Номер 15 (1278) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Вот вам таблетки.
– А я их пить не буду!
– Почему?!
– У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
•••
Я думаю, что знаю, как делают рекламу всяких средств для похудения.
Сначала фотографируют здоровых, стройных людей и пишут под фоткой «ПОСЛЕ».
Потом их откармливают до нужных размеров, снова фотографируют и пишут под фоткой «ДО».
•••
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, ну что вы. В бейсбол играть. Мытищи же столица бейсбола…
•••
Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть.
•••
– Ты вчера выиграл крупную сумму, на что потратишь?
– Если хватит денег, куплю квартиру в Москве, а если нет, тогда какой-нибудь остров в теплых краях!
•••
– Моя жена – настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
– Да... Моя тоже далеко не красавица...
•••
– Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!
•••
Если зима шутит до апреля, надо, чтобы лето мстило до декабря.
•••
– Как будем дедушку лечить?
– Будем закапывать.
– Капли?
– А вы оптимист!
•••
– Папа, мне надоели твои запреты, я хочу быть свободным человеком!
– То есть тебе хочется стать бомжем, сынок?
•••
Е2-Е4. В наше время это может быть не только записью шахматного дебюта, но и рецептом колбасы.
•••
– Молодой человек, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
– А что ж она сама-то не подошла?
•••
Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока ты заснешь, а потом вызвал такси и уехал.
•••
– Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
– Огород!
•••
– Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше?
– Меньше, чем что?
•••
– Уважаемые строители! Вы такие молодцы, построили нам отличный дом, спасибо. Вы даже впустили кошку! Кстати, можно теперь ее выгнать?
– Э-э, нет. Это же несущая кошка!
•••
Ошибся номером, ору в трубку:
– Ну ты, блин, где? Сколько тебя можно ждать?!
Незнакомый женский голос отвечает:
– Да не ори так, сейчас приеду...
А ты, блин, кто?
•••
Папуа-Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
– А почему вода настолько горячая, что даже идет пар?
– Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
– Да, но зачем там плавает лавровый лист?
•••
Экзамен в сельскохозяйственном институте:
– Вы директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы представите в свое оправдание?
– Ну, плохие погодные условия...
– А что-нибудь поновее?
– Ну, забыли посадить...
•••
Блондинка рассказывает подруге:
– Вчера выдали зарплату. Помню, сразу зашла в магазин. Дальше всё как в тумане...
•••
То, что раньше пахло колбасой, сейчас пахнет таблицей Менделеева.
•••
«Народ, кто знает: сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярином?»
•••
Мужик закодировался и в печали вернулся домой.
На пороге его встретил кастрированный кот и злорадно улыбнулся.
•••
Идет операция. Врач орудует скальпелем. Из-под стола звук: «Мяу!» Врач: «Брысь!» – Снова: «Мяу!» – «Брысь, я сказал!» – «Мяу!» – «Да на, подавись!»
•••
– Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
– Кофе.
– Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то.
•••
Объявление: «На пыльную работу требуются люди с хроническим насморком».
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Пока в России существуют гомеопатия, микрокредиты и экстрасенсорика, мы знаем, куда государство должно вкладывать ресурсы. Ресурсы нужно вкладывать в образование.
•••
В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами – группой «Раммштайн» и строительным перфоратором. В пятом раунде «баттла» обоим засчитали техническое поражение: кто-то из соседей по подъезду выкрутил пробки.
•••
Ученые порекомендовали людям не есть мяса и употреблять больше всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы – нет.
•••
– Сенсация! В Сколково создан киборг! Этот сверхчеловек встал и заговорил!
– И что же он сказал?
– «Мелочь есть? А если найду?!»
•••
Росстат увидел резкий рост доходов россиян. Это люди нашли заначки в летней одежде.
•••
Узнав итоги президентских выборов на Украине, российские комики напряглись...
•••
ЭКОтуризм. Жители Челябинска приезжают в Москву подышать свежим воздухом.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Клаве сказали, что от кашля надо пить ромашку.
Теперь она кашляет – не кашляет, кашляет – не кашляет.
•••
Очень честный ребенок признался, что любит не маму с папой, а трубочки с кремом и мороженое.
•••
Объявление в цехе: «Работа без диэлектрических перчаток запрещена! Штраф – 380 вольт!»
