Номер 17 (1280) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Доктор, я теряю память.
– И когда вы начали это понимать?
– Что понимать?
•••
По праздникам Клава баловала себя морепродуктами – килькой в томате и морской капустой.
•••
– Извините, я опоздал.
– А что случилось?
– Да ничего. Просто я вообще не хотел приходить.
•••
Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.
•••
– Привет! Чем сейчас занимаешься?
– Учу литературу.
– Кошмар! Ну чему ты можешь научить литературу?!
•••
На приеме у целителя.
– Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
– А как же! Hедавно я купил сыну дачу, дочке достpаиваю дом...
•••
Встречаются двое друзей.
– Чего грустный такой?
– Да вот, теща села в машину и разбилась.
– Жалко. Старая была?
– Ну какая старая! Две недели только, как купил!
•••
Понедельник, полдень...
И не то чтобы работать не хочется. Работать хочется – делать ничего не хочется!
•••
– Слышали новость? Сын-семиклассник уральского мэра за год заработал 400 тысяч рублей!
– Это еще что, вы не знаете, сколько за год заработал кот сына-семиклассника уральского мэра!
•••
– Лен, выходи за меня!
– Че это вдруг?
– Ну, я так решил.
– Вроде хороший человек, за что ты себя так...
•••
Разговор двух автомобилисток:
– Вообще нормально, конечно, с этими выделенными полосами придумали, скажи?
– Ой, да ладно, что нормального-то? По ним автобусы ездить мешают!
•••
– Почему вас не устраивает правительство?
– Ну, мне трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растет...
– А что, в 90-е лучше было?
– Да тогда вообще проблем не было. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!
•••
Умерли старые дед с бабкой. Идут по раю. Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают...
Тут дед бабке как треснет по затылку! Та:
– За что?
– Да если б не твои диетические кашки, мы бы тут уже лет 20 жили!
•••
– Ну вот не надо про «раньше было лучше». Раньше было раньше.
– А лучше было лучше. А было это было.
•••
Девушка приходит в фотоателье:
– Сфотографируйте меня!
– Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
– ???
– Ну, я эротический фотограф!
– Так мне же на паспорт!
– Да?.. Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!
•••
– Как дела?
– Плохо.
– Что, проблем много?
– Да полная задница!
– Ну а кроме проблем с фигурой?
•••
На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд.
В очередной раз, когда муж покупательницы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от любопытства, шепотом спрашивает его:
– Скажите, а эта дама, наверное, одевает женскую сборную?
– Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В Шкурске решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, не вписались в поворот... Сдали две тонны макулатуры и две тонны металлолома.
•••
Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой в юности работал Хрущев, а контрразведка – найти тех геологов, которые ищут эту шахту.
•••
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала гостям с табуреточки не совсем то, что учила.
•••
Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе молотком по пальцу, умер в тишине от нахлынувших эмоций.
•••
Российским врачам удалось поднять Волочкову со шпагата.
•••
МОСКВА. Госдума рассматривает санкции на ввоз Интернета из США и стран Евросоюза.
•••
Объявление на ипподроме: «Женщинам из русских селений вход запрещен».
•••
Судя по запаху в нашем лифте, именно здесь сдавали анализы Порошенко и Зеленский.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Если у вас стали пропадать деньги с карточки, то хакер, скорее всего, спит рядом с вами.
•••
– А мы с вами раньше нигде не встречались?
– Нет... Я старательно обхожу вас в каждой жизни...
•••
Внимание! Сезон «давайте обсудим это после майских праздников» официально объявляется открытым.
•••
– Две недели лупила кота за лужи в туалете, а оказалось, бачок протекает...
– Правильно лупила. Почему он его не починил за две недели-то?
•••
У нас на работе очень крутой принтер: судя по исходящим из него звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
•••
С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?
•••
Переезжать весело только лет в 18-20, когда у тебя из вещей – дорожная сумка и рюкзачок, а не 4 коробки с кастрюлями и отдельный чемодан для нурофена.
•••
– Красивая у тебя половая мозаика!
– Половая мозаика – это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.
•••
Завещание учительницы физики начинается со слова «Дано».
•••
Не многие знают, что автомобиль «Ока» может ездить на аккумуляторе от телефона «Nokiа 6300».
•••
– Как тебе новая девушка?
– Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет!
– И далась тебе такая радость – в синяках и обгоревшая?
•••
Лет 30 назад еда была очень вкусной, а лекарства – очень противными. В наше время обе эти проблемы исправили.
•••
– Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт...
– Влез?
•••
Как говорят в Припяти: «Не будем тянуть кота за рога».
•••
Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.
•••
У меня есть 5-летний брат и собака шпиц. Я всем говорю, что если будут меня обижать, то пожалуюсь брату и спущу собаку.
•••
Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.
•••
В отрывных календарях мне больше всего нравятся указания фаз луны. Очень удобно знать, когда опасность повстречать оборотня максимальна.
•••
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
•••
– Слышь, пацан, курить есть?
– Не курю!
– Спортсмен что ли?
– Да!
– Ты как с матерью разговариваешь?!
•••
– Слушай, я тебе тысячу уже года три должен… Давай отдам…
– Не надо, я уже ее оплакал.
•••
Детский садик «Теремок» объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:
– жадина-говядина (экономический факультет)
– рева-корова (животноводческий факультет)
– ябеда-корябеда (юридический факультет).
•••
– Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
– Этот самый бюджетный.
•••
Перечислять часть зарплаты в пенсионный фонд – всё равно что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь – толку нет...
•••
– Мам, пап, меня дети в школе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
– Дочка, нашла из-за чего переживать! Ты же не собираешься из-за этого увольняться с должности директора?..
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос «Ты чё?» в Южном Бутово.
•••
– У меня под плащом ничего нет, – шепнула она.
– Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! – сказал охранник супермаркета.
•••
Мне кажется, что даже если за нынешними людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в Инстаграм.
•••
– Алло, это вдова вашего малахольного «мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?
•••
Райсуд в Шкурске решил заблокировать сайт с инструкцией «Как сделать атомную бомбу у себя дома», которая начиналась словами: «Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония...»
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Муж уехал в командировку, а я так скучаю! Подняла в туалете стульчак, разбросала носки по дому, покурила на кухне, накидала посуды в раковину… Отпустило…
•••
– У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
– Это как?
– Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается.
•••
Мужик всегда прав! Пока не женат.
•••
Жена мужу:
– У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.
•••
Любовь – это когда ты и трезвый, и пьяный звонишь одной и той же.
•••
Супруги сидят в баре. Жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
– Смотри, вот с тем парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
– Да ладно, никто столько не празднует.
•••
– Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
– Почему?
– А ты по ночам разговариваешь!
– Ну и что?
– Так ты меня вчера уговорил...
•••
Многие женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 17 (1280) от 23 апреля 2019 года
спецмаршрутыистория с продолжениемпраздничноебратья меньшиеочумелые ручкиаты-батычитать газеты снова модно!проверка знанийэкспозицияв продолжение темыКуряне, попавшие в ДТП с БТРами, хотят отсудить у военных почти миллион
преступление и наказаниебудь в курсе!происшествиятрагедия на дорогеКурская область. В гибели четырех спортсменов обвиняют водителя
происшествияболеем за наших!большой баскетболу канатов рингавопрос прокурорупадение легендывкусно и полезнопсихологияпраздничный столхозяйке на заметкукулинарные хитрости
лицо номера
