правда, что ты похитил свою невесту?
– Конечно.
– И тебе кто-нибудь помогал?
– Разумеется. Ее родители.
•••
Маленькие хитрости. Если ваш мужчина психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте.
•••
– Ты обещал жениться на мне этим летом!
– Давай будем честными, ну разве это лето?..
•••
Молодожены! Прежде чем бежать в загс, поклейте вместе обои.
•••
Вот если бы вам предстоял выбор взаимно любить всю жизнь или есть и не толстеть, то какую пиццу вы бы съели первой?
•••
Одна подруга – другой:
– Блин! Какая-то непруха! Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.
– Галя, где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?
•••
Неудовлетворенная жизнью женщина гораздо хуже неопохмелившегося мужика.
•••
– Помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все SMS-ки в моем телефоне.
– Моя и сейчас это делает.
– Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
– «На ваш счет зачислена зарплата».
•••
Мою первую девушку звали Алла, мы расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла, и мы тоже с ней расстались. Теперь друзья меня называют Алкатестером!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 33 (1296) от 13 августа 2019 года
Школьник из Курчатова на ледоколе отправился к Северному полюсу
На реконструкцию очистных сооружений Курска выделено более 430 миллионов
Волевая ничья ФК «Авангард» (Курск) с московскими спартаковцами
«Ростелеком» в Курске: Интернет – в сёла, безопасность – в школы