Номер 27 (1290) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– На пол! Руки за голову! Лежать! Вы обвиняетесь по статье «Экстремизм»!
– П-п-простите, но я нич-чего такого не делал...
– А кто вчера в Гугле отправил запрос «Каков вес одного кирпича?»
•••
Коридор новой больницы был настолько длинный и светлый, что пенсионер Иван Петрович на всякий случай проверил пульс.
•••
– Вы знаете, что ваша дочь пишет диктанты с ошибками? И вдобавок с матом!
– А что вас удивляет? Девочка старается, волнуется, путается, огорчается, ругается...
•••
– Я знаю, как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система «все включено», где спиртное без ограничения – достаточно открыть такие отели в Крыму...
– Если будет «все включено», где спиртное без ограничения, то такие отели можно спокойно открыть и в Тагиле, и в Курске...
•••
Любимая песня огородников:
«Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть,
не разогнулся ли я».
•••
– Дайте мне свечи от геморроя.
– Здесь не аптека, а автосервис!
– Я знаю. У меня «Лада-Калина».
•••
Сидели с Кузьмичом ночью у костра, я его спросил:
– Кто там так кричит на болоте?
– Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон. Но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.
•••
Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылетает очень медленно.
•••
– Алло, привет! Ну как ты там, в отпуске?
– Все прекрасно! Только что на банане летала!
– Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?
•••
Лайфхак для мужчин. Выпейте перед сном 3–5 литров пива. Опухшее лицо утром легче брить!
•••
Знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий у окна, попадает занавеска? Заходишь в кабинет, а там принтер ест занавеску и потихоньку карабкается вверх
•••
– Какие у вас в России горькие помидоры черри!..
– Это редиска...
•••
На 5-й день диеты начались сны эротического характера: большая комната... я лежу в ванне... наполненной борщом!
•••
Босс нанимает на работу секретаршу.
– Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
– О да, в совершенстве.
– Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629.
– Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт.
•••
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант – важный такой, салфетка, блокнотик, все пучком.
– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
– Хорошо, – записывает в блокнот.
– Из молочного теленка 3–4 месяцев.
– Будет сделано.
– И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, пожалуйста.
– Все будет в лучшем виде, – записывает.
– И не вдоль волокон, а поперек.
– Ок.
– Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата сорта «одесский кучерявец». Две маслинки...
– Оч-чень хорошо. Сделаем.
– Приготовьте соус на бургундском урожая 1984 года с восточного склона...
– Ок.
– ...и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
– Заказ принят. Подождите немного.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку и кричит в кухню:
– Зина!!! Лангет – раз!
•••
После репетиции один актер – другому:
– А теперь пошли на грамм-запись.
Заходят в театральный буфет.
– Нина, налей нам по 100 грамм и запиши на меня.
•••
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117. А почему вы спрашиваете?
•••
Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос:
– Але, это коммутатор?
– Да.
– Соедините меня с женой.
– Какой номер?
– Я тебе что, султан – жен нумеровать?
•••
– Повышение цен – старинная русская забава.
– Но при Сталине цены падали...
– Не до забав тогда было.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Роскосмос составил список внештатных ситуаций, когда космонавтам разрешено переходить на язык эвфемизмов!
•••
На чемпионате мира по бильярду победил белорусский спортсмен, забивая по 4 шара сразу. Вилами!
•••
Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.
•••
ГОЛЛИВУД. По требованию феминисток чудо-женщину в новом блокбастере сыграет мужчина.
•••
По обновленной информации, Бари Алибасов выпил не «Крота», а «Боржоми».
•••
И О СПОРТЕ. Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил ее и погнался за футболистом.
•••
Экзамены в ГИБДД ужесточатся. С 15 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее двух часов, не делая попыток сдвинуться с места.
•••
После отъезда украинской делегации в ПАСЕ восполнили запасы мыла и туалетной бумаги, вкрутили новые лампочки и облегченно вздохнули.
•••
Контрольная закупка. Прямо на глазах бутылка «Хванчкары» становится очень вредной и содержащей ужасающие примеси.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
– Представляешь, сегодня видела, как девочка лет 15 покупает омолаживающий крем!
– Так, может, ей под 50, просто крем хороший...
•••
Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить фигню. Но следующая мысль «Кто, если не я?» напрочь выветривает все сомнения.
•••
Недавно мне сорвало крышу от бабла, и я купил себе пачку фисташек.
•••
– Ходили с папой в тир.
– Как успехи?
– Ну, скажем так: охотой нам не прожить.
•••
Американские хакеры после двух месяцев неудачных атак на российские энергосистемы признали, что не могут обойти таинственный защитный механизм «РУБИЛЬНИК».
•••
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки, – это стол, к которому она крепилась.
•••
Однажды Киркоров заметил, что на его пиджаке не хватает одной блёстки. «Басков», – догадался он.
•••
– Клава, а почему вы не замужем?
– Да фиг его знает, повезло, наверное.
•••
– Самый страшный противник в драке – спортсмен-бегун.
– Почему?
– Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
•••
Мы живем бедненько, поэтому мусорное ведро выносим раз в неделю.
•••
Таблетки принципиально не принимаю. Ведь микробы – тоже братья наши меньшие. Пусть и совсем-совсем меньшие.
•••
Уважаемый Интернет! Пре-дупреждаю тебя по вопросу бесконечной отсылки мне всевозможных предложений. Я рассматриваю только предложения безвозмездной материальной помощи и бесплатного секса без обязательств.
•••
Разговаривают две подруги. Одна:
– Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...
•••
Стали бы мы слушать соловья, если бы понимали, о чём он поёт?
•••
Чтобы заделать течь в кровле, нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен президент.
•••
– Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
– Ну, так сразу и не вспомнишь...
•••
Небольшой город – это если при виде надвигающейся грозы ты спокойно доходишь домой из любой его точки.
•••
– На следующей неделе лечу в Сочи!
– Ну ты кобель!
– Да я со своей женой лечу!
– Ну и глупый же ты кобель!
•••
Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано: «Добавить немного вина». Тогда 50 мл вина пойдет в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.
•••
Петя, в отличие от одноклассников, любил всё сладкое. Рябину на коньяке, например.
•••
В зоомагазине.
– А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта 300? Они же абсолютно одинаковые...
– Эта проживет у вас двести лет, а эта – триста.
– А-а, понятно...
•••
Высокая зарплата – это когда стопка купюр ростом выше тебя. Остальное – так, получка.
•••
Я уже и и в церковь ходил, и заговоры применял, и записку на Новый год Деду Морозу писал, а банк кредитную просрочку так и не списал.
•••
Она сказала, что купила это кружевное белье специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
•••
Может, и на новых книгах пора писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
•••
– Дорогой, я беременна
– А ты к врачу ходила?
– Да, не от него
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Из зала суда. Чиновника, сказавшего «Вот я дебил», посадили за неуважение к власти.
•••
– Как он погиб?
– Чистил оружие и нечаянно выстрелил в себя.
– А почему весь в синяках?
– Чистить не хотел.
•••
В жeнское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!
•••
– Братан, откуда наркотики?
– Полиция подбрасывает.
•••
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит подзащитному:
– Я уже исчерпал все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать.
– А что, если вы возьмете все на себя?
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Жена – мужу:
– Ты меня любишь?
– Люблю я водку и путан, а с тобой у нас все серьезно.
•••
По статистике, только каждый десятый брак счастливый. Так что мне еще замуж выходить и выходить!
•••
– Милая, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть!
– Приезжай скорее, жду!
– Да не, не сейчас, сегодня я уже с пацанами.
•••
Муж вышел из запоя – семье хорошо, а вот собака затосковала: она опять осталась без собеседника.
•••
– Дорогой! А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
– По-моему, вничью...
•••
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у нее промелькнула пара рецептов.
•••
– Милый, когда я умру, ты снова женишься?
– Нет.
– Просто так будешь жить с другой женщиной?
– Слушай, ты же просто ушибла мизинец!..
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 27 (1290) от 2 июля 2019 года
Балканы в Октябрьском районе. В селе под Курском выращивают фундук и хурму
Сладости с курской пропиской. Новые амбициозные планы «КОНТИ-РУС»
Курский ликвидатор о сериале «Чернобыль»: «Обидно, что нас показали дураками и пьяницами»
Курянин получил 16 лет колонии за кражи и убийство пенсионерки
Большой футбол снова в Курске: «Авангард» 7 июля стартует дома с «Ротором»
Курская область. График приема граждан должностными лицами в июле
Посты в соцсетях указывают на диабет, психоз, алкоголизм и другие опасные состояния пользователей