городская афишаафиша доска объявленийобъявления размещение рекламыреклама 16+

о газете колонка редактора наш коллектив контакты сми

Еженедельная общественно-информационная газета. Самый большой сертифицированный тираж в Курской области (17 100 экземпляров)

19 марта 2019 годаВсе статьи

Номер 12 (1275) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Дайте мне, пожалуйста, батончик «Докторской» колбаски.

– Вам какой? Выбирайте!

– Так они все одинаковые...

– Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил...

•••

Жена затащила мужа на огород теплицу перекопать, а ему, ясен пень, неохота... Стоит, пригорюнившись, с лопатой. А жена сидит на перевернутом ведре и кукушку спрашивает:

– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

Кукушка в ответ ни гу-гу.

И тут муж с надеждой:

– Может, подождать копать-то?

•••

Объявление на лавочке у подъезда: «С марта месяца собираемся в Скайпе. Писать и звонить на «Петровна Продвинутая» с 5.00 до 20.00».

•••

Недавно купил книгу про фэншуй. До сих пор не знаю, куда ее положить.

•••

– Папа, а слонята откуда берутся?

– Понимаешь, сынок, их приносит...

– Только не рассказывай мне сказки, аисту их просто не поднять!

* * *

Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел.

•••

– За что сидишь?

– Ругал Иванова, сел за неуважение к власти.

– А ты за что сидишь?

– А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.

– А ты за что сидишь?

– А я сам Иванов.

•••

Дородная дама входит в мясную лавку и говорит:

– Подайте, пожалуйста, мне вон ту свиную голову.

Мясник:

– Простите меня, конечно, но это зеркало.

•••

Был на собеседовании. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. Но я-то овощ.

•••

Теща и зять обедают. Вдруг теща как чихнет:

– А-а-апчхи!

– Будьте здоровы, мама!

– Ой, не смеши, а то еще и подавлюсь!

•••

Один мальчик загадал на Новый год, чтобы у него был самый яркий костюм и всякие разные вкусняшки. И вот его желание исполнилось. Он работает в Яндекс-еде.

•••

Приходит крутой мужик в автосалон:

– Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами...

– Это вам маршрутка нужна!

•••

Отец говорит сыну:

– Ну что это за жизнь – лежишь целыми днями на диване, смотришь телик, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво...

– Папа, я не понял. Ты вот сейчас меня критикуешь или завидуешь?

•••

Зайти в комнату подростка – это как заскочить в «Икею». Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.

•••

Как-то сотрудница бухгалтерии распечатала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос «Зачем?!» ответила, что ей нужно 50 листов бумаги, а она не хочет считать их вручную.

•••

Приходит старый еврей к раввину:

– Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.

Тот отвечает:

– Ничего страшного, я тоже две не выполняю.

– Какие?

Ребе вздыхает:

– Ну, когда как...

•••

Юноша переживает, что может отказать девушка.

Мужчина переживает, что может отказать печень.

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Евросоюз запретил употреблять шахматные термины «король» и «королева» как неполиткорректные. Теперь эти фигуры следует называть «монарх №1» и «монарх №2».

•••

В целях экономии бюджетных средств правительство приняло решение упразднить дорожный знак 1.16 «неровная дорога» и ввести новый знак 1.16.11 «ровная дорога». Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего несколько десятков знаков 1.16.11.

•••

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

•••

По мнению экологов, концентрация Владимира Соловьева в эфирном пространстве многократно превысила предельно допустимую норму.

•••

Большинство россиян сочли фейком новость о принятии закона о фейковых новостях.

•••

Чиновники Шкурска сделали потрясающее научное открытие: зимой с неба сыплются белые твердые коммунальные отходы.

•••

В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Праздники в России мало отличаются друг от друга: 23 февраля – повсюду пьяные мужики, 8 Марта – повсюду пьяные мужики...

•••

Реально безвыходное положение – это когда тебя обвели мелом.

•••

– Внучек, у вас рыба свежая?

– Ну, бабуль, конечно, свежая. Она же живая.

– Я тоже живая.

•••

Сваливают всё на искусственный интеллект лишь люди с отсутствием естественного.

•••

Россия – страна крайностей: если холодно, то минус 50, если снег, то по пояс, если пьют, то до посинения, если выборы – то 146%.

