Номер 19 (1282) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу и кто делал все, что мама требовала?
– Ты, папа!
•••
Семья покупает квартиру и спрашивает:
– Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
– Просто прекрасная! Прошлого хозяина пристрелили, никто и не услышал.
•••
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может, вы просто жрица ночи!
•••
Папа Карло и Буратино:
– Сынок, ты же хотел зверюшку, почему не рад подарку?
– Я хотел щенка...
– Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
– Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...
•••
В автобусе рядом с эффектной девушкой со множеством татуировок стоит старушка и с удивлением всматривается в тату на ее шее.
– Что, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чего пялишься?
Старушка: – Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии, потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Просто понять не могу, почему у тебя на шее написано: «Повторно не замораживать».
•••
Учительница:
– Петенька, ты бы хотел попасть в рай?
– Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...
•••
Водителя останавливает сотрудник ГИБДД за превышение скорости.
– Почему нарушаем?
– Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу – жена волнуется, с ума, наверное, сходит.
– Да вы издеваетесь, что ли? Какой Новый год, май на дворе?!
– Так потому и спешу!..
•••
Задумайтесь, сколько людей решили бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали и именно от них зависела скорость Интернета.
•••
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг молодой человек замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки.
– Что вам нужно? – возмущается парень. – Идите домой.
– Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
•••
Есть два вида бабушек. Те, что на светлой стороне, вкусно кормят и любят внуков. А те, что на темной, вместо этого ездят куда-то по утрам с баулами в общественном транспорте.
•••
Водитель звонит в отдел кадров:
– Вам на работу водители требуются?
Я объявление видел.
Отдел кадров:
– Да.
– А какая зарплата? Там написано 50 тысяч.
– Совершенно верно.
– Так мне что, уволиться и заново устроиться?
•••
Мужик умер, предстает перед Господом. Тот направляет его в рай. Мужик:
– Господи, у меня один вопрос к тебе. Скажи мне, в чем был смысл моей жизни?
Господь уходит, возвращается с большой книгой:
– Так... где же это... а, вот. Помнишь, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Саратов?
– Помню. Я еще чуть на поезд не опоздал.
– Да. Помнишь, как тебе два пива не хватило и ты пошел в вагон-ресторан?
– Помню, Господи!
– А помнишь, как женщина за соседним столиком попросила тебя соль передать?
– Ну и?
– Ну вот!
•••
Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихо, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать. Девушка громко кричит:
– Hе буду я с тобой спать! Проваливай!
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубость, объясняет, что учится на отделении психологии и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она рада выпить и поболтать с ним. В ответ парень как заорет:
– Двести долларов?! Да еще чего!
•••
Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.
•••
Обожаю итальянскую кухню. Сегодня у меня, например, шаром покатти.
•••
Самое неправдоподобное в ужастиках – это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В Думе готовят поправки в Закон «О рыбалке»: вводится глава о добыче червей. Их разрешается собирать только с поверхности земли, копать запрещено, так как это подпадает под уголовные статьи о незаконной разработке недр и безлицензионной добыче полезных ископаемых.
•••
Такое ощущение, что задача ведущих прогноза погода на ТВ – напугать граждан плохой погодой и предложить лекарства от простуды.
•••
Установка более тугой пружины на входную дверь на 30% уменьшила количество посетителей Пенсионного фонда.
•••
Эпоха откатов породила эпоху кэшбэка.
•••
Нанотехнологии! Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!
•••
Май в России: «Вчера плечи обгорели, сегодня ноги отморозил».
•••
Киев. В связи с победой Зеленского Саакашвили выразил надежду, что ему позволят вернуться на Украину и доскандалить.
•••
В съемках нового сериала «Слуга народа-4» будут участвовать все жители Украины.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Кулинарная загадка. Ох уж эта тонкая грань между «ой, пусть еще поджарится» и «ВСЕ НАХРЕН СГОРЕЛО».
•••
Конфеты «Аленка» с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
•••
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить им алкоголь!
•••
– Пойдем пожрем?
– Сейчас два часа ночи!
– Я у тебя время, что ли, спросила?
•••
В детстве запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла точно в прорезь шпульки»!
