ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 41 (1304) от 08.10.2019 Обновление: 18.10.2019, 19:00 Самый большой сертифицированный тираж (23 100 экз.) в Курской области


Фильм «Рэмбо: Последняя кровь»

На Магистральном погибли пассажирки маршрутки
ФОБОС: погода в Курске


Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


София Дмитриева: «Врач – одна из самых благородных профессий»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)

Архивный номер № 27 (1290) от 2 июля 2019 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– На пол! Руки за голову! Лежать! Вы обвиняетесь по статье «Экстремизм»!

– П-п-простите, но я нич-чего такого не делал...

– А кто вчера в Гугле отправил запрос «Каков вес одного кирпича?»

•••

Коридор новой больницы был настолько длинный и светлый, что пенсионер Иван Петрович на всякий случай проверил пульс.

•••

– Вы знаете, что ваша дочь пишет диктанты с ошибками? И вдобавок с матом!

– А что вас удивляет? Девочка старается, волнуется, путается, огорчается, ругается...

•••

– Я знаю, как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система «все включено», где спиртное без ограничения – достаточно открыть такие отели в Крыму...

– Если будет «все включено», где спиртное без ограничения, то такие отели можно спокойно открыть и в Тагиле, и в Курске...

•••

Любимая песня огородников:

«Я разогнулся посмотреть,

не разогнулась ли она,

чтоб посмотреть,

не разогнулся ли я».

•••

– Дайте мне свечи от геморроя.

– Здесь не аптека, а автосервис!

– Я знаю. У меня «Лада-Калина».

•••

Сидели с Кузьмичом ночью у костра, я его спросил:

– Кто там так кричит на болоте?

– Выпь.

И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон. Но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.

•••

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылетает очень медленно.

•••

– Алло, привет! Ну как ты там, в отпуске?

– Все прекрасно! Только что на банане летала!

– Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?

•••

Лайфхак для мужчин. Выпейте перед сном 3–5 литров пива. Опухшее лицо утром легче брить!

•••

Знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий у окна, попадает занавеска? Заходишь в кабинет, а там принтер ест занавеску и потихоньку карабкается вверх…

•••

– Какие у вас в России горькие помидоры черри!..

– Это редиска...

•••

На 5-й день диеты начались сны эротического характера: большая комната... я лежу в ванне... наполненной борщом!

•••

Босс нанимает на работу секретаршу.

– Скажите, вы хорошо знаете английский язык?

– О да, в совершенстве.

– Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629.

– Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт.

•••

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант – важный такой, салфетка, блокнотик, все пучком.

– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.

– Хорошо, – записывает в блокнот.

– Из молочного теленка 3–4 месяцев.

– Будет сделано.

– И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, пожалуйста.

– Все будет в лучшем виде, – записывает.

– И не вдоль волокон, а поперек.

– Ок.

– Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата сорта «одесский кучерявец». Две маслинки...

– Оч-чень хорошо. Сделаем.

– Приготовьте соус на бургундском урожая 1984 года с восточного склона...

– Ок.

– ...и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.

– Заказ принят. Подождите немного.

Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку и кричит в кухню:

– Зина!!! Лангет – раз!

•••

После репетиции один актер – другому:

– А теперь пошли на грамм-запись.

Заходят в театральный буфет.

– Нина, налей нам по 100 грамм и запиши на меня.

•••

– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!

– 9 на 13?

– 117. А почему вы спрашиваете?

•••

Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос:

– Але, это коммутатор?

– Да.

– Соедините меня с женой.

– Какой номер?

– Я тебе что, султан – жен нумеровать?

•••

– Повышение цен – старинная русская забава.

– Но при Сталине цены падали...

– Не до забав тогда было.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Роскосмос составил список внештатных ситуаций, когда космонавтам разрешено переходить на язык эвфемизмов!

•••

На чемпионате мира по бильярду победил белорусский спортсмен, забивая по 4 шара сразу. Вилами!

•••

Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.

•••

ГОЛЛИВУД. По требованию феминисток чудо-женщину в новом блокбастере сыграет мужчина.

•••

По обновленной информации, Бари Алибасов выпил не «Крота», а «Боржоми».

•••

И О СПОРТЕ. Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил ее и погнался за футболистом.

•••

Экзамены в ГИБДД ужесточатся. С 15 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее двух часов, не делая попыток сдвинуться с места.

•••

После отъезда украинской делегации в ПАСЕ восполнили запасы мыла и туалетной бумаги, вкрутили новые лампочки и облегченно вздохнули.

