ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 29 (1292) от 16.07.2019 Обновление: 20.07.2019, 17:23 Самый большой сертифицированный тираж (25 200 экз.) в Курской области


Курская область. Весной деревня под Рыльском остается отрезана от внешнего мира

Определились все кандидаты на пост губернатора
ФОБОС: погода в Курске


Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Ирина Рыжих: «Мое кредо – жить по совести»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)
Rambler's Top100

Архивный номер № 25 (1288) от 18 июня 2019 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Ну, и как тебе рыба, запечённая в фольге?

– Блестяще!

•••

Послушал выступление министра – оказывается, полиция ДЕЙСТВИТЕЛЬНО может подбрасывать наркотики!!! А я-то думал – клевещут.

•••

– Вы следите за своей фигурой?

– Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.

•••

Двое курян прогуливаются по родному городу.

– Ой, смотри, ворона подобрала бумажку с тротуара и бросила ее в урну!

– Наверное, она еще пионеров помнит.

•••

– Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?

– А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?

– Нет, конечно!

– Вот и он не смог.

•••

Руководитель благотворительного фонда И. П. Петров для лечения гастрита активно пользуется народными средствами. На народные средства он уже побывал в Карловых Варах, Баден-Бадене и на других европейских курортах.

•••

Задача по физике. Студент Кембриджского университета ночью гулял с девушкой вдоль озера и пытался вычислить угол отражения лунного света от водной поверхности. Помогите ему в этом занятии.

Коэффициентом поглощения воды можно пренебречь, как и тем, что девушка обидится и уйдёт.

•••

Штирлиц сидел в кафе и помешивал кофе вилкой. Он знал, что невероятно рискует, но ему очень хотелось хоть на пять минут ощутить себя на Родине.

•••

Золушка:

– Туфелька мне подошла – когда свадьба?

Принц:

– Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер…

•••

В супермаркете:

– Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.

– Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?

– Только что все мужики пялились на длиннющие ноги блондинки в мини. Ты один – на ветчину в ее корзинке.

•••

– Вы были в Париже?

– С женой да, а так нет.

•••

Больница скорой помощи. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных – у всех травмы головы.

Доктор спрашивает первого пострадавшего:

– Чем это вас так?

– Скалкой...

– А вас? – спрашивает второго.

– Тоже скалкой...

– И вас? – спрашивает третьего.

– И меня скалкой...

Врач в недоумении:

– Это что – эпидемия какая-то, что ли?

– Нет, доктор... Вон того мужика в коме видите? Ну так вот – он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

•••

– Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.

– Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.

– Не бросай меня...

•••

Лайфхак. Никогда, слышите, никогда не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте!

•••

Хороший врач может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

ГОЛЛИВУД. Археологи обнаружили развалины древнего видеомагнитофона с окаменевшим 3-м сезоном «Санта-Барбары».

•••

На шестом месяце одиночного кругосветного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

•••

СТОКГОЛЬМ. Шведский парламент легализовал легкую эвтаназию.

•••

В МОСКВЕ прошел массовый митинг у входа в редакцию газеты, не посвятившей первую полосу Ивану Голунову.

•••

Тяжелоатлету, завоевавшему пальму первенства Новой Гвинеи, пальму же и вручили.

•••

ПАРИЖ. Мигранты из Северной Африки требуют от французского правительства очистить город от местных жителей.

•••

В связи с приближением отопительного сезона и в целях упорядочения сбора валежника в РФ учреждается должность Уполномоченного по дровам человека.

•••

ВАШИНГТОН. Военные аналитики отмечают, что Иран в 1,5 раза увеличил темпы раздражения США.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Лето – это возможность загорать по пути на работу.

•••

Хакеры два дня атаковали ресурсы, но так и не смогли сдать ЕГЭ.

•••

На своей «выпускной» ленте одиннадцатиклассник Петя написал домашний адрес, мамин номер телефона и свою группу крови. И не прогадал.

•••

Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.

•••

– Вы гений!

– Ну-у... зачем же так... можно и на ты.

