Номер 23 (1286) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
– Ну, па-а-ап…
– Заканчивай, Максим! Нормальным ведь парнем рос!
•••
В вузе.
– Скажите, коллега, чего это по нашему университету стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?
– А это лаборантки с кафедры теологии...
•••
– Клава, ты чего так странно хлеб режешь: то большими кусками, то маленькими?
– Милый, ты же сам хотел разнообразия в пище!
•••
– Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком.
– И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх.
•••
– Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
– К другому доктору!
•••
Сегодня зашла на страницу старого знакомого, а он там пишет, что «поменял жизнь на 360 градусов».
Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!
•••
– Сара, что тебе подарить: новую шубку или поездку в Париж?
– Поедем, Яша, в Париж. Говорят, там шубки подешевле.
•••
– Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!
•••
– Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
– Бабушку угощу, а дедушку – нет!
– Почему?!
– Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!
•••
– Дорогой, ты забрал ребенка из детского сада?
– Милая, но ты не рожала детей!
– Зачем рожать, если можно забрать?
•••
В детстве Петенька любил всех животных, а теперь любит только «Жатецкого гуся» и «Велкопоповицкого козла».
•••
– Больной, согните коленку.
– В какую сторону, доктор?
•••
– Ты веришь в чудо?
– Нет.
– Это ты зря. В себя нужно верить.
•••
– Печалька!
– Но не смертелька!
•••
Профессор в университете говорит студентам:
– Недоделанный курсовик – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
•••
– Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
– Ой, Сидоров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
•••
– Что тебе шеф сказал насчет повышения зарплаты?
– Отгадай с трех букв!
•••
Мужик сидит дома. Вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, мужик спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове – каска:
– Сер-р-рега! Заходи! Я батут купил!!!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Голливуд. Неизвестные с криками «Дракарис!» пытались поджечь офис сценаристов последнего сезона сериала «Игра престолов», а затем с криками «Валла Моргулис!» бесследно исчезнуть.
•••
Минприроды, Минпромторгу и Минэкономразвития дано поручение обеспечить рабочими местами предпенсионеров. Первые результаты: предложено возродить прием стеклотары.
•••
Минск. Белорусское жюри на «Евровидении» дисквалифицировано, так как в полном составе проголосовало за Александра Лукашенко.
•••
В Монголии быстрыми темпами растёт сеть коньшеринга.
•••
Министерство природных ресурсов и экологии приняло вызов и теперь планирует высаживать по 3 сквера в день.
•••
На Украине раскололись православные раскольники.
•••
ЮАР. Неизвестный напал на Арнольда Шварценеггера и был терминирован охраной.
•••
Саакашвили устроился работать дегустатором на галстучную фабрику.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тетя».
•••
Не было бы счастья, да добрые люди угостили...
•••
Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, вы там учитесь, пожалуйста!
•••
Когда прохожу таможенный контроль, я отчетливо осознаю, что декларировать мне нечего. Но зато есть что вспомнить!
•••
– Соломон Израилевич, кушать хочете?
– Софочка, надо говорить не «хочете», а «хотите».
– Ну как хочете...
•••
Сначала была дуэль Пушкин – Дантес, потом дуэль Лермонтов – Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов – Дантес!
•••
– Где будешь отдыхать летом?
– В основном на работе, иногда домой буду приходить.
•••
Ира, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она опять будет ночевать у бабушки.
•••
– Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
– Сынок, третий день прошу: выходи уже из запоя.
•••
Для того чтобы выспаться, вовсе не обязательно много спать, главное – попасть в ту фазу глубокого сна, которая длится 8-10 часов.
•••
Фраза: «Ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно» – наталкивает на две мысли:
У человека есть такой список.
Я в этом списке.
•••
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.
•••
Из женского журнала:
– стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
– стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
– стр. 16: рецепт приготовления торта.
•••
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много – в «Книгу о вкусной и здоровой пище».
•••
Если вам скучно, встаньте у входа в кожвендиспансер и укоризненно качайте головой...
•••
Увидел жвачку «Турбо» и захотел вспомнить детство. Первый же пузырь совершенно определенно дал понять, что детство закончилось вместе с выросшей бородой.
•••
Порядочный человек берет взятку в одном-единственном случае – когда представляется случай.
•••
– Вы уверены, что этот свитер из чистой шерсти?
– Не буду вас обманывать: пуговицы на нем из пластмассы.
•••
У меня не зажигается конфорка на плите. Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.
•••
Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.
•••
Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.
•••
– Разрешите представиться?
– Лучше проставиться...
•••
– Род занятий?
– Занятие – оно. Значит, средний.
•••
Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал. 100$ в час.
•••
– Вася, ты куда бы хотел попасть после смерти, в ад или в рай?
– Конечно, в ад, там все мои друзья.
•••
Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.
•••
Я, конечно, обожаю чай, но шампанское не надо заваривать.
•••
– Слушай, не одолжишь мне 300 рублей на время? И 500 на пространство.
•••
У меня огромная просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Из полицейского протокола: «Бродил по пляжу в неженатом виде».
•••
Приходит посетитель в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе стоят две таблички: «Не курить» и «Взяток не беру».
Мужик:
– Я хочу получить квартиру в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чиновник убирает со стола табличку «Не курить» и говорит:
– А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
•••
Как китайцы взломали сервер Пентагона:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был «Мао Цзедун».
3. На 74357181-й попытке сервер согласился, что у него пароль «Мао Цзедун».
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Супруги обедают. Жена случайно проливает на себя борщ:
– Фу, выгляжу как свинья.
– Ага, еще и борщом облилась.
•••
На каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин. Но поздно... Слишком поздно...
•••
– Дорогая, собирайся, едем на техосмотр.
– Сейчас, только приму душ!
– Боюсь тебя разочаровывать, но их интересует только машина.
•••
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают перед этим возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
– Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
– Я буду пить пиво и есть мясо.
– А из полезного? – допытывается девушка.
– А из полезного – овощи.
•••
Девушка с коромыслом – скромная, с веслом – привлекательная, с палкой для селфи – лайкнутая.
•••
– Не зли меня, я страшна в гневе!
– Да ты и так не особо...
•••
– Как вы стали миллиардером?
– Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все-таки перестанет жаловаться на недостаток денег.
•••
Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? А теперь представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 23 (1286) от 4 июня 2019 года
причуды природыкто виноват?актуальное искусствоЖизнь с болью: зачем в Курске установили светящиеся скульптуры
мир путешествийгромкое делопроисшествияпроисшествияпроисшествияпьедестал почетау канатов рингатяжелая атлетика
тоже спорт
кошелек • рекламакалендарьдобро пожаловаться!юридическая консультацияДелится ли при разводе земельный участок, выделенный одному из супругов безвозмездно?
пфр разъясняетпрофилактикадля зеркала душисхожие симптомы
#ябудужарить • рекламазалог урожая
