Номер 16 (1279) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Алло, это я у тебя пакет с вискарем забыл?
– Да! Спасибо!!!
•••
Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
•••
– А вы, поручик, вчера изрядно нарезались на балу!
– Никак нет-с! С чего вы взяли?!
– Ну из-за моей дочери уже лет 10 никто не стрелялся!
•••
На приеме терапевта. Пациент:
– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник!
Терапевт: – По правде говоря, волшебник – это аптекарь. Я вам в запарке дал бланк, на котором просто ручку расписывал…
•••
– Ты что, реально веришь всему, что пишут в этой Википедии?
– Нет, конечно, я что, дебил? Уточняю информацию в «Одноклассниках».
•••
– Мюллер просит вас зайти.
«Опять про русских хакеров допытываться будет», – подумал Штирлиц.
•••
Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
– У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «Еnough».
Француз:
– О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо», а пишем «Bordеаuх».
Русский:
– Да это все пустяки. Мы говорим «Че?», а пишем «Повторите, пожалуйста».
•••
– Ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
– Бери деньги, пойдем покажу!
•••
Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении. Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле яблок.
•••
– Я велик! – гордо сказал мужчина. – Я могуч!
– Да, милый, – спокойно ответила женщина. – Ты мой великонький, ты мой могученький...
•••
– Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня.
– Никогда не слышал, чтобы кошки лечили от алкоголизма.
•••
– Петрович, вы с женой ругаетесь?
– Конечно.
– А как миритесь?
– Отключаю Wi-Fi роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей Интернет».
•••
– Здорово, Серега!
– Да...
– Давно не виделись!
– Да...
– Как дела?
– Да...
– Почему ты постоянно говоришь «да»?
– Ты не даешь мне закончить фразу: «Да пошел ты!»
•••
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
– Ну как, доктор?
– Можете взять кредит.
– Так отдавать нечем.
– А вам и не придется...
•••
– Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
– А что, сложно было бы найти кого-то получше?
– Я стеснительный.
– Помолчи, сынок! Я сейчас с Лорой разговариваю.
•••
Встречаются два одноклассника:
– Как дела?
– Да все по-прежнему: работаю финансовым аналитиком, расти не получается...
– А у меня движуха: начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
– Как тебе удается так расти?
– Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!
•••
История любви. Говорят, у Петросяна к Степаненко сначала возникло чувство юмора.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В правительстве заявили, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.
•••
1 апреля на Украине отпраздновали День дурака, который ввалил миллиард в выборы и проиграл.
•••
Поскольку отдых – это смена обстановки и занятий, Федор Конюхов решил проводить свои отпуска в офисе за компьютером и с документами.
•••
Очередной выпуск программы «Дежурный по стране Михаил Жванецкий» на канале «Россия 1» вскоре будет вести тоже Владимир Соловьёв.
•••
К неожиданным выводам пришли учёные. Впрочем, для выводов учёные тоже оказались неприятной неожиданностью.
•••
Одесса. Губернатор, уволенный Порошенко, отказался увольняться, заявив, что он подчиняется только шуткам Зеленского.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
•••
Говорят, цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже пока никто не жаловался.
•••
– Ай, ты ещё ребёнок!
– Кто? Я?! Да я кассету на карандаше вертел!
•••
Случайно сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник...
•••
В процессе общения с тупыми людьми мы ощущаем не превосходство, а щемящее чувство одиночества.
•••
У нарколога:
– Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
– А с чего бы мне с ним ссориться?
•••
Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...
В наше время мы смотрели матч Англия – Нигерия на черно-белом телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.
•••
Заварил сегодня кофе на «энергетике» вместо воды. Теперь я вижу звуки.
•••
Умер создатель Т9.
Земля ему пуховик.
•••
– Лена, а куда делась бутылка водки?
– Я обрабатывала рану.
– Какую еще рану?!
– Душевную!