•••

Самые порядочные люди – экстрасенсы! Они никогда не используют свои возможности, чтобы выиграть в лотерею.

•••

Глухонемой аквалангист прочел по губам акулы, что ему кранты.

•••

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53, немножко умру, потом опять стану жить до 97.

•••

Научно-познавательный телеканал «Че?».

•••

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу, и тот приходит под окно косить траву.

•••

Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом «ДЕРЖИТЕСЬ».

•••

Интересное наблюдение: в кино у 9 из 10 пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай...

•••

– Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 миллион евро!

– И что тут удивительного? Это всего лишь малая часть от его зарплаты. Это как если бы тебя сфоткали с пачкой творога.

•••

Из-за сильного ветра дети в зоопарке целый день думали, что аист жив.

•••

– Прочитал, что начала продаваться новая версия коктейля «Ягуар голд». Кто знает, где её в Курске можно купить?

– Магазин «Хозтовары», отдел «Бытовая химия».

•••

Ликеро-водочный завод предупреждает: курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!

•••

– Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! – рыдания девушки из комнаты.

Голос из кухни: – Доченька, хватит говорить с дипломом.

•••

Если я иду в магазин за быстрорастворимой лапшой, то покупаю сразу две пачки, чтобы выглядеть солиднее.

•••

Один человек всегда пил кофе натощак. Со временем ему пришлось натощак делать операцию.

•••

Звонок в морг.

– Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?

– Опишите особые приметы.

– Картавит.

•••

Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового «БелАЗа» бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.

•••

– Алло! Я насчет сарая!

– Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!

– НЕТ! ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!

•••

Дискотека в сельском клубе, где все друг друга знают. Вдруг в самом разгаре открывается дверь, входит незнакомый симпатичный парень. Берет за талию деревенскую девушку, начинают танцевать, та просто тает и говорит: «Что-то я вас раньше не видела». – «А я сидел», – отвечает парень. – «Да! И за что?» – «Я – маньяк и жену свою убил». Девушка поворачивается к подруге и кричит: «Тамарка, гляди, а он неженатый!»

•••

– Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.

– Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прямо заняться нечем было!

•••

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается высверлить комнаты.

•••

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны.

•••

Волк с очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Суд в маленьком американском городке. Прокурор вызывает первого свидетеля – старенькую бабушку. И начинает допрос:

– Миссис Джонс, вы меня знаете?

– Конечно, я вас знаю, мистер Вильямс. Я помню вас еще маленьким мальчиком, и, честно говоря, вы меня разочаровываете. Вы лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы считаете себя большим человеком, потому что у вас не хватает мозгов понять, что вы – всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты:

– Миссис Джонс, а знаете ли вы адвоката?

– Ну, конечно, знаю и мистера Брэдли, тоже с его младых ногтей. Он ленив, нетерпим и у него проблемы с алкоголем. Он не может строить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора – одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей супруге с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них – ваша супруга, господин прокурор. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив ни мертв. Судья просит обоих юристов подойти к нему и очень тихо шепчет:

– Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее: знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

•••

Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Милый, перед свадьбой я хочу признаться тебе во всех своих грехах.

– Но ты же неделю назад признавалась.

– Есть свежие данные.

•••

Жена – мужу:

– Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...

– А молока сколько?

•••

До последней странички пролистал «Камасутру» и прослезился. Они так и не поженились...

•••

– Я очень смелая женщина!

– Как это?

– Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею!

•••

– Ты что такая мрачная сегодня?

– «Барселона» проиграла, я не выспалась, мой парень – козел.

– Одному мне кажется, что ты сочинила блюз?

•••

Мужчина без жены – как рыба без велосипеда...



Вверх  —  Версия для печати






Горячие новости

Добро пожаловаться

Справочная


Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн» Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС77-74531, выдано Роскомнадзором 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 34 940
Посетителей вчера: 35 930
Всего c 10.03.2003: 60 202 680
© ООО «Друг для друга — Медиа» (г. Курск), 2003–2019 • При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности • Разработка сайта: КурскИНФО