•••

Контрольная закупка. Прямо на глазах бутылка «Хванчкары» становится очень вредной и содержащей ужасающие примеси.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

– Представляешь, сегодня видела, как девочка лет 15 покупает омолаживающий крем!

– Так, может, ей под 50, просто крем хороший...

•••

Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить фигню. Но следующая мысль «Кто, если не я?» напрочь выветривает все сомнения.

•••

Недавно мне сорвало крышу от бабла, и я купил себе пачку фисташек.

•••

– Ходили с папой в тир.

– Как успехи?

– Ну, скажем так: охотой нам не прожить.

•••

Американские хакеры после двух месяцев неудачных атак на российские энергосистемы признали, что не могут обойти таинственный защитный механизм «РУБИЛЬНИК».

•••

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки, – это стол, к которому она крепилась.

•••

Однажды Киркоров заметил, что на его пиджаке не хватает одной блёстки. «Басков», – догадался он.

•••

– Клава, а почему вы не замужем?

– Да фиг его знает, повезло, наверное.

•••

– Самый страшный противник в драке – спортсмен-бегун.

– Почему?

– Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

•••

Мы живем бедненько, поэтому мусорное ведро выносим раз в неделю.

•••

Таблетки принципиально не принимаю. Ведь микробы – тоже братья наши меньшие. Пусть и совсем-совсем меньшие.

•••

Уважаемый Интернет! Пре-дупреждаю тебя по вопросу бесконечной отсылки мне всевозможных предложений. Я рассматриваю только предложения безвозмездной материальной помощи и бесплатного секса без обязательств.

•••

Разговаривают две подруги. Одна:

– Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...

•••

Стали бы мы слушать соловья, если бы понимали, о чём он поёт?

•••

Чтобы заделать течь в кровле, нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен президент.

•••

– Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?

– Ну, так сразу и не вспомнишь...

•••

Небольшой город – это если при виде надвигающейся грозы ты спокойно доходишь домой из любой его точки.

•••

– На следующей неделе лечу в Сочи!

– Ну ты кобель!

– Да я со своей женой лечу!

– Ну и глупый же ты кобель!

•••

Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано: «Добавить немного вина». Тогда 50 мл вина пойдет в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.

•••

Петя, в отличие от одноклассников, любил всё сладкое. Рябину на коньяке, например.

•••

В зоомагазине.

– А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта 300? Они же абсолютно одинаковые...

– Эта проживет у вас двести лет, а эта – триста.

– А-а, понятно...

•••

Высокая зарплата – это когда стопка купюр ростом выше тебя. Остальное – так, получка.

•••

Я уже и и в церковь ходил, и заговоры применял, и записку на Новый год Деду Морозу писал, а банк кредитную просрочку так и не списал.

•••

Она сказала, что купила это кружевное белье специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

•••

Может, и на новых книгах пора писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...

•••

– Дорогой, я беременна…

– А ты к врачу ходила?

– Да, не от него…


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Из зала суда. Чиновника, сказавшего «Вот я дебил», посадили за неуважение к власти.

•••

– Как он погиб?

– Чистил оружие и нечаянно выстрелил в себя.

– А почему весь в синяках?

– Чистить не хотел.

•••

В жeнское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!

•••

– Братан, откуда наркотики?

– Полиция подбрасывает.

•••

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит подзащитному:

– Я уже исчерпал все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать.

– А что, если вы возьмете все на себя?


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Жена – мужу:

– Ты меня любишь?

– Люблю я водку и путан, а с тобой у нас все серьезно.

•••

По статистике, только каждый десятый брак счастливый. Так что мне еще замуж выходить и выходить!

•••

– Милая, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть!

– Приезжай скорее, жду!

– Да не, не сейчас, сегодня я уже с пацанами.

•••

Муж вышел из запоя – семье хорошо, а вот собака затосковала: она опять осталась без собеседника.

•••

– Дорогой! А помнишь, как мы сыграли свадьбу?

– По-моему, вничью...

•••

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у нее промелькнула пара рецептов.

•••

– Милый, когда я умру, ты снова женишься?

– Нет.

– Просто так будешь жить с другой женщиной?

– Слушай, ты же просто ушибла мизинец!..



Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн» Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС77-74531, выдано Роскомнадзором 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 26 854
Посетителей вчера: 42 445
Всего c 10.03.2003: 63 255 069
© ООО «Друг для друга — Медиа» (г. Курск), 2003–2019 • При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности • Разработка сайта: КурскИНФО