ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 16 (1279) от 16.04.2019 Обновление: 22.04.2019, 23:52 Самый большой сертифицированный тираж (24 400 экз.) в Курской области


Ночной клуб «ЧАСЫ» в курском «МегаГРИННе»: ОТКРЫТИЕ ЛЕГЕНДЫ (ВИДЕО, ФОТО)

Полное расписание дачных автобусов
ФОБОС: погода в Курске


Евгений НОВИКОВ отвечает на вопросы читателей


Наталья Телунц: «Самое главное достижение – моя семья»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)
Rambler's Top100

Архивный номер № 15 (1278) от 9 апреля 2019 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Вот вам таблетки.

– А я их пить не буду!

– Почему?!

– У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

•••

Я думаю, что знаю, как делают рекламу всяких средств для похудения.

Сначала фотографируют здоровых, стройных людей и пишут под фоткой «ПОСЛЕ».

Потом их откармливают до нужных размеров, снова фотографируют и пишут под фоткой «ДО».

•••

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.

– Людей бить будете?

– Нет, ну что вы. В бейсбол играть. Мытищи же столица бейсбола…

•••

Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть.

•••

– Ты вчера выиграл крупную сумму, на что потратишь?

– Если хватит денег, куплю квартиру в Москве, а если нет, тогда какой-нибудь остров в теплых краях!

•••

– Моя жена – настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!

– Да... Моя тоже далеко не красавица...

•••

– Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!

•••

Если зима шутит до апреля, надо, чтобы лето мстило до декабря.

•••

– Как будем дедушку лечить?

– Будем закапывать.

– Капли?

– А вы оптимист!

•••

– Папа, мне надоели твои запреты, я хочу быть свободным человеком!

– То есть тебе хочется стать бомжем, сынок?

•••

Е2-Е4. В наше время это может быть не только записью шахматного дебюта, но и рецептом колбасы.

•••

– Молодой человек, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?

– А что ж она сама-то не подошла?

•••

Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока ты заснешь, а потом вызвал такси и уехал.

•••

– Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...

– Огород!

•••

– Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше?

– Меньше, чем что?

•••

– Уважаемые строители! Вы такие молодцы, построили нам отличный дом, спасибо. Вы даже впустили кошку! Кстати, можно теперь ее выгнать?

– Э-э, нет. Это же несущая кошка!

•••

Ошибся номером, ору в трубку:

– Ну ты, блин, где? Сколько тебя можно ждать?!

Незнакомый женский голос отвечает:

– Да не ори так, сейчас приеду...

А ты, блин, кто?

•••

Папуа-Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:

– А почему вода настолько горячая, что даже идет пар?

– Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.

– Да, но зачем там плавает лавровый лист?

•••

Экзамен в сельскохозяйственном институте:

– Вы директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы представите в свое оправдание?

– Ну, плохие погодные условия...

– А что-нибудь поновее?

– Ну, забыли посадить...

•••

Блондинка рассказывает подруге:

– Вчера выдали зарплату. Помню, сразу зашла в магазин. Дальше всё как в тумане...

•••

То, что раньше пахло колбасой, сейчас пахнет таблицей Менделеева.

•••

«Народ, кто знает: сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярином?»

•••

Мужик закодировался и в печали вернулся домой.

На пороге его встретил кастрированный кот и злорадно улыбнулся.

•••

Идет операция. Врач орудует скальпелем. Из-под стола звук: «Мяу!» Врач: «Брысь!» – Снова: «Мяу!» – «Брысь, я сказал!» – «Мяу!» – «Да на, подавись!»

•••

– Доченька, ты будешь пить чай или кофе?

– Кофе.

– Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то.

•••

Объявление: «На пыльную работу требуются люди с хроническим насморком».


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Пока в России существуют гомеопатия, микрокредиты и экстрасенсорика, мы знаем, куда государство должно вкладывать ресурсы. Ресурсы нужно вкладывать в образование.

•••

В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами – группой «Раммштайн» и строительным перфоратором. В пятом раунде «баттла» обоим засчитали техническое поражение: кто-то из соседей по подъезду выкрутил пробки.

•••

Ученые порекомендовали людям не есть мяса и употреблять больше всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы – нет.

•••

– Сенсация! В Сколково создан киборг! Этот сверхчеловек встал и заговорил!

– И что же он сказал?

– «Мелочь есть? А если найду?!»

•••

Росстат увидел резкий рост доходов россиян. Это люди нашли заначки в летней одежде.