•••
Велосипед так долго не могли изобрести, потому что на утренних планёрках кто-то постоянно говорил: «Давайте не будем изобретать велосипед».
•••
И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди!
•••
– А я, оказывается, очень даже ничего! – сказала жизнь, посмотрев телевизор.
•••
Лайфхак для мужиков!
Раздражает реклама в Интернете? Тоже мне – проблема! Сделайте пару поисковых запросов на тему женского нижнего белья. И тогда реклама начнет вас радовать!
•••
Только когда выпьешь, начинаешь понимать, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас – в час ночи.
•••
– Сударь, какая странная у вас шпага!
– Это арматура, сэр.
•••
«Концептуально» – это лучший заменитель слова «хрень», когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.
•••
Если вам внезапно стало плохо на улице, то постарайтесь вспомнить, а было ли вам когда-нибудь хорошо?
•••
– Во всём виновата среда, – утверждал четверг.
•••
Экономный человек, чтобы сделать воду в душе холоднее, не откручивает кран с холодной водой, а закручивает с горячей!
•••
Если тебе больше тридцати – пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.
•••
– Слушай, а ты смог бы удивить меня внезапным уходом?
•••
Хирург может все, что ему позволит анестезиолог!
•••
Образ жизни у меня здоровый. А вот сам, бывает, похмельем болею.
•••
Только что в лесу услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноиком.
•••
Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти.
•••
Назвал кота Фидель, потому что Кастро.
•••
Если речь идёт о стриптизе, то это как раз тот случай, когда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
– Откройте, полиция!
– Не открою. Я на вас очень обижен!
•••
Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты медицинского вуза поймали одного и вскрыли.
•••
– Сержант Петров! Покажите свой бумажник!
– Может, багажник?
– Ах да, точно, всегда опережаю события!
•••
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, к тому же пьяным. И не пожалел!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Жена мужу:
– Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
– Хорошо... Горошек с кукурузой напополам достаточно или на четвертинки кромсать?
•••
– Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
– Подождите, я их еще не залила...
•••
Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!
•••
– Как вы с женой проводите выходные?
– По принципу «пассатижи».
– Это как?
– Перекусим и дальше себе лежим.
•••
Что такое средний возраст? Это когда тебе все равно, куда идет жена, – лишь бы не тащиться вместе с ней.
•••
Каждая девочка хочет себе такого мужика, которому она может в два часа ночи сказать: «Хочу чего-нибудь вкусненького», а мужик, несмотря на то, что он сильно хочет спать, мог ответить: «Ну хоти».
•••
Идеальные отношения – это когда она ложится спать, а ты еще немножко поиграешь.
•••
– Милый, сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
– Хорошо, давай. Где цветы?
– Вот и я об этом хотела спросить: «Где цветы?»
•••
Если мужчина выиграл спор у женщины, значит, в конечном итоге он сильно проиграл.
•••
Разговор подруг.
– Твой муж помнит дату вашей свадьбы?
– К счастью, нет.
– А почему «к счастью»?
– Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 16 (1279) от 16 апреля 2019 года
от первого лицастоп! снято!откровенный разговорЧеловек, который построил город. Интервью экс-главы Курска Николая Овчарова
навстречу 1000-летиюКанатка, подземка и каскад фонтанов. На конкурс «Курск 2032» поступило 35 проектов
золотая свадьба
открытый диалог • рекламаВ Курске впервые прошла конференция руководителей служб безопасности
вот так случай!мои года – мое богатствоитоги акции «ддд»дождались!аты-баты!борьба с криминаломКурянин расследовал убийства Чикатило и ловил самых опасных бандитов СССР
семейные разборкиудар, еще удар!у канатов рингапфр разъясняетпрокурор разъясняетмагия космоса
высокие технологии • рекламаХирургическая операция в прямом эфире. В Курске обсудили современные проблемы урологии
как рыба в водесезонное
