Номер 18 (1281) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Вы кто?
– Я эксперт по идентификации птиц.
– Да ладно! Как насчет вон тех двух на дереве?
– Да, это птицы.
•••
Какой смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание ее величия?
•••
– Люди говорят, что я излишне старомоден.
– Кто, например?
– Мои крепостные в усадьбе.
•••
Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более что машина и дети не мои!
•••
– Ты пьяна?
– Кто тебе сказал?
– Твои глаза.
– Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?
•••
В Абхазии туристка прибегает в полицию:
– Помогите, у меня пропала подруга!
Милиционер, зевая:
– Комнату у меня снимешь – помогу.
•••
Звонок в 4 утра: – Алло! У вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: – А ты что, отстал?
•••
Вчера Рабинович встретил путану, которая пообещала сделать все, что он пожелает, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого поклеили обои?
•••
– ...Возьмем, к примеру, чувство юмора...
– Где возьмем?
•••
Рынок. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит на нее и выдает:
– Черт, забыла мужу сигарет купить!
•••
– Мне б твои проблемы…
– Забирай!
•••
Разговаривают две бабки у подъезда.
– Слыхала про мусорную реформу?
– Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
– Да не про эту!
•••
– Я – сова.
– В том смыле, что можешь на 270 градусов голову повернуть?
– В том смысле, что могу это сделать соседу-жаворонку с перфоратором!
•••
Разговор двух актеров:
– Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
– Почему?
– Как? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
– Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
– А это еще почему?
– Чтобы текст не учить!
•••
В магазин заходит мужик и говорит:
– Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
– С собой?
– Нет, без вас!
•••
– Алло, это психбольница?
– Да.
– У меня угнали машину, помогите найти вора.
– Это не к нам, звоните в полицию.
– Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.
•••
– Папа, когда говорят: «В конце концов все будет хорошо» – это что значит?
– Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды умрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: «Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай – вот теперь все хорошо».
•••
Я стою на асфальте.
Ноги в лыжи обуты.
То ли сила трения превышает мои физические способности.
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...
•••
– Что-то чакры чешутся.
– А ты не медитируй с кем попало.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В Сколково выяснили: достаточно всего пару часов поработать в лаборатории перфоратором, чтобы любой искусственный интеллект попросил переделать его в электрочайник.
•••
Если Америка чем-то недовольна, то она может начать раздавать в Донбассе свои паспорта, чтобы составить конкуренцию России.
•••
В Южном Бутово найден мальчик, воспитанный собаками, – это единственный воспитанный мальчик в Южном Бутово.
•••
Зачем телохранители быстро-быстро бегут рядом с лимузином Ким Чен Ына?
А тренируются. Перед Олимпиадой.
•••
Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.
•••
Шанхай. В Китае созданы многоразовые люди.
•••
Минздрав предупреждает: всё, кроме курения и алкоголя, убивает без предупреждения!
•••
А ведь у кого-то на Украине президент тамадой на свадьбе был...
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
– Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
– А по-простому?
– Хочешь жить – умей вертеться.
•••
Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить, раз уже взял?
•••
Иногда я просто хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и сказал: «Я знаю, тебе трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и шесть миллионов долларов».
•••
– Алло, здравствуйте, можно Катюшу?
– Вы че, в натуре, меня за торговца оружием принимаете?!
•••
Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Но еще больнее работать на пенсию, которую не сможешь получить.
•••
Интроверт интроверту интроверт.
•••
С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.
•••
– Сережа, сколько будет 2+2?
– 9!
– Та-а-ак. А папа у тебя где работает?
– В Росстате.
– Тогда правильно. Садись, 7.
•••
Быть счастливым человеком очень просто, но очень дорого.
•••
– Знаешь, какая гора была самой высокой до открытия Эвереста?
– Какая?
– Эверест!
•••
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и сливками, вода кипяченая, горелая гадость.
•••
– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
– Текилой.
– А блюда немецкой кухни?
– Пивом.
– А блюда итальянской кухни?
– Вином.
– А русскую кухню?
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать.
•••
Торговый комплекс – это когда стесняешься платить большую сумму мелочью на кассе.
•••
Пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
– Как вам удалось так долго прожить вместе?
– Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали.
•••
Понял, что у нас слишком большая разница в возрасте, когда она показала мне свои младенческие фото. Цветные!
•••
На ТВ должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: «Телевидение приводит к слабоумию».
•••
Клиент в банке:
– Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
Кассир, себе под нос:
– К психиатру...
•••
– Вчера девушку видел, у нее тату на спине – схема московского метро.
– Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
– Не волнуйся, твое Жулебино находится там, где и должно быть.
•••
Молодежь должна понять, что взросление – это не лишение девственности, клубы, курение, алкоголь и понты. Это когда понимаешь, что материться и бухать некрасиво.
•••
– Что такое – редкая невезучесть?
– Это когда ты садишься в стог сена и тебе в ягодицу вонзается иголка, которую ты до этого там искал.
•••
– А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
– Пить будешь?
– Нет.
– Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
– Тогда буду.
– Вот они, эти обстоятельства.
•••
Выходя покурить на балкон, никогда не выбрасываю окурки наружу. Ведь они могут упасть к соседям снизу, а вдруг там старые тряпки, они загорятся, огонь перекинется на шкаф, на квартиру, рванет газ, меня арестуют, покажут по телевизору, и мама узнает, что я курю.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
– Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
– Ну папа! Я же девочка!
– Можешь взять розовую!
•••
Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
•••
Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...
•••
На уроке учительница спрашивает: – Вовочка, можешь привести пример, как богатые помогают бедным?
– Конечно, Марья Ивановна! Вот когда алкаш дядя Вася из соседнего подъезда нацарапал на папином «Лексусе» слово «ЛОХ», папа даже оплатил ему лечение.
•••
– Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
– Чистая правда.
– Тогда на что вы жалуетесь?
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Мой муж напоминает мне кактус... Тоже небритый и растет возле компьютера.
•••
– Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
– Зачем тебе это? Ты же и так мужчинам нравишься!
– Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
•••
Девочки, подскажите – что делать? Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Но мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!
•••
Из милицейского протокола: «Зачем вы избили своего мужа?» – «Да не била я его. Просто пыталась до него достучаться».
•••
– Так, замена свечей, регулировка карбюратора, с вас тридцать тысяч!
– Что ты мозг паришь, у меня инжектор. А я – крашеная брюнетка!
•••
Жена обращается к мужу, читающему газету:
– Вася! Перестань, наконец, «дакать». Я уже 10 минут, как не разговариваю.
•••
– Мы вчера были в офигенном ресторане, это самый крутой ресторан, что я посетил в жизни!
– Как называется?
– Память ни к черту... Как называется цветок, красный такой?
– Тюльпан?
– Не, который с шипами.
– Роза?
– О, точно! (поворачивается к своей жене). Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 18 (1281) от 30 апреля 2019 года
сенсационные находкиАрхеологические раскопки в центре Курска: древние погребения, бронзовые кольца и керамика
камера! мотор!светлый праздник
знай наших! • реклама«Снайперские» изобретения ЮЗГУ. Золотые медали Женевской выставки у курских ученых
капризы природыбудь готов!борьба с криминаломпреступление и наказаниесемейная трагедияпроисшествиябейся, «сине-белый»!снова «серебро»у канатов рингапьедестал почетана пьедесталебудь осторожен!коммунальные услугиважно знать!добро пожаловаться!прокурор разъясняетсезонноедиета малышей«болезнь роста»
сезонное • рекламавсе на пикник!без химии
лицо номера
