Номер 30 (1293) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Смотри, приложение, которое делает тебя на фотографии старым!
– Ого, реально ужасно выглядит.
– Погоди, фотку нужно сначала обработать.
•••
– Официант! Я уже два часа жду холодец.
– Всё-всё. Поставили варить.
•••
Единственная возможность, которую я получил как самозанятый, – это возможность занять у самого себя.
•••
Реакция иностранцев на конфеты «Птичье молоко»:
– У вас что, птиц доят?
Ответная реакция: – У нас доят всех!
•••
Лайфхак: чтобы запомнить важную для вас дату, поставьте ее паролем на вход в компьютер.
•••
– Сколько вам лет?
– Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
– А точнее?
– 55.
•••
Наш котенок – оптимист. Жрет корм для взрослых собак крупных пород.
•••
– Почему вы хотите развестись с мужем?
– У нас разные религиозные взгляды.
– А конкретнее?
– Он не признает меня богиней!
•••
В магазине:
– Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
– А у вас дома что, совсем есть нечего?
•••
На посту ГАИ останавливают машину, при осмотре багажника находят 10 огромных ножей.
Гаишник: – Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: – Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: – Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: – Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
•••
Мужик заполнил резюме в отделе кадров. Через пару дней ему перезванивают:
– Извините, но вы нам не подходите.
– Девушка, а можно узнать, по какой причине?
– Руководство приняло такое решение. Нам требуются образованные сотрудники с отличным знанием русского языка и…
Он, перебивая:
– Блин, в десятом месте отказывают! Да это пьяная паспортистка меня так записала – Владимер!
•••
– Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.
– А население говорит, что нет.
– Но ведь они же не специалисты...
•••
Некоторые люди – как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
ТЕГЕРАН. Переговоры представителей Ирана и ЕС о сохранении ядерной сделки провалились, оказавшись в подземном хранилище атомного оружия.
•••
НЬЮ-ЙОРК. В результате масштабного отключения электричества более 100 тысяч жителей города впервые в жизни оказались в офф-лайне.
•••
В СКОЛКОВО показали беспилотную машину, способную скандалить на четырех языках и занимать три парковочных места одновременно.
•••
Бабушка-вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, выплатила 10 миллионов на реконструкцию больницы.
•••
Госдепартамент США запретил американским гражданам присутствовать на фотографиях смартфонов «Huawei».
•••
Отмечающая 50-летие группа «Машина времени» утверждает, что выступала на своем 100-летнем юбилее.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
На первом после выходных уроке трудовик объявил, что поставит «пятерку» тому, кто будет пилить тише всех.
•••
Мама подарила на 18-летие сыну плоскостопие.
•••
Неудачник – это тот человек, которому из двух зол всегда достаются оба.
•••
– Доктор, а это не больно?
– Для кого как.
– В смысле?
– Ну пациентам больно, а мне нет.
•••
Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте «да», походил по загсу, присмотрелся…
•••
В парикмахерской:
– Я вас правильно поняла, вам 28 лет и вы хотите причёску, как у Джека Воробья?!
– Капитана Джека Воробья!
•••
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
•••
– Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет.
– А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он этого даже не заметит?!
•••
Думаете, вы знаете, что такое стресс? Вот в моем детстве, если вы пропустили серию мультика по ТВ, то вы просто пропустили ее НАВСЕГДА!
•••
– Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
– Так и запишем: два графинчика водочки.
•••
Только в русском языке есть выражение «больной здоров».
•••
Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме 7-значные числа. Правда, неправильно...
•••
Советы молодоженам. Лучшее средство запомнить свадьбу – взять на нее кредит.
•••
– Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
– Было романтично?
– Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!
•••
Вообще-то приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
•••
На вопрос: «Если долго пилить, то будет куча чего?» – дети в СССР уверенно кричали «Опилок!», а вот нынешние утверждают: «Бабла!»
•••
Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу.
•••
Приметы нашего городка...
Если с дороги сняли асфальт и она стала ровнее – вы в Курске.
•••
– Как ты обычно открываешь купальный сезон?
– Штопором!
•••
«Наверное, ты прав, я действительно плохо готовлю… Вчера налила коту супа, так он его понюхал и стал закапывать».
•••
У нас в фирме такая засада по всем проектам, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.
•••
– Скоро приду, я уже у памятника...
– У какого памятника?
– За мостом.
– Елки-палки, это же Питер! Тут везде мосты! И памятники!..
•••
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить. Но как-то побаивался за свое здоровье.
•••
Подруга пишет: «Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск». Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутеж закончен.
•••
Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.
•••
Механизатор из села Нижние Чугунки Подозерского района интересуется, в каком именно месте нового электронного паспорта гражданина РФ будут ставить отметку о получении талонов на мыло во время следующей перестройки?
•••
Два соседа встречаются в подъезде.
– Слышь, а че, у тебя жена – трансвестит?
– Ну да.
– Предупреждать же надо...
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
– Где работаешь?
– Я служу в ФСБ.
– Расскажи что-нибудь интересное!
– О тебе или о себе?
•••
А ведь еще буквально год назад фраза: «Кокорин отдал передачу Мамаеву» – имела совсем другой смысл.
•••
Недавно перекапывал дачу, нашел рубль металлический и полoжил в карман. Копаю дальше, еще рубль... Накопал 10 рублей. Ну, думаю, наверное, клад. Оказалось, карман дырявый.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Хочешь обеспеченного мужчину – возьми да обеспечь.
•••
– Лучше б я тебя вообще никогда не встречала! Гад!!! Ненавижу тебя, ненавижу, понял?
– Хочешь, приеду?
– Да!
•••
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
•••
– Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
– Нет, ты будешь первым.
– Не буду.
•••
Ролевые игры в семье Сидоровых закончились скандалом, толком не начавшись. Муж надел халат доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
•••
– А ещё, милый, меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.
•••
Совет мужчинам. Если женщины не обращают на вас внимания, попробуйте возглавить банк.
•••
– Любимая, я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
– Дорогой, а почему только на подъезд, почему не на весь дом?
– Любимая, ну ты себя-то не переоценивай!
•••
Не надо у мужиков в загсе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.
•••
– Вчера жена снова на меня сорвалась!
– А что ты сделал?
– В том-то и дело, что ничего такого и не делал! Лежал себе спокойно на диване, никого не трогал, телик смотрел... Четыре дня без передышки, кстати!
•••
Девушка парню:
– Знаешь, что означают эти две полоски?
– Младший сержант?!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 30 (1293) от 23 июля 2019 года
откровенный разговорРоман Старовойт: «Если честно, не очень хотел ехать в Курск»
благотворительностьжатва-2019чтобы помнилинаши люди везде!
на арене • реклама
праздничная дата • рекламаСердце и душа Железного города. В Курской области отметили День металлурга
ученье – свет!осторожно, мошенники!работает спецназпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествиябейся, «сине-белый»!большой баскетболзнай наших!королева спортапьедестал почетаконный спортмяч в корзинеюридическая консультациясоцподдержка
здоровье • реклама
акция • рекламазагадочный недугхозяйке на заметкуприятного аппетита!сезонное
