Номера газеты ДДД / Архив / 2019 год / Номер 32 (1295)

6 августа 2019 годаВсе статьи

Номер 32 (1295) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Что будешь делать в отпуске?

– А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

•••

– Я всегда отвечаю за свои слова, – с гордостью заявил Валера.

– Мы заметили, – ответили врачи травмпункта.

•••

Дальнобойщик, перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

•••

– Папа, а что мы будем сегодня кушать?

– Ничего, зато я работаю в дружной команде на интересном проекте.

•••

– Какой твой самый большой недостаток?

– Излишняя прямота.

– Знаешь, я думаю, что это, наоборот, достоинство.

– Да мне плевать, что ты думаешь.

•••

– Наш новейший эсминец построен из композитных наноматериалов, что делает его невидимым для радаров противника.

– Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.

– Вы думаете, у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.

•••

– Бабушка, а кровь вкусная?

– Да откуда ж я знаю!

– Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!

– Твой папа без мозгов!

– Конечно, все мозги ты ему еще прошлым летом съела!

•••

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:

– Не хотите потанцевать?

А она мне:

– Сначала у моего парня спроси, если не боишься!

– Ну вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю: «Не хотите потанцевать?»

•••

Мальчик в детсаду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

– Роза Семеновна, у вас такие ногти длинные!

– Нравится?

– Нравится. Наверное, хорошо с ними по деревьям лазить.

•••

– Ты кто по гороскопу?

– Веган!

– Нет такого знака Зодиака.

– Прекрасно себя чувствую!

– Что ты несешь?!

– Ты раздражительный. Это из-за мяса.

•••

Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик. Мужчик спрашивает у экскурсовода:

– Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?

– Да, в принципе, ничего не будет...

В радиусе 115 километров!

•••

– Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?

– Да ничего. Просто орел с пастухом в шахматы играют.

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

В США решили возобновить смертные казни. Поскольку Америка считается демократической страной, начальнику Федерального управления тюрем уже поручено составить список желающих.

•••

ГАВАНА. Американские дипломаты, попавшие под воздействие загадочных аудиоволн из российского посольства, жалуются, что теперь могут слушать только Магомаева и Киркорова.

•••

Польша выразила протест против визита Дмитрия Медведева в Смоленск. Ведь этот город в 1611-1654 годах был исконно польской территорией.

•••

Россия и Иран решили провести совместные военные учения. Специалисты опасаются, что в них могут принять совместное участие США и Израиль.

•••

МОСКВА. Трех оппозиционных кандидатов в Гордуму арестовали на десять суток за уклонение от участия в массовых беспорядках.

•••

Глава Евросоюза осудил использованное эстонским министром сравнение ЕС с СССР, пригрозив сравнить Эстонию с Албанией.

•••

Ученым Сколково поступил анонимный заказ на разработку дачи-невидимки. Перечислено полтора миллиарда.

•••

С балкона матери-одиночки валил густой сигаретный дым. Выбрали нового папу.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

– Наш сын вырос, дорогой. Тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним как мужчина с мужчиной?

– Неси водку.

•••

Меньше месяца до 1 сентября. Появление в супермаркетах раскладок с канцтоварами по сей день отдает в сердце дезориентирующий тревогой и удушающей тоской.

•••

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужчины, – та, чей голос звучит из навигатора.

•••

Говорят, что красота спасет мир. Вчера ехал в маршрутке, смотрел на лица... Наверное, скоро война.

•••

– Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой – грустный-грустный...

– Веселый – это искусственный.

•••

А помните, до изобретения Интернета мы думали, что причина тупости – недостаток информации? Так вот, мы ошибались.

•••

Хозяйке на заметку. Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.

•••

Список важных дел на сегодня:

1. Не сегодня.

•••

Я знаю только один карточный фокус. Это когда на второй день после зарплаты на моей карте ноль.

•••

– Привет, что без настроения?

– Да вот тебя встретил.

– Такая же фигня.

•••

Август в Питере – это такой летний месяц, когда вполне можно встретить человека, одетого в теплый полярный свитер и гавайские шорты.

•••

– Мне недавно сделали кредитное предложение.

– И что?

– Что-что, скоро кредитная свадьба.

•••

Говорят, на блестки Киркорова и Баскова работает целый завод ёлочных игрушек.

•••

– Что общего между свадьбами и похоронами?

– Ты обязан присутствовать только на своих собственных.

•••

Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной, мучительной и болезненной смерти» как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро, весело и безболезненно.

•••

– Алло, бабуля, твоя дочь орет на меня! Приедь, разберись!

•••

Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всем на свете. Ведь теперь у вас есть я, склероз!

•••

– Вась, а тебя когда-нибудь сбивала машина?

– Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

•••

Чем выше человек в социальной иерархии, тем меньше у него пространства для маневра. Сталин, например, не мог просто так взять и сбрить свои усы.

•••

Уже полгода хожу заниматься оригами, но из листа бумаги у меня все время получается только... кулек. Подскажите, может, это не мое?

•••

Пишут, что пальмовое масло безвредно.

С этим можно согласиться.

При условии, конечно, если не употреблять его в пищу.

•••

– Роза Моисеевна, шо вы можете сказать про Зеленского?

– Могу сказать, Цилечка, что он так же отличается от своего кинообраза, как сантехник из нашего ЖЭКа от сантехника из немецкого кино для взрослых.

•••

Всегда держи орешки на столе в вазе. Вдруг без предупреждения белочка нагрянет с внезапным визитом.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Сотрудники ярославской колонии признались в применении пыток только под пытками.

•••

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда. И полилась кровь. Страшно это – третий день свадьбы.

•••

– И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?

– Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю – люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь мальчишка свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю – а оттуда трое сантехников!

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и закричал: «Нет, нет, я на тебя уже поставил!»

•••

Жена ругается: – Ты негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, гад, я уезжаю к маме.

Муж протягивает ей деньги.

– Подлец! А на обратный билет?

•••

– Хочу такого мужчину, чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил...

– А зачем ты ему?!

•••

– Я тебя никому не отдам! Сама буду мучить...

•••

Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.

•••

Из наблюдений врачей-травматологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в загс, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

•••

Купила котенка, вислоухого шотландца. Очень миленький, но оказалось, что у мужа аллергия на кошачью шерсть.

Может, возьмет кто в добрые руки? Очень не хочется выбрасывать на улицу или топить. Глаза карие, брюнет, рост метр восемьдесят, работает автомехаником.

•••

– Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить?

– Он хочет сапоги женские, итальянские, 38-го размера, но стесняется признаться… И мультиварку!

•••

– Я от тебя ухожу!

– Мусор захвати.