Номер 25 (1288) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Ну, и как тебе рыба, запечённая в фольге?
– Блестяще!
•••
Послушал выступление министра – оказывается, полиция ДЕЙСТВИТЕЛЬНО может подбрасывать наркотики!!! А я-то думал – клевещут.
•••
– Вы следите за своей фигурой?
– Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.
•••
Двое курян прогуливаются по родному городу.
– Ой, смотри, ворона подобрала бумажку с тротуара и бросила ее в урну!
– Наверное, она еще пионеров помнит.
•••
– Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
– А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
– Нет, конечно!
– Вот и он не смог.
•••
Руководитель благотворительного фонда И. П. Петров для лечения гастрита активно пользуется народными средствами. На народные средства он уже побывал в Карловых Варах, Баден-Бадене и на других европейских курортах.
•••
Задача по физике. Студент Кембриджского университета ночью гулял с девушкой вдоль озера и пытался вычислить угол отражения лунного света от водной поверхности. Помогите ему в этом занятии.
Коэффициентом поглощения воды можно пренебречь, как и тем, что девушка обидится и уйдёт.
•••
Штирлиц сидел в кафе и помешивал кофе вилкой. Он знал, что невероятно рискует, но ему очень хотелось хоть на пять минут ощутить себя на Родине.
•••
Золушка:
– Туфелька мне подошла – когда свадьба?
Принц:
– Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер
•••
В супермаркете:
– Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
– Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
– Только что все мужики пялились на длиннющие ноги блондинки в мини. Ты один – на ветчину в ее корзинке.
•••
– Вы были в Париже?
– С женой да, а так нет.
•••
Больница скорой помощи. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных – у всех травмы головы.
Доктор спрашивает первого пострадавшего:
– Чем это вас так?
– Скалкой...
– А вас? – спрашивает второго.
– Тоже скалкой...
– И вас? – спрашивает третьего.
– И меня скалкой...
Врач в недоумении:
– Это что – эпидемия какая-то, что ли?
– Нет, доктор... Вон того мужика в коме видите? Ну так вот – он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
•••
– Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
– Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
– Не бросай меня...
•••
Лайфхак. Никогда, слышите, никогда не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте!
•••
Хороший врач может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
ГОЛЛИВУД. Археологи обнаружили развалины древнего видеомагнитофона с окаменевшим 3-м сезоном «Санта-Барбары».
•••
На шестом месяце одиночного кругосветного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
•••
СТОКГОЛЬМ. Шведский парламент легализовал легкую эвтаназию.
•••
В МОСКВЕ прошел массовый митинг у входа в редакцию газеты, не посвятившей первую полосу Ивану Голунову.
•••
Тяжелоатлету, завоевавшему пальму первенства Новой Гвинеи, пальму же и вручили.
•••
ПАРИЖ. Мигранты из Северной Африки требуют от французского правительства очистить город от местных жителей.
•••
В связи с приближением отопительного сезона и в целях упорядочения сбора валежника в РФ учреждается должность Уполномоченного по дровам человека.
•••
ВАШИНГТОН. Военные аналитики отмечают, что Иран в 1,5 раза увеличил темпы раздражения США.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Лето – это возможность загорать по пути на работу.
•••
Хакеры два дня атаковали ресурсы, но так и не смогли сдать ЕГЭ.
•••
На своей «выпускной» ленте одиннадцатиклассник Петя написал домашний адрес, мамин номер телефона и свою группу крови. И не прогадал.
•••
Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.
•••
– Вы гений!
– Ну-у... зачем же так... можно и на ты.
•••
Самые порядочные люди – экстрасенсы! Они никогда не используют свои возможности, чтобы выиграть в лотерею.
•••
Глухонемой аквалангист прочел по губам акулы, что ему кранты.
•••
Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53, немножко умру, потом опять стану жить до 97.
•••
Научно-познавательный телеканал «Че?».
