Номер 31 (1294) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Слышал, премьер-министром Великобритании стал Борис Джонсон?
– Полку рыжих прибыло.
•••
– Сынок, ты почистил зубки?
– Мама, мне уже 40 лет!!!
– И что? Теперь не надо чистить зубки?!
•••
– Хороший вроде закон о разрешении охоты с луком приняли, а уже нуждается в доработке.
– Что же там непонятного?
– Ну, четко не сказано, можно ли одновременно охотиться с луком и собирать валежник.
•••
С сайта знакомств: «Ищу девушку. Причем обязательно по имени Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело».
•••
– Папа! Тебя к директору вызывают!
– Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет?
– Не знаю... Это ведь твой директор звонил.
•••
Идет мужик по берегу, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит: – Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всего района канализация сюда выходит!
– Whаt did уou sау?
– Да я ж и говорю: двумя руками черпай!
•••
На концерте.
– А вот записка из зала: «Где ваш прежний барабанщик? Вы без него просто ноль!» Отвечаем: мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше.
•••
– Какая она, женщина твоей мечты?
– Лет за сорок, слегка полновата, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная...
– Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых.
– Можно я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит: «Умер миллиардер, и вы его единственный наследник».
•••
В Институте прикладной физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную одному квадратному метру, и фактически представляет собой квадратный литр.
Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.
•••
На родительском собрании директор обращается к одному из родителей:
– Я должен с вами поговорить об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он все время только и делает, что бегает за девочками!
– А чего тут аморального? Все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
– С бензопилой?!
•••
– Хочу кота завести.
– Слушай, но ведь кот – это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.
•••
После шампанского, выпитого с трудовиком, в голове учительницы физики бродили совершенно фривольные мысли. Ей казалось, что Ньютон со своими законами был не прав, хотя ее ухажер рассчитывал совсем на другой эффект.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
К 50-летию высадки на Луне американские астронавты высадились на лужайке Белого дома и сфотографировались на фоне звездно-полосатого Трампа.
•••
ГОЛЛИВУД. На экраны вышел новый сериал «Бэтвумэн», в котором героиня борется со злом исками о сексуальных домогательствах.
•••
США. В штате Кентукки отменили празднование Дня независимости после пожара, в котором сгорело 7 миллионов литров виски.
•••
На дорогах страны продолжается массовая акция «Я/Мы».
•••
ВАШИНГТОН. Глава Пентагона заявил, что США готовы к любому сценарию, включая сиквел «Игры престолов».
•••
Курилки возвращаются в аэропорты. Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!
•••
Новости будущего: передвижная капельница Вина Дизеля не помешала при съёмках фильма «Форсаж-44».
•••
КУАЛА-ЛУМПУР. Сообщение о разводе бывшего короля Малайзии и «Мисс Москва» само по себе оказалось разводом.
•••
Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения.
•••
РосПоребНадзор Санкт-Петербурга запретил употреблять слово «бордюр».
•••
В первой сотне Forbes уже три грузчика из Шереметьево!
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Полиэтилен с пупырышками... Скажи депрессии «чпок».
•••
Наконец-то хорошая новость для пенсионеров – на Мальдивы теперь можно ехать без визы!
•••
– Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
– В еде. Получил зарплату, купил еды на месяц – и все!
•••
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове «электрошок».
•••
Может быть, разрешение охотиться с луком и стрелами как раз и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили?
•••
В ресторане.
– Что это у вас такое непонятное – ни рыба, ни мясо?
– Это компот!
•••
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так пролетел июль.
•••
Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и самогоном.
•••
Переименовал на компьютере папку «Разобрать» в «Архив» и теперь не парюсь.
•••
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она через неделю домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала... Не то что теща.
•••
Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.
•••
Ждёшь вторую молодость, а приходит второй подбородок. А то и третий...
•••
В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.
•••
– В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
– Но почему вы тогда купили квартиру в Париже?
– Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
•••
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по новому ковру.
•••
Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.
•••
Дорогие блогеры, форумчане, журналисты. Я устал. Я ухожу. Ваш русский язык.
•••
А вы знали, что чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились?
Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост! Мне осталось всего-то найти дракона.
•••
– Алло. Это шелкопряд?
– Да.
– Местный?
– Ага. Тутовый.
•••
Наши поздравления Индии – у нее уже есть лунная программа, но по-прежнему нет нормальной системы канализации.
•••
– Ваш банк дает кредиты под честное слово?
– Без проблем...
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
– Да когда это еще будет...
– Вот, к примеру, если 5-го числа не вернете, 6-го и предстанете.
•••
Работал у нас очень ответственный дворник. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.
Через годик он уволился и купил коттедж в Испании. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.
•••
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.
•••
Милые мои, помните: лучше всех в колхозе работала лошадь. Но тем не менее председателем она так и не стала…
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Двое с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила.
•••
– Как вы посмели ударить полицейского?
– Да он же мой одноклассник!
– Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если он ваш отец.
•••
Встречают по одежке, провожают по уму. В итоге меня избили дважды...
•••
– Гражданин, иди сюда!
– А вы кто?
– Я – сотрудник Росгвардии!
– Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
– Я не обязан представляться и показывать документы.
– Тогда я сотрудник полиции!
– Покажите документы!
– А я тоже не обязан!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Жена – мужу:
– Иди погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя ничего не делаю!
•••
Пока жена спит – ты ни в чём не виновен.
•••
– Дорогая, почему ты не следишь за собой?
– А я себя ни в чем не подозреваю.
•••
Мужик с похмелья сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку.
– Да... Не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была...
– Конечно... Сейчас бы вдвоем сидели курили...
•••
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы – это разведка, борщи – приманка. Кровать – западня, а полный нежности взгляд – как контрольный в голову.
•••
– Дорогой, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
•••
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! По-о-омнят еще свою молодость!
•••
Она: – Я ухожу от тебя.
Он: – Это всё из-за моей иррациональной паранойи?
Она: – Да.
Он: – Это кошка тебя надоумила?
•••
Депутаты предложили законодательно запретить мужчинам ходить по улицам с голым торсом. Что интересно, про женщин на этот счет не сказали ни слова.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 31 (1294) от 30 июля 2019 года
раздача призовработа над ошибкамиобразование
образование • рекламатрадицииследствие завершеноКурская область. Суд рассмотрит дело об убийстве 7-летнего мальчика в Железногорске
не справился с управлениемиз зала судаВ Курской области вынесен приговор водителю, по вине которого погибли четверо спортсменов
происшествияпроисшествиябейся, «сине-белый»!королева спортасоветы бывалыхтранспортсмертельная опасностьдобро пожаловаться!График приема в приемной президента в Курской области в августе
юридическая консультациямедицинские услугиИмеют ли инвалиды право на бесплатное зубное протезирование?
исследованияпослушайте!стоп, вредитель!хозяйке на заметкудавайте приготовим!
