Номер 09 (1272) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
В программе «Кто хочет стать миллионером?» произошли изменения. Теперь там добавили «Подсказку от Ильи Бера». Стоимость подсказки – 700 000 рублей.
•••
– Как поживает столица?
– Вашими молитвами.
– Нашими налоговыми отчислениями, вы хотели сказать?
•••
Два пассажира в пустом вагоне едут уже два часа и молчат. Один не выдерживает и говорит:
– Давайте знакомиться. Я – Иванов.
Второй: – А я – нет.
•••
– Кто сказал: «После нас хоть потоп?»
– Соседи сверху.
•••
– Люда, что бы ты попросила у Золотой Рыбки?
– Волшебную палочку!
•••
– Семья, дети есть?
– Нет.
– А что так?
– А что не так?
•••
Я знаю себе цену. И сейчас я по акции.
•••
– Что такое синоним?
– Синоним – это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
•••
Салат «Металлург»: три столовые ложки, две чайные ложки.
•••
– Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно – жуть. Как в ужасах.
– Я знаю, как очень дешево усилить эффект во много раз. Надо возле того места, где пауза, поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: «Блин, остановите их немедленно! Там же все разломано впереди!»
•••
– Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала навести в доме порядок!
– Так ведь сегодня суббота.
– Боишься согрешить? Ты что – еврей?
– С большой вероятностью нет. Но зачем рисковать?
•••
Жена – мужу:
– Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
•••
– Семен Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря?
– Для сохранения чистоты нашего Черного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем.
•••
– Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
– Судебных приставов, что ли?
•••
Срочно сдам квартиру пьющим, курящим, орущим, шумно гуляющим, желательно судимым гражданам цыганской или кавказской национальности. Пусть мои соседи наконец-то поймут, как же им повезло со мной...
•••
Часовой на КПП остановил офицера.
– Я – майор Петренко, – заявляет тот, – вы же меня знаете!
– Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу пропустить.
– Я дома его забыл, отставить формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так спорят довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
– Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав, и пошли в карты играть.
•••
Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.
•••
Инна – это Нина, запутавшаяся в себе.
•••
Новая национальная русская поговорка: «Как сырный продукт в пальмовом масле катается». Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по ипотеке.
•••
Лучше тебя один раз добавят в наследники, чем сто раз в друзья.
•••
– Розочка, а правда, что вас Семен Маркович бросил?
– Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!
•••
Сегодня на сайте банка оплачивал госпошлину за расторжение брака. И знаете что? Заботливый банк предложил мне создать шаблон по данной операции!
•••
Объявление: «Hayчy быть зaгaдочным и интpигyющим, ecли вы пoнимаeтe, o чём я».
•••
С возрастом все сложнее бороться с желанием надеть шапку.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том, что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей. Мирные цели находятся на территории США и Японии.
•••
Андрей Макаревич вычислил, что 80% людей – идиоты. Это он польстил. Наверное, просто по МКАДу в пятницу вечером никогда не ездил.
•••
Учительница русского языка, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича на тему «Как я провёл лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.
•••
– В газете написали, что вчера какая-то птица долетела до середины Днепра.
– Не верьте: это утка.
•••
Поймал нечаянно Старик Хоттабыч Золотую Рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат – ситуация-то патовая...
•••
На чемпионат мира по дзэн-буддизму никто не пришёл. Хотя, в общем-то, никого и не звали.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.
•••
И даже в чудесном слове «весна» слышится саркастический намек на лишний вес.
•••
Надпись на задней части грузовика: «Обгоняй! Кто-то ждет твои почки...»
•••
– Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что дура.
– Да у нее челка...
•••
Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
•••
Наши люди в булочную на такси не ездят. Они его вызывают, чтобы вывезти мусор.
•••
Откройте уже кто-нибудь пивбар «На работе»! Не хочу врать жене на вопрос, где я был.
•••
Лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет.
•••
Купил себе на 40-летие фитнес-браслет. Мужики на работе уважительно смотрят – типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются... И только друг сразу спросил: «Давление измеряет?»