•••
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу, и тот приходит под окно косить траву.
•••
Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом «ДЕРЖИТЕСЬ».
•••
Интересное наблюдение: в кино у 9 из 10 пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай...
•••
– Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 миллион евро!
– И что тут удивительного? Это всего лишь малая часть от его зарплаты. Это как если бы тебя сфоткали с пачкой творога.
•••
Из-за сильного ветра дети в зоопарке целый день думали, что аист жив.
•••
– Прочитал, что начала продаваться новая версия коктейля «Ягуар голд». Кто знает, где её в Курске можно купить?
– Магазин «Хозтовары», отдел «Бытовая химия».
•••
Ликеро-водочный завод предупреждает: курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!
•••
– Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! – рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни: – Доченька, хватит говорить с дипломом.
•••
Если я иду в магазин за быстрорастворимой лапшой, то покупаю сразу две пачки, чтобы выглядеть солиднее.
•••
Один человек всегда пил кофе натощак. Со временем ему пришлось натощак делать операцию.
•••
Звонок в морг.
– Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
– Опишите особые приметы.
– Картавит.
•••
Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового «БелАЗа» бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.
•••
– Алло! Я насчет сарая!
– Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
– НЕТ! ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!
•••
Дискотека в сельском клубе, где все друг друга знают. Вдруг в самом разгаре открывается дверь, входит незнакомый симпатичный парень. Берет за талию деревенскую девушку, начинают танцевать, та просто тает и говорит: «Что-то я вас раньше не видела». – «А я сидел», – отвечает парень. – «Да! И за что?» – «Я – маньяк и жену свою убил». Девушка поворачивается к подруге и кричит: «Тамарка, гляди, а он неженатый!»
•••
– Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
– Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прямо заняться нечем было!
•••
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается высверлить комнаты.
•••
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны.
•••
Волк с очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Суд в маленьком американском городке. Прокурор вызывает первого свидетеля – старенькую бабушку. И начинает допрос:
– Миссис Джонс, вы меня знаете?
– Конечно, я вас знаю, мистер Вильямс. Я помню вас еще маленьким мальчиком, и, честно говоря, вы меня разочаровываете. Вы лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы считаете себя большим человеком, потому что у вас не хватает мозгов понять, что вы – всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты:
– Миссис Джонс, а знаете ли вы адвоката?
– Ну, конечно, знаю и мистера Брэдли, тоже с его младых ногтей. Он ленив, нетерпим и у него проблемы с алкоголем. Он не может строить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора – одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей супруге с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них – ваша супруга, господин прокурор. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив ни мертв. Судья просит обоих юристов подойти к нему и очень тихо шепчет:
– Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее: знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
•••
Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Милый, перед свадьбой я хочу признаться тебе во всех своих грехах.
– Но ты же неделю назад признавалась.
– Есть свежие данные.
•••
Жена – мужу:
– Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...
– А молока сколько?
•••
До последней странички пролистал «Камасутру» и прослезился. Они так и не поженились...
•••
– Я очень смелая женщина!
– Как это?
– Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею!
•••
– Ты что такая мрачная сегодня?
– «Барселона» проиграла, я не выспалась, мой парень – козел.
– Одному мне кажется, что ты сочинила блюз?
•••
Мужчина без жены – как рыба без велосипеда...
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 25 (1288) от 18 июня 2019 года
Под Курском семья лебедей прошла 3 километра в поисках нового дома
Курская область. Во Льгове незаконно распахали городской луг
Курская область. В Курчатове появится «Теплый берег», а в Рыльске восстановят Гостиные ряды
Под Курском водитель «КамАЗа» умер в машине по пути на работу
Президент ФК «Авангард» (Курск) Николай ВОЛОКИТИН: «Наш клуб должен расти и развиваться»
Легкоатлеты Курской области отличились на Спартакиаде учащихся
Масштабное отключение горячей воды в Курске продлится до 1 июля