•••
Как в нашей стране уживаются две фразы: «Не занимайтесь самолечением» и «Запись к терапевту только на июнь».
•••
– Ненавижу, когда ты делаешь такое лицо!
– Какое?
– Любое.
•••
Есть одна простая, но очень великая студенческая мудрость – «чем меньше делаешь дырочку в пакете с майонезом, тем на дольше его хватает».
•••
Матч, комментатор: «Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! Еще удар!!! Да-а... Таких лещей вратарь не получал уже давно».
•••
– Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
– Нет.
•••
Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.
•••
Мы живем в стране неограниченных ограничений.
•••
Все видели надписи на асфальте у домов типа «Катя, с днем рождения» или «Даша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости, Клава, ты не толстая» просто убила!
•••
«Ирония судьбы», снятая в Техасе, заканчивалась бы на 5-й минуте, когда пьяного Лукашина застрелила бы хозяйка квартиры, в которую он вломился.
•••
Из вcex нанотехнологий в России прижились, пожалуй, тoлькo нанозарплаты.
•••
Раньше и солнце было ярче, и бутерброды в вокзальном буфете зеленее...
•••
Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь плевком.
•••
Зачем в телефоне за 3000 рублей режим «в самолете»?
•••
В целях повышения уровня доверия граждан к госорганам предлагаем переименовать Росстат в Министерство Правды.
•••
А что, если растения выращивают нас, снабжая кислородом лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем?
•••
Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей! Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить, как пять.
•••
Пятиклассник Еремей ничуть не комплексовал по поводу своего имени. Его больше волновало, что родители ездили по городу на телеге и носили лапти.
•••
Бессвязная речь? Еле стоишь на ногах? Не можешь заснуть без бутылки?
Успокойся, ведь тебе всего полтора года!
•••
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
– Боже, какая она горячая! – восхищается барин.
– Да нет! – говорит кузнец. – Дадите десятку, так я ее языком оближу.
– Да будет тебе! Пожалей свой язык! – но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Тот облизал десятку и положил в карман.
•••
Чтобы систематически врать царице, что она всех милее, зеркало просило, чтобы его регулярно протирали водкой.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
– Свидетель, вы слышали, о чём говорил подсудимый?
– Нет, ваша честь, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шёпотом.
– И с чего же вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти?
– Я же объясняю: он говорил тихо, почти шёпотом, а потом вдруг громко так сказал: «Вот козлы!»
– Но почему вы решили, что он мог сказать это о представителях власти?
– А о ком же ещё?!
•••
Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
– Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
– Да ты что! Посмотри – это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
– Твое счастье...
•••
Парень, который сходил лишь на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
«Не опережаю ли я события?» – подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.
•••
– Алла, ну кто идет в лес накрашенной?
– А вдруг медведь?
•••
На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.
•••
– Любимый, давай поговорим о дурах?
– Давай.
– Бывшая еще звонит?
•••
Когда ты идешь весь такой довольный под руку с красивой девушкой, помни, что 90% прохожих думают: и что она в нём нашла?!
•••
– Водку будешь?
– Ты что?! Я же девочка! Ну если только с соком...
– Сока нет. Один хлеб.
– С хлебом буду!
•••
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.
•••
– Мам, а жена, это надолго?
– На всю жизнь, сынок!
– Так это, она что… хуже школы?
•••
В магазине мозг женщины уменьшается на величину скидок и акций.
•••
– Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
– Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
– Да, и вот сегодня собрался тебе предложить... Давай расстанемся по-хорошему.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 19 (1282) от 7 мая 2019 года
своими рукамия помню, я горжусьувлеченияреконструкциярусская женщинапамять священнапродолжение темыПодробности расстрела в Железногорске. Бывший зять поджидал жертву и открыл пальбу в машине
смертельные аварииогненная стихияосторожно, мошенники!трагедия на водебейся, «сине-белый»!драгоценные клинкитурнир к юбилеютяжелая атлетикаловись, рыбка!собственностьработа над ошибкамипрокурор разъясняетВ каких случаях выплата алиментов на несовершеннолетних прекращается
трудовое правосовы и жаворонкисекреты британского двораКак сохранить здоровье и молодость: простые королевские советы
метеозависимыесад и огородхозяйке на заметкуполезные советы
