ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 25 (1288) от 18.06.2019 Обновление: 25.06.2019, 22:58 Самый большой сертифицированный тираж (23 200 экз.) в Курской области


Интервью нового главного тренера ФК «Авангард» (Курск) Мурата Искакова

Названы кандидаты на пост губернатора
ФОБОС: погода в Курске


Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Милена Брежнева: «Не стремлюсь быть Водяновой»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)
Rambler's Top100

Архивный номер № 21 (1284) от 21 мая 2019 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

•••

Встречаются как-то два фрейдиста:

– Ну чё, как оно?

– Да вроде ничё. Суперэго вот только пошаливает.

•••

– Что означают пятна на Солнце?

– Окна пора мыть!

•••

– Как вы относитесь к здоровому образу жизни?

– Хожу курить в сквер. Там воздух чище.

– Хочу накопить немного денег на лето.

– А что, теперь уже и лето платное?

•••

– Сегодня по телику видел, как гепард догнал и съел газель!

– Прямо с пассажирами?!

•••

– Что самое сложное в работе окулиста?

– Убедить пациентку раздеться.

•••

– Я, когда напьюсь, никого не боюсь!

– Даже жены?

– Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался…

•••

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

•••

– Ты как?

– Лучше...

– Лучше, чем когда?

– Лучше не спрашивай!

•••

В детстве родители заинтересовали меня археологией, и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом! Но однажды ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется «копать картошку».

•••

– Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?

– Да, мне нужен подарок на 8 Марта!

– Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?

– Почему вы так решили?

– Ну это с учетом того, что сегодня уже 21 мая...

•••

Время многое исправляет. Помните, в детстве алкоголь казался невкусным?

•••

– Вы – директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чем секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?

– Ну, по-разному. Можно «премиум» на этикетку добавить, можно «золотая серия».

•••

В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если пуму – таким же хитрым и быстрым... Я вот думаю, может, мы слишком много баранины едим?

•••

В примерочной магазина:

– Дорогой, померяй вот эти три пары брюк и две рубашки.

– Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?

– Да у меня много вещей, не успеваю носить.

Из соседней кабинки доносится мужской голос:

– Господи, где вы такую жену нашли?

Женщина смущается:

– Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!

– О, боже! С вами еще и выпить можно...

•••

Телепередача. Ведущий:

– У нас в гостях заслуженный морж России. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?

– Да так же, как и все: решил сократить путь.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Комиссия в Сколково:

– Почему у вас такие дороги: сплошные ямы и лужи?

– Ну что вы, это не лужи! Это нанобассейны!!!

•••

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9-й класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

•••

Ученые нашли у деревьев душу и способность мыслить на внутриклеточном уровне. В связи с чем правительство обязало деревья платить земельный налог.

•••

Из помещения, в котором проходил конкурс «Евровидение», пришлось всех эвакуировать, когда анонимный источник сообщил, что в здании есть человек с музыкальным слухом.

•••

«Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит, он грешен и нечего ему делать на небесах». (Из объяснительной записки Роскосмоса).

•••

На голосование по закону о тунеядстве не явился ни один депутат, так как все отжигали на голосовании по закону о ночных барах.

•••

Париж. В наказание за пьянство два американских дипломата высланы в Россию.

•••

Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках...

•••

США. Аналитики опасаются падения рейтинга Трампа на Иран.

•••

На майских праздниках открылся самый известный в России тренажерный зал... Огороды!

•••

Амазонка. Стая защитников животных напала на охотников.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Паренек лет двадцати, сидя в метро, задремал. В вагон входит мамаша с молодой беременной дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Тот раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.

Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:

– Это не я! Я ее вообще не знаю!

•••

«Лучшая социальная защита – это социальное нападение», – решили в верхах.

•••

Чего мне не хватает в жизни, так это выдержки производителей 18-летнего виски.

•••

– Батя сказал, что если буду плохо учиться, отберет айфон.

– Типа гопник, но заботливый?

•••

Настроение: уехать с котом в Простоквашино.

•••

Если дама написала в «Фейсбуке»: «Я сейчас задараю на пляже в Ницше», значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.

•••

Люди, понимающие всё буквально, медовый месяц проводят на пасеке.

•••

– Чего ты боишься в жизни?

– Стоматологов и темноты.

– Ну, стоматологов понятно. А темноты чего бояться?

– А знаешь, сколько их в темноте может прятаться!

•••

Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

•••

В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки – многие жулики выращивают лук на подоконниках и тем самым уходят от налогообложения!

•••

Не ем после 6 вечера уже 3 дня.

Ушли:

живот – на 0,0001%;

бока – на 0,0001%;

желание жить – на 99%.

•••

Эх, как хорошо на природе... Костер, палатка, чистый воздух, медведь... МЕДВЕДЬ?!!

•••

При виде идущей навстречу симпатичной девушки рефлекторно втягиваю живот. Правда, в последнее время в основном руками.

•••

Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.

•••

Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

•••

– Что-то борщ у вас в заведении какой-то такой, не очень...

– А вы что, хотите, чтобы было, как на Украине?!

•••

Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать.

Мое желание не работать не зависит от погодных условий.

•••

Знаете ли вы, что большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженом виде?

•••

Страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.

•••

– Знаешь, чему меня научило сегодняшнее утро? Никогда, никогда, никогда не клади в одно и то же место клеящий карандаш и гигиеническую помаду!

•••

– А у вас есть что-нибудь вегетарианское?

– А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Внезапный рейд по злачным местам и ночным притонам Шкурска провели вчера сотрудники полиции. Славно погуляли ребята!

•••

В квартире участкового, задержанного по подозрению во взяточничестве, обнаружены сотни золотых наручников.

•••

– Что вам мешает быть самим собой?

– Правила этикета и уголовный кодекс...

•••

Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Дорогие наши жены! Если вы застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику. Присоединитесь... Докажите, что вы – ЛУЧШЕ!

•••

– На чужом горе счастья не построишь!

– Да не прятала я твой вискарь!

•••

Красивая стройная блондинка с грудью 4-го размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила настроение всей женской половине коллектива.

•••

– Помоги мне сидеть на диете, – сказала жена мужу в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.

– Без проблем, – сказал муж и в одно лицо слопал всю еду в холодильнике.

•••

Он каждое утро приносил ей кофе в постель.

Ей оставалось только помолоть его и заварить.

•••

– Я считаю, что ты не права.

– Пересчитай.

•••

Если ваш муж только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.



Вверх  —  Версия для печати






Горячие новости

Добро пожаловаться

Справочная


Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн» Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС77-74531, выдано Роскомнадзором 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 1 379
Посетителей вчера: 26 679
Всего c 10.03.2003: 59 475 249
© ООО «Друг для друга — Медиа» (г. Курск), 2003–2019 • При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности • Разработка сайта: КурскИНФО