городская афишаафиша доска объявленийобъявления размещение рекламыреклама 16+

о газете колонка редактора наш коллектив контакты сми

Еженедельная общественно-информационная газета. Самый большой сертифицированный тираж в Курской области (17 000 экземпляров)

2 апреля 2019 годаВсе статьи

Номер 14 (1277) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что «Серега обещал ящик пива!».

•••

– Люся, как же ты классно выглядишь! У тебя новый косметолог?

– Нет, я просто месяц не работаю.

•••

Одесса, Привоз:

– Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?

– А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано утром, не успела накраситься...

•••

Объявление в детсаду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить его рассказам о вас».

•••

Гадалка – посетительнице:

– В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.

– Я уже два года вдова.

– Тогда – зонтик.

•••

– Нужно заниматься тем, что получается лучше всего.

– Ладно, лягу и буду смотреть сериалы.

•••

На вопрос, кем ты хочешь быть, когда вырастешь, 5-летний мальчик ответил честно: «Холостяком, как дядя Толя». Многие удивились, но больше всех – жена дяди Толи.

•••

К директору цирка приходит женщина – маленькая, щупленькая, в очках – и говорит:

– Хочу быть у вас укротительницей тигров.

Директор, еле сдерживая улыбку:

– Ну вот, видите там, в клетке, тигры взбесились, идите, успокойте.

Женщина спокойно входит в клетку и вдруг как заорет:

– А ну, твари, успокоились!!!

Тигры аж присели от неожиданности, один даже описался. Директор в шоке:

– Скажите, а вы и на прошлой работе так?!

– Да, но еще кое-что добавляла.

– Что же?

– ...седьмой «Б».

•••

Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки – 10%!»

Рядом – реклама старого: «Мы накрылись! Скидки – 50%!»

•••

– Стюардесса, а карамельки будут разносить?

– Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

•••

– А-ха-ха, ну ты и чокнутый!

– Простите, а вы точно психиатр?

•••

– Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная, нежная, тонкая... А достань, плиз, дяде из банки огурчик.

•••

– Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!

– Сыночка, ты же можешь простудиться, мой мальчик…

– Но ты же раскрываешь мою жену!

•••

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

•••

Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.

Каждое утро я выпиваю для здоровья стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!

•••

– Купи слона!

– А зачем он мне? Куда я его дену? Он такой огромный, ест много, как я его кормить буду?

– А двоих за ту же цену?

– Веди!

•••

Беседуют два психолога:

– Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...

– Зачем?

– Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.

– Но почему?

– Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

•••

Купила китайский чай для похудения. С шоколадным тортиком – обалденно!

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

2050 год. Власти утвердили план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

•••

В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска. Они занесли рояль на 12-й этаж. При этом 11 раз по пьяни ошиблись подъездом.

•••

Говорят, что на соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.

•••

Американский крот немного увлекся и стал австралийским.

•••

В Румынии создали такой мощный лазер, что даже боятся его включать.

•••

Спортивные новости: «На чемпионате мира по сумо собралось более 80 тонн борцов».

•••

Федерация футбола Казахстана выступила с инициативой переименовать футбол в Нурбол.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

У первоклассников так набиты портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

•••

– А ты бегаешь по утрам?

– Да! По дому, с криками: «Блин, проспала!»

•••

Всегда удивляют люди, которые с работы идут обедать домой... Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!

•••

У истинного любителя кетчупа холодильник на кухне стоит вверх ногами.

•••

– А какие ресурсы вы используете для самообучения?

– В основном грабли...

•••

Утром на ТВ: «Поставьте духовку на 180 градусов». Первая мысль: «Она же тогда дверцей к стене будет!»

•••

– Хорошо быть богатым! Вот Билла Гейтса родственники буквально на руках носят.

– Ага. Репетируют...

•••

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

•••

– Как выходные?

– Светло, темно, светло, темно, понедельник.

•••

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

•••

– Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?

– Семечки!

•••

Жительницы Крайнего Севера не понимают, что за проблема – хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну расстегнула верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

•••

Из объяснительной: «Я шёл в спортзал, но по пути меня подхватил ветер и унёс в бар».

•••

1980: будущее будет прекрасно.

1990: будущее будет прекрасно.

2019: прошлое было прекрасно.

•••

Уважаемая редакция! Если я постоянно слышу от жены: «Ну что ты за мужик, хуже бабы!», могу ли я выйти на пенсию не в 65 лет – как мужчины и не в 60 – как женщины, а например, в 56-58?

•••

Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:

– Ходил вчера на день рождения к Кацманам... Было чуточку скромно, но мило.

– Да? И шо подавали на стол?

– Пепельницу...

•••

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нафиг и не нужен.

•••

– Слушай, Вася, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?

– Пожалуй, смогу!

– А как, спринтером на короткую дистанцию или стайером – на длинную?

– Давай с принтером! А

тайер – это что?

•••

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через три дня Вадик спился.

•••

Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь!

•••

Всякий человек по-своему сволочь, что вносит в мир приятное разнообразие.

•••

– По утрам я люблю читать Times. Если уж быть совсем точным – Times New Roman Cyr.

•••

Мудрость – это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.

•••

Друг пошел в армию только для того, чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.

•••

Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.

•••

99,9% населения никогда не сидело, не сидит и не будет сидеть на нефтяной игле.

•••

А теперь, пожалуйста, подробно, по пунктам объясните, почему вы считаете меня занудой.

•••

Мой гинеколог подписался на мой Инстаграм. Даже и не знаю, что он хочет там увидеть.