•••
– Я такой старый, что помню прошлый век.
– А я такой старый, что помню прошлое тысячелетие!
•••
Я, конечно, не актер, но 25 кг для съемок на всякий случай набрал.
•••
Благодаря «Т9» поздравил друга с Днем сожжения.
•••
– А здесь нормальная дорога?
– Да, хорошая, наверное, без трактора проедем!
•••
Мой дедушка считал, что ведет здоровый образ жизни. Он часто ездил на велосипеде. За водкой, правда. Но на велосипеде.
•••
– Какая страна самой последней покинет Евросоюз?
– Эстония.
•••
Когда Оксана начала пить соленую воду прямо из моря, она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше нет смысла.
•••
– Мам, можно я еще погуляю?
– Нет, сынок, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!
•••
Суеверные люди, прежде чем выйти в космос, запускают туда собаку.
•••
Грешники после смерти попадают в маршрутку.
В будний день. В 8 часов утра. Навсегда.
•••
– Что это за толпа такая, где с утра уже дерутся, нецензурно ругаются и плюют на тротуар?
– Это очередь любителей искусства на выставку Ильи Репина в Третьяковскую галерею.
•••
– Я худею.
– Давно?
– Почти полчаса.
– Заметно уже.
– Правда?
– Ага. Глаза голодные!
•••
Одна девочка узнала, какая зарплата у учительницы, выросла и стала депутатом.
•••
Если из бабушек, которым в общественном транспорте не досталось сидячих мест, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.
•••
– Папа, я замуж не хочу выходить, с вами жить буду...
– Не смей угрожать отцу!
•••
Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Так блендер на порядок дешевле!
•••
Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю: «Это не вы шумите?»
•••
– Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
– Да.
– А почему она тогда с нами не связывается?
– Так разумная же.
•••
Это пока нет детей – ты жаворонок или сова. А потом – всё, ты зомби, готовый для апокалипсиса.
•••
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегала в церковь за вас помолиться…»
•••
Начинаю утро с силовой тренировки – выдавливаю зубную пасту из тюбика.
•••
Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:
«Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»
•••
Полунеожиданность – это когда внезапно приходит то, чего ты давно опасался.
•••
– Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу у вас графа «Ваши сокровенные мечты»?
– Ну, если ваша мечта – жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.
•••
Говорят, что в деревенских клубах люди до сих пор танцуют с перерывами на рекламу по радио.
•••
Это мастерство не пропьешь, а мастерскую запросто.
•••
Самый часто задаваемый вопрос врача пациенту: «Ну а что вы хотели?»
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.
•••
Путана, увидев в соцсетях фото учительницы в купальнике, помогла ей с трудоустройством.
•••
Сотрудники наркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка «травы». Ведь накануне они спрятали там пять мешков.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая – всю жизнь.
•••
– Я сегодня не выспался...
– А причина?
– Причина тоже не выспалась.
•••
Женщины до свадьбы всегда такие милые. А потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел на разведку и тебя первым убили.
•••
У Алевтины для мужа существует гибкая система сцен.
•••
– Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
– Даже не знаю, кофе на ночь как-то...
– Ну, пожалуйста! У меня кофе не было уже 4 месяца!
•••
Спасти брак от развода можно, если не явиться на свадьбу.
•••
Чтобы было справедливо, предлагаю называть запой – «Эти дни».
– Ну, как у вас с мужем?
– У него эти дни.
•••
Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.
•••
Сегодня проходил собеседование у кота моей девушки. Сразу видно, что взяточник. Пять пакетиков «Вискаса» решили дело.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 15 (1278) от 9 апреля 2019 года
отставка неделиответственностьсмотрите, кто ушел!Генерал Кулик простился с личным составом УМВД по Курской области
усатые нянибудь осторожен!флора и фауназалог урожаярезонансное делоКурск. Приговор убийце Юлии Андреевой оставлен без изменений
трагедия на дорогеогненная стихияпроисшествиябейся, «сине-белый»!большой баскетболу канатов рингадрагоценный клинокудар, еще удар!за рулембудь в курсе!
кошелек • рекламакалькулятор жкхпрокурор разъясняетдокументырабы привычексезонноесад и огородблагоустройствосладкая жизньхозяйке на заметку
