Номер 14 (1277) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что «Серега обещал ящик пива!».
•••
– Люся, как же ты классно выглядишь! У тебя новый косметолог?
– Нет, я просто месяц не работаю.
•••
Одесса, Привоз:
– Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
– А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано утром, не успела накраситься...
•••
Объявление в детсаду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить его рассказам о вас».
•••
Гадалка – посетительнице:
– В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
– Я уже два года вдова.
– Тогда – зонтик.
•••
– Нужно заниматься тем, что получается лучше всего.
– Ладно, лягу и буду смотреть сериалы.
•••
На вопрос, кем ты хочешь быть, когда вырастешь, 5-летний мальчик ответил честно: «Холостяком, как дядя Толя». Многие удивились, но больше всех – жена дяди Толи.
•••
К директору цирка приходит женщина – маленькая, щупленькая, в очках – и говорит:
– Хочу быть у вас укротительницей тигров.
Директор, еле сдерживая улыбку:
– Ну вот, видите там, в клетке, тигры взбесились, идите, успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и вдруг как заорет:
– А ну, твари, успокоились!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже описался. Директор в шоке:
– Скажите, а вы и на прошлой работе так?!
– Да, но еще кое-что добавляла.
– Что же?
– ...седьмой «Б».
•••
Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки – 10%!»
Рядом – реклама старого: «Мы накрылись! Скидки – 50%!»
•••
– Стюардесса, а карамельки будут разносить?
– Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
•••
– А-ха-ха, ну ты и чокнутый!
– Простите, а вы точно психиатр?
•••
– Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная, нежная, тонкая... А достань, плиз, дяде из банки огурчик.
•••
– Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!
– Сыночка, ты же можешь простудиться, мой мальчик
– Но ты же раскрываешь мою жену!
•••
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
•••
Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.
Каждое утро я выпиваю для здоровья стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!
•••
– Купи слона!
– А зачем он мне? Куда я его дену? Он такой огромный, ест много, как я его кормить буду?
– А двоих за ту же цену?
– Веди!
•••
Беседуют два психолога:
– Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
– Зачем?
– Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
– Но почему?
– Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
•••
Купила китайский чай для похудения. С шоколадным тортиком – обалденно!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
2050 год. Власти утвердили план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.
•••
В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска. Они занесли рояль на 12-й этаж. При этом 11 раз по пьяни ошиблись подъездом.
•••
Говорят, что на соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.
•••
Американский крот немного увлекся и стал австралийским.
•••
В Румынии создали такой мощный лазер, что даже боятся его включать.
•••
Спортивные новости: «На чемпионате мира по сумо собралось более 80 тонн борцов».
•••
Федерация футбола Казахстана выступила с инициативой переименовать футбол в Нурбол.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
У первоклассников так набиты портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
•••
– А ты бегаешь по утрам?
– Да! По дому, с криками: «Блин, проспала!»
•••
Всегда удивляют люди, которые с работы идут обедать домой... Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!
•••
У истинного любителя кетчупа холодильник на кухне стоит вверх ногами.
•••
– А какие ресурсы вы используете для самообучения?
– В основном грабли...
•••
Утром на ТВ: «Поставьте духовку на 180 градусов». Первая мысль: «Она же тогда дверцей к стене будет!»
•••
– Хорошо быть богатым! Вот Билла Гейтса родственники буквально на руках носят.
– Ага. Репетируют...
•••
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
•••
– Как выходные?
– Светло, темно, светло, темно, понедельник.
•••
Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
•••
– Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
– Семечки!
•••
Жительницы Крайнего Севера не понимают, что за проблема – хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну расстегнула верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?
•••
Из объяснительной: «Я шёл в спортзал, но по пути меня подхватил ветер и унёс в бар».
•••
1980: будущее будет прекрасно.
1990: будущее будет прекрасно.
2019: прошлое было прекрасно.
•••
Уважаемая редакция! Если я постоянно слышу от жены: «Ну что ты за мужик, хуже бабы!», могу ли я выйти на пенсию не в 65 лет – как мужчины и не в 60 – как женщины, а например, в 56-58?
•••
Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
– Ходил вчера на день рождения к Кацманам... Было чуточку скромно, но мило.
– Да? И шо подавали на стол?
– Пепельницу...
•••
Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нафиг и не нужен.
•••
– Слушай, Вася, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
– Пожалуй, смогу!
– А как, спринтером на короткую дистанцию или стайером – на длинную?
– Давай с принтером! А
тайер – это что?
•••
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через три дня Вадик спился.
•••
Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь!
•••
Всякий человек по-своему сволочь, что вносит в мир приятное разнообразие.
•••
– По утрам я люблю читать Times. Если уж быть совсем точным – Times New Roman Cyr.
•••
Мудрость – это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.
•••
Друг пошел в армию только для того, чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.
•••
Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.
•••
99,9% населения никогда не сидело, не сидит и не будет сидеть на нефтяной игле.
•••
А теперь, пожалуйста, подробно, по пунктам объясните, почему вы считаете меня занудой.
•••
Мой гинеколог подписался на мой Инстаграм. Даже и не знаю, что он хочет там увидеть.
•••
Каннибал – это тот, кто ищет друзей по вкусу.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
На выходе из контактного зоопарка задержан пенсионер Мазаев с полной лодкой животных.
•••
Сегодня так опаздывал на работу, что пришлось переводить бабушку через дорогу на красный свет.
•••
В 1985 году у меня конфисковали самогонный аппарат... Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».
•••
Утром меня на трассе подрезал мотоциклист. Я так понимаю, сезон доступной трансплантации органов открыт?
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Муж звонит жене:
– Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить.
– А ну повтори!
– Я говорю: после работы – сразу домой... Соскучился...
•••
Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.
•••
– Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
– От 50 сантиметров. И вес от 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
•••
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребенка из детского сада!
•••
– Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв как стеклышко!
– Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!
•••
– Знаешь, милый, за всю жизнь у меня было только два настоящих мужчины...
– А кто второй?
– Да ты, собственно, и первого не знаешь...
•••
Полиция останавливает пьяного мужика в час ночи.
– Что вы делаете здесь так поздно? – спрашивает полицейский.
– Я иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека».
– Издеваешься?! Кто будет проводить такой семинар в час ночи?!
Мужчина вздыхает:
– Моя жена.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 14 (1277) от 2 апреля 2019 года
Курская область. График приема граждан должностными лицами в апреле
«КЛИНИКА «Семейной пары» в Курске: эффективное решение деликатных проблем