•••
Попросил в аптеке отклеить ценник с упаковки, потому что это подарок.
•••
– Девушка, вас как зовут?
– Инна.
– А полное имя?
– Иннокентий.
•••
У кота Карла Лагерфельда две прислуги, личный парикмахер и наследство 200 миллионов долларов США. А чего добился ты?
•••
– Ты же знаешь, что такое минимализм?
– 0,33 пива.
•••
Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки приносят мне хлеб.
•••
Дом – это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.
•••
Мама разговаривает с дочкой:
– Какая же ты все-таки вредная...
– Все претензии к производителям!
•••
На 96-й странице инструкции по эксплуатации автомобиля «Лада» есть расписание движения автобусов.
•••
Ночью просыпаешься от того, что холодно.
Ожидание: девушка, которая спит рядом, утащила себе все одеяло.
Реальность: спишь бухой в подъезде.
•••
Я уже в том возрасте, когда и сковорода – отличный подарок.
•••
Лайфхак. Продать квартиру и купить дом на колесах. Теща не переедет к вам, если не сможет вас найти!
•••
Идут по коридору поликлиники две подруги.
– Слушай, Циля, в прошлом году коридоры здесь были шире!
– Нет, дорогая, просто ты была уже!
•••
Психологическая зрелость – это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...
•••
Люди, следящие за фигурой, вы что, ей не доверяете?
•••
В неполной семье.
– Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
– Паяю.
•••
На всякую российскую тайгу найдётся миллиард китайцев.
•••
– А что, покойный и при жизни был такой суетной?
– С чего вы взяли?
– Так он уже два раза вскакивал свечки менять!
•••
Моя девушка сообщила мне, что у нас будет ребенок. Я расплакался, ведь я знаю, каково это расти без отца.
•••
У должностных лиц такие лица, как будто все им должны.
•••
Русский язык уникален ещё и тем, что ближайшие соседи постоянно поправляют носителей, как правильно называть их страны и города и какой предлог использовать.
•••
Два сенатора:
– Ты где такие классные золотые старинные часы приобрёл?
– На коррупционе.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
– Здравствуйте, я ваш участковый. А кошечка чипирована? Не ваша? В форточку залезла? Так 9-й этаж же. Точно через форточку? Тогда при мне выбросьте ее обратно. Всего доброго!
•••
– Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
– Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
– Как это?
– Ну, подходят ко мне вечером два мужика в подворотне и говорят: «Снимай шапку и дубленку!». Я и снял. С одного – шапку, с другого – дубленку.
•••
– Почему распивали на детской площадке?
– Потому что взрослых площадок нет.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Дорогой, сегодня в честь Дня защитника Отечества у нас будет праздничное блюдо – картошка в мундире!
•••
У всех девушек бабочки в животе требовали любви, и только моль в животе Тамары жаждала шубу.
•••
– Почему ветер поднимает юбки?
– Потому что он мужского рода!
•••
Есть женщины, которых трудно не найти, а потом невозможно потерять.
•••
С женой спорить не люблю. Но ведь общаться-то как-то надо.
•••
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой. Девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
– Может, сходим куда-нибудь?
– А куда?
– Давай в Челябинск?
•••
И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.
•••
Жена ласкается к мужу:
– Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
– Красивые.
– А глаза красивые?
– Красивые.
– А носик?
– И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
– Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
•••
Вино и женщины – это вам не водка и бабы!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 09 (1272) от 26 февраля 2019 года
весна идет
на арене циркарегиональный парламентс днем защитника отечества!отклик в останкиноталанты и поклонникивынужденная мера • рекламапроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияболеем за наших!от первого лицабольшой баскетболна старт!конный спорт
финансы • реклама
на чистую воду • реклама
вопрос эксперту • рекламаюридическая консультациявопрос юристумиссия невыполнимаКосмический проект Mars One объявлен банкротом. Что это было?
виртуальная реальностьУченые выяснили, как жестокие видеоигры сказываются на поведении подростков
рациональносоветы психотерапевтаздоровое начало
