Номер 21 (1284) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
•••
Встречаются как-то два фрейдиста:
– Ну чё, как оно?
– Да вроде ничё. Суперэго вот только пошаливает.
•••
– Что означают пятна на Солнце?
– Окна пора мыть!
•••
– Как вы относитесь к здоровому образу жизни?
– Хожу курить в сквер. Там воздух чище.
– Хочу накопить немного денег на лето.
– А что, теперь уже и лето платное?
•••
– Сегодня по телику видел, как гепард догнал и съел газель!
– Прямо с пассажирами?!
•••
– Что самое сложное в работе окулиста?
– Убедить пациентку раздеться.
•••
– Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
– Даже жены?
– Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался
•••
Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.
•••
– Ты как?
– Лучше...
– Лучше, чем когда?
– Лучше не спрашивай!
•••
В детстве родители заинтересовали меня археологией, и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом! Но однажды ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется «копать картошку».
•••
– Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
– Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
– Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
– Почему вы так решили?
– Ну это с учетом того, что сегодня уже 21 мая...
•••
Время многое исправляет. Помните, в детстве алкоголь казался невкусным?
•••
– Вы – директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чем секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
– Ну, по-разному. Можно «премиум» на этикетку добавить, можно «золотая серия».
•••
В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если пуму – таким же хитрым и быстрым... Я вот думаю, может, мы слишком много баранины едим?
•••
В примерочной магазина:
– Дорогой, померяй вот эти три пары брюк и две рубашки.
– Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
– Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
– Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
– Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
– О, боже! С вами еще и выпить можно...
•••
Телепередача. Ведущий:
– У нас в гостях заслуженный морж России. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
– Да так же, как и все: решил сократить путь.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Комиссия в Сколково:
– Почему у вас такие дороги: сплошные ямы и лужи?
– Ну что вы, это не лужи! Это нанобассейны!!!
•••
Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9-й класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
•••
Ученые нашли у деревьев душу и способность мыслить на внутриклеточном уровне. В связи с чем правительство обязало деревья платить земельный налог.
•••
Из помещения, в котором проходил конкурс «Евровидение», пришлось всех эвакуировать, когда анонимный источник сообщил, что в здании есть человек с музыкальным слухом.
•••
«Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит, он грешен и нечего ему делать на небесах». (Из объяснительной записки Роскосмоса).
•••
На голосование по закону о тунеядстве не явился ни один депутат, так как все отжигали на голосовании по закону о ночных барах.
•••
Париж. В наказание за пьянство два американских дипломата высланы в Россию.
•••
Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках...
•••
США. Аналитики опасаются падения рейтинга Трампа на Иран.
•••
На майских праздниках открылся самый известный в России тренажерный зал... Огороды!
•••
Амазонка. Стая защитников животных напала на охотников.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Паренек лет двадцати, сидя в метро, задремал. В вагон входит мамаша с молодой беременной дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Тот раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
– Это не я! Я ее вообще не знаю!
•••
«Лучшая социальная защита – это социальное нападение», – решили в верхах.
•••
Чего мне не хватает в жизни, так это выдержки производителей 18-летнего виски.
•••
– Батя сказал, что если буду плохо учиться, отберет айфон.
– Типа гопник, но заботливый?
•••
Настроение: уехать с котом в Простоквашино.
•••
Если дама написала в «Фейсбуке»: «Я сейчас задараю на пляже в Ницше», значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.
•••
Люди, понимающие всё буквально, медовый месяц проводят на пасеке.
•••
– Чего ты боишься в жизни?
– Стоматологов и темноты.
– Ну, стоматологов понятно. А темноты чего бояться?
– А знаешь, сколько их в темноте может прятаться!
•••
Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.
•••
В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки – многие жулики выращивают лук на подоконниках и тем самым уходят от налогообложения!
•••
Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
живот – на 0,0001%;
бока – на 0,0001%;
желание жить – на 99%.
•••
Эх, как хорошо на природе... Костер, палатка, чистый воздух, медведь... МЕДВЕДЬ?!!
•••
При виде идущей навстречу симпатичной девушки рефлекторно втягиваю живот. Правда, в последнее время в основном руками.
•••
Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.
•••
Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.
•••
– Что-то борщ у вас в заведении какой-то такой, не очень...
– А вы что, хотите, чтобы было, как на Украине?!
•••
Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать.
Мое желание не работать не зависит от погодных условий.
•••
Знаете ли вы, что большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженом виде?
•••
Страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.
•••
– Знаешь, чему меня научило сегодняшнее утро? Никогда, никогда, никогда не клади в одно и то же место клеящий карандаш и гигиеническую помаду!
•••
– А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
– А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Внезапный рейд по злачным местам и ночным притонам Шкурска провели вчера сотрудники полиции. Славно погуляли ребята!
•••
В квартире участкового, задержанного по подозрению во взяточничестве, обнаружены сотни золотых наручников.
•••
– Что вам мешает быть самим собой?
– Правила этикета и уголовный кодекс...
•••
Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Дорогие наши жены! Если вы застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику. Присоединитесь... Докажите, что вы – ЛУЧШЕ!
•••
– На чужом горе счастья не построишь!
– Да не прятала я твой вискарь!
•••
Красивая стройная блондинка с грудью 4-го размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила настроение всей женской половине коллектива.
•••
– Помоги мне сидеть на диете, – сказала жена мужу в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
– Без проблем, – сказал муж и в одно лицо слопал всю еду в холодильнике.
•••
Он каждое утро приносил ей кофе в постель.
Ей оставалось только помолоть его и заварить.
•••
– Я считаю, что ты не права.
– Пересчитай.
•••
Если ваш муж только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 21 (1284) от 21 мая 2019 года
Куряне судятся за клад золотых монет, который был изъят полицией и... пропал
Шестое курское «золото» мирового Гран-при. Инна Дериглазова выиграла этап Кубка мира в Шанхае
Можно ли изменить дату и место рождения усыновленного ребенка?