Номер 22 (1285) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
•••
Если вы ночью стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.
•••
30 лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.
•••
Если в России рабочее место длительное время вакантное, значит, платят мало и украсть нечего.
•••
Четырехлетняя дочь – папе:
– Не ори на меня, я тебе не жена!
•••
Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.
•••
– Ты кто?
– Я – геймер.
– Врешь, в нашей стране лиц такой ориентации в мэры не выбирают!
•••
Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас, и пройдёт мимо.
•••
– Что вам оставил отец в наследство?
– Только ум.
– И куда же вы его дели?
•••
Жена спросила, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал: боюсь, что Марк Цукерберг нас слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алиса засмеялась. И Сири тоже.
•••
– У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
– Зачем?
– Борода и пузо помогают выглядеть солидно, а геморрой – обеспокоенно.
•••
Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не закончится, придется пустить ее в дом.
•••
11-летний сын, немного задумавшись, сказал:
– Я знаю, почему День защиты детей 1 июня. Потому что 31 мая школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
•••
– Доктор, я умираю?
– Ну что вы! Вы еще у меня поживете!
– Ура! Я буду жить у доктора!
•••
Пенсионерка Клавдия Петровна заглянула в банк. Увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.
•••
– Девушка, а можно вас спросить?
– Я тебе не «Гугл»!
•••
Завтра – это, как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.
•••
– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная?
– Нет, нормальная. Что я, дурак, бешеную собаку за хвост дергать?!
•••
Кто ищет, тот всегда займет.
•••
– Представляешь, как шагнул прогресс?
– Это ты к чему?
– Раньше, чтобы вызвать дождь, колдун бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
– А сейчас?
– Достаточно помыть машину.
•••
– Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!
– Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Согласно сценарию ко-манды Зеленского, имя премьер-министра будет определено в ходе разминки правительства.
•••
Иран объявил об увеличении в 4 раза мирного обогащения урана с целью создания 4 мирных ядерных бомб.
•••
Минск. Курс драника на Белорусской картофельной бирже впервые упал до 3,46 пельменя.
•••
На Бродвее поставлен политкорректный мюзикл «Две Черноснежки и никаких гномов».
•••
Больше всего удивило на инаугурации в Киеве, что Зеленский не приехал на нее на самокате!
•••
Самое интересное на конкурсе «Евровидение» не песни, а голосование.
•••
Гена так быстро надевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
•••
В Австралии состоялась торжественная кенгуруация президента.
•••
Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 7:00, а на 7:04, то к концу месяца вы накопите целых два часа сна.
•••
На курорте:
– Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
– Ой, а я плавать не умею.
– А мы и не будем!
•••
XXI век... Села батарейка в телефоне... И все... Был человек – нет человека!
•••
Хорошо там, где нас нет, но мы уже купили туда билеты.
•••
Мы живем в эпоху великих орфографических открытий!
•••
Я всё отдам, но где мне это взять?
•••
Телки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне!
•••
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.
•••
– Что делать, если сломался телевизор и отключили Интернет?
– Очень интересно смотреть, как работает стиральная машина.
•••
Часто жалуешься на свое здоровье? Тогда запомни: каким бы ни было здоровье, его хватит до конца жизни.
•••
Каждый год смотрю это «Евровидение» и каждый раз удивляюсь: каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это «Евровидение»!
•••
Вот пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме.
•••
Снежана Парамонова, узнав из генетического анализа, что входит в первый миллиард наследников английского престола, повысила цены на свои услуги вдвое.
•••
– Око за око, зуб за зуб! – сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в «Одноклассниках».
•••
Задумывались ли вы когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не было бы телевизоров, космических ракет и смартфонов, а люди бы до сих пор умирали от оспы и чумы?
•••
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
– Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
•••
Даже если совесть и гложет – лишь бы не подавилась.
•••
– Скоро ты узнаешь меня поближе... Заранее прости!
•••
Я не повар, но у меня часто спрашивают рецепт моих кислых щей.
•••
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.
•••
Познакомлюсь с серьезной женщиной, которая готова разделить со мной ответственность по крупному кредиту.
•••
– Сегодня у нас контрольная.
– Марь Иванна, а можно пользоваться калькулятором?
– Можно.
– А таблицами Брадиса?
– Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».
•••
Где-то в Прибалтике русский спрашивает у местного:
– Извините, не подскажете, как пройти к супермаркету?
– Да, конечно. Два квартала вверх по улице, повернёте направо, пройдёте ещё два квартала, потом направо... Вот там и будет вокзал.
•••
Есть люди, которые всегда всем говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют жирной, медлительного коллегу – тормозом, небогатого приятеля – лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника – дебилом. Обычно они одиноки, у таких нет друзей и работы.
•••
– Мы с женой квартиру купили, приезжай в гости, миллион лет не виделись!
– Конечно! С удовольствием! А где квартира?
– В Жулебино.
– Ну, не так уж давно мы и не виделись...
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
На Кавказе правоохранительными органами задержана крупная партия элитного коньяка в подарочных десятилитровых канистрах.
•••
Как серьезные люди берут взятки.
– Сколько с меня?
– 20 килобаксов.
– Всего?! 20 тысяч долларов?!
– Двадцать. Кило. Баксов.
•••
Сегодня прочитала в Интернете, что в нашем пригородном лесу завелся cекcуальный маньяк. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы, совершенно разного возраста и все, как я… за грибами!
•••
Поскольку все деньги, изъятые у подозреваемого, не помещались в рамки уголовного дела, значительную его часть следователям пришлось распилить между собой.
•••
На приеме у врача.
– Давление у вас, батенька, очень высокое. Так и до инсульта недалеко.
– Семейные проблемы, доктор, постоянный стресс.
– Ну, нельзя же так. Нужно решить как-то проблемы и избавиться от причины стресса.
– От причины-то избавиться можно, да боюсь, за это пожизненное дадут.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Что такое «медовый месяц»?
– Это когда ты наконец понимаешь, как влип.
•••
Жена спрашивает мужа:
– Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?
– Хм-м... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились черными, белыми, рыжими, фиолетовыми?
•••
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
– Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
•••
– Ты подкаблучник!
– А я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради cекcа и борща.
•••
Не говорите вашей даме «замолчи». Женщина не может молчать. Когда она замолкает, она продолжает диалог внутри себя, а это ещё хуже.
•••
– Дорогая, я ребенка из садика привел! Сам!!!
– Прекрасно, как назовем? Наш-то в школе учится.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 22 (1285) от 28 мая 2019 года
с нами события ярче!птичья переписьгорячая теманеприятное соседство
точка зренияКурский трамвай глазами иностранцев. Наш город посетили поклонники электротранспорта из Европы
на арене • рекламабудь осторожен!Участие в интернет-опросе может лишить курян всех сбережений
трагедия на дорогечп на производствеконный спортпьедестал почетазнай наших!пауэрлифтингну и ну!будь в курсе!коммунальные услуги
вопрос эксперту • рекламадобро пожаловаться!Прием граждан в приемной президента России в Курской области в июне
юридическая консультациявопрос прокурорусадоводам и огородникамборьба с привычкоймнение диетологовКорица в разумных дозах сжигает жир, улучшает зрение и иммунитет
давайте приготовим!сад и огород
лицо номера