•••

Гидрометеорологи – в шоке. Ведь половину их новостей можно расценить как фейковые...

•••

Как вернуть режим?

1. Сделать куклу вуду себя.

2. Укладывать её спать пораньше.

•••

Самым метким охранником считается сторож Петрович, который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить при этом ни капли.

•••

– Сынок, а где ты мечтаешь работать?

– Я? Мечтаю работать?!

•••

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

•••

– А что вы думаете про наше руководство?

– Я лучше промолчу...

– Так и запишем: неуважение к властям, выраженное в особо циничной форме!

•••

Иногда, если чешется нос, это к тому, что ты его почешешь. И нечего сразу за бутылкой бежать.

•••

Если вы переживаете, что ваш ребёнок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера.

•••

Лайфхак: в случае катастрофы – например, землетрясения, суйте в карманы сосиски, чтобы поисковые собаки вас быстрее нашли.

•••

Самый счастливый день пенсионерки Клавдии Петровны – это даже не день выдачи пенсии, а день свадьбы Кармелиты и Рамона.

•••

Умная женщина сама знает, что дура.

•••

«Еще два блинчика, и расходимся!..» – шептали Ленке швы на юбке.

•••

Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают, что это несчастливое число.

•••

Друзья детства – единственные, с кем ты подружился, не бухая.

•••

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

•••

Мой парень записан у меня в телефонном справочнике как «ОН». Звонит мобильник, брат-школьник приносит трубку и говорит:

– Тут тебе какой-то гидроксид звонит!

•••

– Возвращаюсь на день раньше из командировки, захожу в квартиру, заглядываю в шкаф, а там пусто! Смотрю на кухне – пусто, открываю туалет – то же самое...

– А жена что?

– Какая жена, я холостяк! У меня квартиру обокрали!

•••

А ведь когда-то меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал!..

•••

Выведена новая порода служебных собак – они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки или регистрации.

•••

Сидоров решил отметить похороны тещи скромно: близкие родственники, дру-зья, немного фруктов, шампанское...

•••

Дружу только с диваном, потому что на него можно положиться.

•••

Четыре белочки и зеленый черт обитали в живом уголке наркодиспансера.

•••

Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная. Но если его включить, то будет еще хуже.

•••

Если бы на пачке сигарет было написано: «Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!», ой-ой, сколько бы народу курить бросило!

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Судья спрашивает подсудимую блондинку:

– Почему вы отравили соседей?

– А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

•••

– Ваша честь, вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 долларов. Так откуда же вы знаете, что она – фальшивая?!

•••

– Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...

– Господин судья, ну вот совсем не смешно.

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Женщины хотят равноправия, но при этом еще и три четверти одеяла.

•••

– Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?

– Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

•••

Это только в конце мелодрам появляется мужчина и решает все проблемы. В жизни с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале – с него-то проблемы все и начинаются.

•••

– Когда свадьба?

– На горизонте.

– А что такое горизонт?

– Это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.

•••

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: «На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров». Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и говорит:

– Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми стыдно!

•••

Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.

•••

– Привет! Как там твое солнышко?

– Да вот, масло надо бы поменять... Или ты – про жену?

•••

Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно: за 4 года так и не нашелся повод улыбнуться...

•••

Ни одна самая красивая женщина не видела такого неотрывного взгляда мужчины, как на поплавок.

Архив рубрики  /  Другие статьи этого номера 12 (1275) от 19 марта 2019 года

коммуналка

В Курской области хотят ввести единую квитанцию на оплату ЖКУ

из первых уст

Врио губернатора Курской области рассказал молодежи, как в 90-е торговал матрешками

пыль веков

«Нет у Белого Царя вора супротив курянина». Археологи презентовали уникальную книгу об истории Курского края

Мужское бесплодие – не приговор! Пути решения проблемы в Курскемедицина  •  реклама

Мужское бесплодие – не приговор! Пути решения проблемы в Курске

Видео с аварией БТРов в Курске прогремело в интернет-шоув продолжение темы

Видео с аварией БТРов в Курске прогремело в интернет-шоу

на краю земли

Курянка в Новой Зеландии: «После терактов вся страна погрузилась в отчаяние и страх»

В Курске появились «электробус» и новый маршруттранспорт

В Курске появились «электробус» и новый маршрут

курское время

На здании мэрии установят новые часы

Куряне встречают перелетных птиц и строят домики для утоквесна идет

Куряне встречают перелетных птиц и строят домики для уток

Анатолию КРЮКОВУ – семьдесят!юбилей  •  реклама

Анатолию КРЮКОВУ – семьдесят!

тко

«Экопол» два дня не вывозил мусор

В курский цирк можно получить бесплатный билет1 + 1 = 3!  •  реклама

В курский цирк можно получить бесплатный билет

зверье мое

В Курске закрыли единственный бесплатный веткабинет

опасные забавы

Транспортники просят курян сообщать о зацеперах

Курская область. В Рыльске утонул 8-летний мальчиктрагедия

Курская область. В Рыльске утонул 8-летний мальчик

беспредел

Курянин пять дней удерживал девушку связанной

Под Курском столкнулись три грузовика, засыпав дорогу зерноммассовое дтп

Под Курском столкнулись три грузовика, засыпав дорогу зерном

преступление и наказание

В Курске молодая мама крала золото у незнакомых детей

шок!

Под Курском пенсионер из ревности застрелил знакомого

происшествия

Курянка умерла в маршрутке

Квартиру в Курске обворовали на 3,5 миллионапроисшествия

Квартиру в Курске обворовали на 3,5 миллиона

Смертельные пожары в Курске и под Понырямипроисшествия

Смертельные пожары в Курске и под Понырями

происшествия

Курянин по ошибке убил случайного прохожего

криминал

Курск. Двое парней ограбили магазин на Северо-Западе

Нулевая ничья в Армавире. Курский «Авангард» остался в зоне «стыков»верим в команду!

Нулевая ничья в Армавире. Курский «Авангард» остался в зоне «стыков»

большой баскетбол

«Инвента» уступила МБА, «Динамо» (Курск) покорило «Спарту»

Инна Дериглазова вновь выиграла этап Кубка миратриумф

Инна Дериглазова вновь выиграла этап Кубка мира

Четырех очков курянкам не хватило до полуфинала высшей лигимяч над сеткой

Четырех очков курянкам не хватило до полуфинала высшей лиги

знай наших!

Четыре медали курской гимнастки на чемпионате Европы

на татами

Дзюдоистка из Курска выиграла первенство России

знай наших!

Курские каратисты «озолотились» на турнире в Беларуси

Силач из Конышевки стал мастером спорта международного классабогатырь

Силач из Конышевки стал мастером спорта международного класса

драгоценный клинок

Курянка Анна Гладилина завоевала две «бронзы» на Кубке России

Курские боксеры «взяли» четыре медали первенства ЦФОу канатов ринга

Курские боксеры «взяли» четыре медали первенства ЦФО

коммунальные ресурсы

Сроки и способы передачи показаний приборов учета

Из чего делают молоко?вопрос эксперту  •  реклама

Из чего делают молоко?

бди!

Курские таможенники рассказали правду о «ярмарках санкционных товаров»

юридическая консультация

Выплата кредита после развода

соцстрах

Может ли бабушка оформить отпуск по уходу за ребенком?

валюта

Что делать с поврежденными долларами и евро?

вопрос прокурору

Право на общение с внуками

зверье мое

Как относятся к вам домашние питомцы

рецепты красоты

Весенний уход за кожей

точка зрения

Так ли сладок тростниковый сахар

кулинарные хитрости

Секреты вкусной каши

сад и огород

Какие ставить теплицы и парники

полезные советы

Как правильно варить свеклу

Ирина Зубкова: «Я бываю очень разной»лицо номера

Ирина Зубкова: «Я бываю очень разной»

Реклама на сайте
Лента новостей
Архив новостей
16+возрастная
категория

Читайте в печатном номере: курская ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты лотерей, частные и коммерческие объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы для наших читателей и сканворды

Посетителей сегодня 7 258
Посетителей вчера 27 965
Всего c 10 марта 2003 119 510 816

Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года

При перепечатке ссылка на https://dddkursk.ru обязательна. Политика обработки персональных данных

© ООО «Друг для друга — Медиа», Курск 2003–2024