•••

Узнав итоги президентских выборов на Украине, российские комики напряглись...

•••

ЭКОтуризм. Жители Челябинска приезжают в Москву подышать свежим воздухом.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Клаве сказали, что от кашля надо пить ромашку.

Теперь она кашляет – не кашляет, кашляет – не кашляет.

•••

Очень честный ребенок признался, что любит не маму с папой, а трубочки с кремом и мороженое.

•••

Объявление в цехе: «Работа без диэлектрических перчаток запрещена! Штраф – 380 вольт!»

•••

– Я такой старый, что помню прошлый век.

– А я такой старый, что помню прошлое тысячелетие!

•••

Я, конечно, не актер, но 25 кг для съемок на всякий случай набрал.

•••

Благодаря «Т9» поздравил друга с Днем сожжения.

•••

– А здесь нормальная дорога?

– Да, хорошая, наверное, без трактора проедем!

•••

Мой дедушка считал, что ведет здоровый образ жизни. Он часто ездил на велосипеде. За водкой, правда. Но на велосипеде.

•••

– Какая страна самой последней покинет Евросоюз?

– Эстония.

•••

Когда Оксана начала пить соленую воду прямо из моря, она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше нет смысла.

•••

– Мам, можно я еще погуляю?

– Нет, сынок, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!

•••

Суеверные люди, прежде чем выйти в космос, запускают туда собаку.

•••

Грешники после смерти попадают в маршрутку.

В будний день. В 8 часов утра. Навсегда.

•••

– Что это за толпа такая, где с утра уже дерутся, нецензурно ругаются и плюют на тротуар?

– Это очередь любителей искусства на выставку Ильи Репина в Третьяковскую галерею.

•••

– Я худею.

– Давно?

– Почти полчаса.

– Заметно уже.

– Правда?

– Ага. Глаза голодные!

•••

Одна девочка узнала, какая зарплата у учительницы, выросла и стала депутатом.

•••

Если из бабушек, которым в общественном транспорте не досталось сидячих мест, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.

•••

– Папа, я замуж не хочу выходить, с вами жить буду...

– Не смей угрожать отцу!

•••

Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Так блендер на порядок дешевле!

•••

Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю: «Это не вы шумите?»

•••

– Есть ли разумная жизнь во Вселенной?

– Да.

– А почему она тогда с нами не связывается?

– Так разумная же.

•••

Это пока нет детей – ты жаворонок или сова. А потом – всё, ты зомби, готовый для апокалипсиса.

•••

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегала в церковь за вас помолиться…»

•••

Начинаю утро с силовой тренировки – выдавливаю зубную пасту из тюбика.

•••

Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:

«Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»

•••

Полунеожиданность – это когда внезапно приходит то, чего ты давно опасался.

•••

– Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу у вас графа «Ваши сокровенные мечты»?

– Ну, если ваша мечта – жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.

•••

Говорят, что в деревенских клубах люди до сих пор танцуют с перерывами на рекламу по радио.

•••

Это мастерство не пропьешь, а мастерскую запросто.

•••

Самый часто задаваемый вопрос врача пациенту: «Ну а что вы хотели?»


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.

•••

Путана, увидев в соцсетях фото учительницы в купальнике, помогла ей с трудоустройством.

•••

Сотрудники наркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка «травы». Ведь накануне они спрятали там пять мешков.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая – всю жизнь.

•••

– Я сегодня не выспался...

– А причина?

– Причина тоже не выспалась.

•••

Женщины до свадьбы всегда такие милые. А потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел на разведку и тебя первым убили.

•••

У Алевтины для мужа существует гибкая система сцен.

•••

– Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?

– Даже не знаю, кофе на ночь как-то...

– Ну, пожалуйста! У меня кофе не было уже 4 месяца!

•••

Спасти брак от развода можно, если не явиться на свадьбу.

•••

Чтобы было справедливо, предлагаю называть запой – «Эти дни».

– Ну, как у вас с мужем?

– У него эти дни.

•••

Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.

•••

Сегодня проходил собеседование у кота моей девушки. Сразу видно, что взяточник. Пять пакетиков «Вискаса» решили дело.



Вверх  —  Версия для печати






Горячие новости

Добро пожаловаться

Справочная


Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн» Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС77-74531, выдано Роскомнадзором 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 32 061
Посетителей вчера: 28 829
Всего c 10.03.2003: 57 804 346
© ООО «Друг для друга — Медиа» (г. Курск), 2003–2019 • При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности • Разработка сайта: КурскИНФО