•••

Каннибал – это тот, кто ищет друзей по вкусу.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

На выходе из контактного зоопарка задержан пенсионер Мазаев с полной лодкой животных.

•••

Сегодня так опаздывал на работу, что пришлось переводить бабушку через дорогу на красный свет.

•••

В 1985 году у меня конфисковали самогонный аппарат... Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

•••

Утром меня на трассе подрезал мотоциклист. Я так понимаю, сезон доступной трансплантации органов открыт?

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Муж звонит жене:

– Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить.

– А ну повтори!

– Я говорю: после работы – сразу домой... Соскучился...

•••

Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.

•••

– Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?

– От 50 сантиметров. И вес от 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

•••

Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:

1. Отключи плиту!

2. Закрой воду в ванной!

3. Забери ребенка из детского сада!

•••

– Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв как стеклышко!

– Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!

•••

– Знаешь, милый, за всю жизнь у меня было только два настоящих мужчины...

– А кто второй?

– Да ты, собственно, и первого не знаешь...

•••

Полиция останавливает пьяного мужика в час ночи.

– Что вы делаете здесь так поздно? – спрашивает полицейский.

– Я иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека».

– Издеваешься?! Кто будет проводить такой семинар в час ночи?!

Мужчина вздыхает:

– Моя жена.

Архив рубрики  /  Другие статьи этого номера 14 (1277) от 2 апреля 2019 года

без галстуков

Роман Старовойт раскрепостил чиновников и наметил стратегию развития региона

природа

Продавцы «подснежников» могут оставить Курск без весенних цветов

вера

Курск. В Знаменский собор привезли икону целителя Пантелеимона

планы

Курские дороги приведут в порядок в течение 6 лет

выйти из сумрака

Роман Старовойт предложил способ сделать Курск светлее

песни победы

Хор Турецкого в Курске: экскурсия на «Поклонную высоту 269» и встреча с ветеранами

красота спасет мир

Курянка с пышными формами покоряет индустрию моды в Мексике

на краю света

Лютый холод, ветер и белые медведи. Курянин на пути к Северному полюсу

В «TREND MIX» покупай – путевку получай!приятный шопинг  •  реклама

В «TREND MIX» покупай – путевку получай!

собачья жизнь

Курская Хатико четыре месяца ждала хозяйку на остановке

розыгрыши

Женщина в Курске родила 10 детей. Первоапрельские шутки курян

лицо с экрана

Курянка в закулисье российского ТВ

антимонопольное

Курская область внедряет стандарты конкуренции

живая природа

Первые аисты и «неправильные» гуси в Курской области

событие

На курском картодроме пройдет космическое автошоу каскадеров

криминальные истории

Мошенничество в Курске в «лихие» 90-е годы и сейчас

граница на замке!

На Курской таможне задержали контрабандиста с 6 миллионами рублей наличными

чп

Пожар в курском музее

смертельная авария

В Курской области водитель лишил жизни пассажирок

происшествия

На пожаре в многоэтажке Курска спасли 15 человек

происшествия

Курск. Бывший мебельщик с ножом ограбил магазин

золотая бижутерия

Курянка «кинула» ломбард на 10 миллионов

происшествия

Курская область. В Железногорске четверо приезжих изнасиловали 17-летнюю девушку

большой баскетбол

«Динамо» (Курск) в шаге от финала

верим в команду!

Курский «Авангард» оттеснили на 7-е место

легкая атлетика

Курянка выиграла полумарафон в Сочи

знай наших!

Курянин завоевал «серебро» на чемпионате России по грэпплингу

на татами

Дзюдоисты «озолотились» на турнире Николая Солодухина

Из чего делают молоко? Часть втораявопрос эксперту  •  реклама

Из чего делают молоко? Часть вторая

калькулятор жкх

Курская область. Плата за вывоз отходов снова снизится

кошелек

43 тысячам курян проиндексировали пенсии

братья меньшие

В Курске бесплатно вакцинируют животных от бешенства

добро пожаловаться!

Курская область. График приема граждан должностными лицами в апреле

льготы

Компенсация расходов по оплате коммунальных услуг

секретные материалы

В Египте обнаружили мумию «инопланетянина»

технологии

Пчелы и рыбы пообщались через переводчика

живой мир

В окрестностях Сочи нашли новый вид рептилий

В Курске открылась Мегаоптика «Счастливый взгляд»событие  •  реклама

В Курске открылась Мегаоптика «Счастливый взгляд»

День открытых дверей в Академии Слуха в Курске!будьте здоровы!  •  реклама

День открытых дверей в Академии Слуха в Курске!

«КЛИНИКА «Семейной пары» в Курске: эффективное решение деликатных проблембудьте здоровы!  •  реклама

«КЛИНИКА «Семейной пары» в Курске: эффективное решение деликатных проблем

мнение ученых

Физкультура снижает риск смерти

давайте приготовим!

Постные первые блюда

сезонное

Работы в апреле в саду и огороде

основа будущего сада

Выбираем саженцы фруктовых деревьев и кустарников

Ирина Шульгина: «Секрет семейного счастья – во внимании друг к другу»лицо номера

Ирина Шульгина: «Секрет семейного счастья – во внимании друг к другу»

Реклама на сайте
Лента новостей
Архив новостей
16+возрастная
категория

Читайте в печатном номере: курская ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты лотерей, частные и коммерческие объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы для наших читателей и сканворды

Посетителей сегодня 15 770
Посетителей вчера 34 261
Всего c 10 марта 2003 119 854 553

Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года

При перепечатке ссылка на https://dddkursk.ru обязательна. Политика обработки персональных данных

© ООО «Друг для друга — Медиа», Курск 2003–2024