Номера газеты ДДД / Архив / 2019 год / Номер 13 (1276)

26 марта 2019 годаВсе статьи

Номер 13 (1276) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Слышь, парень, ну вот собрался ты на нашей дочке жениться, а чем семью кормить будешь? Зарплата у тебя какая?

– Извините, Петр Семеныч, со вчерашнего дня по закону эта информация секретна.

•••

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:

– Отрубаю ей голову – на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю – три вырастают. Три отрубаю – семь вырастают.

– Ну и че?

– Че-че – проблем с мясом в нашем селе никогда не было.

•••

Сочетание низкой самооценки и оптимизма: ты уверен, что все будет хорошо, но не уверен, что у тебя.

•••

Раньше профессиональный потолок горе-актеров иронически определялся как «Кушать подано». Теперь, видимо, это будет «Пиу дыщ»…

•••

Я уехал, я уехал в Астану, а приехал, а приехал в Нур-Султан.

•••

– Девушка, купите мне мороженое!

– Альфонс, что ли?

– Нет, пломбир.

•••

Родители застукали маленького ребенка за поеданием корма для хомяка. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:

– Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.

Мать, задумчиво:

– Может, ему еще дать?

•••

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

•••

– Мама, папа, вы что, фанаты Винни-Пуха?

– С чего ты взял, Пятачок?

•••

Разговор в Интернете:

– Что замолчал?

– Пальцы устали.

•••

– Я дома – как тигр!

– Это как?

– Хожу на четырех и бесшумно...

•••

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но такого светлячка он сам тоже увидел впервые.

•••

Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет: с пивом и фотокамерами, а к тому моменту, как вострубит последний ангел, записи первых уже выложат на YouTube...

•••

В ателье:

– Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки ...

– Так садитесь и шейте!

* * *

Муж среди ночи встал воды попить. Смотрит – жена на кухне фарш крутит.

– Ты что тут делаешь?

Жена, вздрагивая:

– Тьфу ты, блин, разбудил!

•••

«Сын мой, в целях вашей безопасности будет вестись запись вашей исповеди».

•••

Двое сидят рядом в самолёте. Весь полёт молчат. Один тяжело вздохнул.

Второй:

– А вы думаете, у меня тёщи нет?!

•••

– До 16 лет я был твердо убежден, что все девушки очень красивые!

– А потом что случилось?

– Перестал стесняться и начал носить очки!

•••

Купил сегодня в магазине:

1) сухарики со вкусом арахиса,

2) арахис со вкусом сыра и чеснока,

3) сыр со вкусом ржаных сухариков.

Я что-то упустил?

•••

– Почему ваш сын до сих пор холост?

– Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.

•••

– Кто это тебе все время сообщения шлет?

– Телефон.

•••

Слепой метод набора – это когда ребенок раздолбал клаву, жена вставила неправильно кнопки назад, а ты только через несколько дней это заметил.

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец – на деда, а дед – на прадеда. Поэтому в казахском ауле всегда очень тихо, и только иногда крики прадедов нарушают тишину.

•••

Минобороны открыло «ВКонтакте» группу «Я закосил от армии, и мне это нравится». Сначала в ней было 20 тысяч человек, но с каждым днем их становится все меньше.

•••

Русские хакеры большинством голосов Палаты общин запретили правительству Британии выводить страну из Евросоюза.

•••

Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.

•••

В Москве прошел первый съезд пессимистов России. Принято решение больше съездов не проводить.

•••

На выставке кактусов победило чучело ежика, которое принесла близорукая жена мэра.

•••

Названы оптимальные автомобили для российских дорог: БТРы и танки.

•••

Тёща из Калуги решила приехать к своему зятю-генералу в Москву, но по дороге её срочно призвали в армию.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло два ресторана и салон красоты.

•••

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 500 рублей. Спасибо».

•••

– Сёма, вы знаете, если бы я был королем, то жил бы лучше, чем король.

– Это почему?

– А я бы еще немножечко шил.

•••

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

•••

– Как научиться говорить «нет»?

– Очень просто, вспомните себя в загсе.

•••

Когда Валуев задувает свечи на торте, они гаснут уже на вдохе.

•••

– А что значит буковка «Ш» на машине?

– У нее два значения. Когда лежит снег, это значит, что машина с шипованными шинами. А когда снег сошел, это значит, что за рулем шизофреник.

•••

У Насти был такой страшный муж, что пить водку приходилось ей.

•••

Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии.

•••

– Алло! Это я в морг попал?

– Нет, пока только дозвонились.

•••

А что если стюардессы перед вылетом во время инструктажа пассажиров на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.

•••

– Что получится, если спеть блюз наоборот?

– Дождь закончился, жена вернулась, собака воскресла.

•••

Хозяйке на заметку. Вкус соли можно заметно улучшить, если положить ее на краю стаканчика с текилой.

•••

Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...

•••

– Доктор, я никак не могу сходить в туалет!

– Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в театр.

•••

День сурка. В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила. А в Сибири – медведя Мишу.

Если Фил увидит свою тень – зима будет долгой. А вот если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил…

•••

Сигареты как люди: ты их любишь, а они тебя убивают.

•••

На уроке химии:

– Леночка, что измеряется в молях?

– Шубы.

•••

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А, нет... Это в этой.

•••

Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.

•••

Тут до вас женщина заходила, тоже «только спросить»... Так четыре санитара потом ее еле вывели.

•••

Дважды не повезло: это когда мало того, что на работу проспал, так еще и несмотря на это, все равно не выспался.

•••

– А что это за сумасшедшие счета за электричество?

– Так у вас же действует опция «Все включено».

•••

Вся прелесть пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства – здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя – больной, дряхлый, занудный старикан.

•••

Сегодня на могиле своего хомячка я поклялся, что больше никогда не буду прыгать с разбега на диван...

•••

– Ваше семейное положение?

– Сплю в кровати по диагонали.

•••

На автофоруме: «Вы не знаете, если инспектор ГИБДД останавливает машину, шапку перед ним уже нужно снимать или ещё нет?»

•••

После того как встала на весы, поняла, что на фантике слово «Коровка» – это не название, а предупреждение…

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Суд постановил: «Учитывая особый цинизм и общественную опасность совершенного преступного деяния, приговорить подсудимого к двум годам уважительного отношения к власти».

•••

Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков «Плохая дорога».

•••

Тот, кто носится по городу со скоростью под 150 км/час, судя по всему, очень беспокоится, как бы не заняли его место в тюрьме или на кладбище.

•••

Невиданная афера в Шкурске! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Если женщина говорит: «Ты, главное, не волнуйся», то волноваться на самом деле уже поздно.

•••

– Вася, а что это за баба рядом с тобою?!

– Это же твое отражение в зеркале.

– У тебя на всё отговорки.

•••

Аленушка была первой девушкой, доказавшей, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

•••

Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца». И бросают. А дальше же написано: «КОНЕЦ СКАЗКИ».

•••

Жена приходит домой с сумкой, проходит в зал:

– Дорогой, это вот тебе! – выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. А чего ты, милый, футбол не смотришь? Приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж:

– Сильно?

Жена:

– Не очень: фара, бампер и капот.

•••

Женщины, знаете, чем отличается крестовый поход от вашего похода в магазин?

Крестоносцы знали, что им нужно.

•••

Жена – мужу: